'Карандаш, ты куда собрался?' - назвать этот район.
В Москве, например, была Марьина роща, в Тбилиси - Сабуртало название местного базара.
Только в Ереване у Карандаша вышла осечка. Когда Михаил Николаевич спросил у униформистов о смешном районе, ему стали предлагать всякие заковыристые названия. После долгого спора старший униформист сказал:
- Михаил Николаевич, у нас все знают Абаран, назовите это место.
Абаран так Абаран. Выехал на представление Карандаш на ослике и на вопрос инспектора, куда он едет, на весь зал прокричал:
- На Абаран!
Что тут в зале поднялось! Минуты две стоял такой смех, что Карандаш растерялся. А за кулисы прибежал директор цирка и стал умолять Карандаша не упоминать Абаран. Оказалось, что это место, куда водили случать ишаков.
Зритель - первый и самый главный рецензент нашей работы. Мы внимательно прислушиваемся к реакции зала, стараясь почувствовать, где зрителю скучно, фиксируем ненужные паузы. Словом, все наши репризы, интермедии, клоунады мы всегда окончательно доводим на зрителе. Когда кто-нибудь из публики приходит к нам за кулисы, мы охотно разговариваем с ним и стараемся узнать, что понравилось больше, что меньше. И бывает, что одни что-то восторженно хвалят, а другие это же самое ругают. Одни любят лирические, трогательные репризы, другие жаждут 'животного смеха'.
- Я, знаете ли, - говорил мне один полный, жизнерадостный зритель,хочу в цирке посмеяться животным смехом. Так, чтобы ни о чем не думать. Лишь бы посмешней! Вот вы водой обливались - это так здорово, что я просто плакал от смеха...
С годами публика меняется. Да и мы, артисты цирка, становимся другими. Иногда я задумываюсь, как бы реагировала публика, если показать ей сегодняшние репризы лет тридцать - сорок тому назад. Наверное, многое показалось бы странным, а то и непонятным.
- Нам все время нужно думать, - говорил мне Карандаш, - что они, зрители, хотят 'кушать' в цирке, иначе мы выйдем в тираж.
Перед каждым представлением, прежде чем выйти на публику, я спрашиваю у выступавшего передо мной артиста:
- Ну, как публика сегодня?
- Мировая, - отвечает он, улыбаясь. - Наша, цирковая.
И, подогретый этими словами, настроенный на хороший прием, я радостно выхожу на манеж, чтобы начать свою работу.
Я начал работать в цирке, когда роль коверного клоуна стала одной из основных в представлении. А такие 'киты', как Карандаш. Константин Берман, Борис Вяткин, считались в любой программе аттракционом, и директора цирков 'дрались' за них.
Конечно, каждый коверный хотел бы показывать репризы на абсолютно свободном манеже. Некоторые клоуны выжидают за кулисами, пока униформисты освободят манеж. И только потом выходят и показывают репризы. Мы с Мишей на это не идем. Мы же заполняем паузы! Программа, если задержать наш выход, потеряет ритм и в целом проиграет. Поэтому у нас в запасе есть репризы, которые мы можем исполнять в любой обстановке.
Публика хорошо реагирует, когда после выступления какого-нибудь артиста мы показываем пародию на его номер. Так, после 'Высшей школы верховой езды' мы выходим с репризой 'Лошадки', которую исполняем, выезжая на бутафорских лошадках. Есть у нас и мимическая сценка 'Перш'. Ее мы показываем после номера артистов, балансирующих на лбу большим першем шестом, на котором исполняются сложные трюки. Мы появляемся на манеже, неся на плечах длинный шест, и своими приготовлениями настраиваем публику на то, что сейчас повторим сложный трюк только что выступавших артистов. Не спеша снимаем пиджаки, пробуем крепость шеста, после чего я устанавливаю его себе на лоб. Прежде чем начать влезать на перш, Миша, надев на себя пояс с лонжей, подходит к униформистам.
Смахнув слезу, он печально пожимает всем руки, как бы прощаясь перед, возможно, смертельным трюком. Потом подходит ко мне. В оркестре звучит барабанная дробь. А я неожиданно ложусь на ковер вместе с шестом, и Миша старательно ползет по нему.
Реприза примитивная. Но в зале смеются.
По-разному люди воспринимают юмор. Помню случай, который произошел со мной в жизни. Как-то я прочел в журнале 'Крокодил' анекдот:
'Полисмен. Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый!
Автомобилист. Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт'.
Спустя несколько дней я ехал на машине в аэропорт Внуково. В спешке не заметил знака ограничения скорости. Вдруг вижу: поравнялся со мной мотоцикл ГАИ, и пожилой старший лейтенант показал мне жезлом, чтобы я встал у обочины. Начало нашего разговора было как в анекдоте:
- Почему вы превысили скорость? Ваши права.
Надеюсь юмором растопить сердце блюстителя порядка, протягивая документы, я решил ответить ему словами анекдота:
- Да понимаете, товарищ старший лейтенант, у меня испортились тормоза, и я спешу на станцию обслуживания.
Инспектор посмотрел на меня серьезно и, возвращая права, деловито сказал:
- Тогда давай поезжай быстрее, - сел на мотоцикл, развернулся и уехал. Я только рот раскрыл. Весь заряд юмора пропал даром.
Так и с репризами бывает. Вроде смешная, хорошая реприза, а 'не проходит'. Меня всегда восхищало, что в старых классических клоунадах нет ничего лишнего Все в них смешно. Они как круглые камешки, гладко отшлифованные морским прибоем. И это потому, что над ними работало не одно поколение клоунов. Да и у нас, прежде чем новая реприза по-настоящему зазвучит, ее нужно 'прокатать' на публике сто, а то и двести раз. Только тогда мы считаем, что реприза доведена.
Рождаются репризы по-разному. Иногда отправной точкой служит придуманный трюк. Порой - услышанный анекдот. А бывает, и увиденная в журнале карикатура помогает придумать новое. Однажды я увидел в 'Крокодиле' рисунок. На базаре, сложив ноги по-турецки, сидит человек и продает арбузы. Руки у него вытянуты в стороны. На одной ладони он держит арбуз, а на другой лежит гиря. Под рисунком подпись: 'Когда на базаре нет весов'.
Глядя на этот рисунок, я подумал: наверное, такую ситуацию можно использовать в цирке, и с тех пор часто вспоминал об этом, надеясь придумать новую репризу.
Помню, в Калинине я покупал на рынке капусту. Продавец, молодой парень, взвесил кочан и, протянув его мне, сказал:
- Ровно килограмм. Точно, как в аптеке!
Вспомнив карикатуру, я решил пошутить:
- Сейчас проверим.
Взял кочан в одну руку, а гирю в другую. Руку с гирей опустил вниз, а с капустой приподнял и говорю:
- Недовес.
