подруга.
– Ой, Кать, не так быстро! – Я начинала откровенно злиться. – Я сейчас блокнот достану и начну рецепты счастья записывать, а ты диктуй! Вот я как раз и радуюсь «всему остальному», чего у тебя давно уже нет!
– А ты думаешь, в чем счастье? – продолжало нести подругу. – Вести себя в тридцать шесть лет так же, как в двадцать? Прыгать из постели в постель, развешивать на сайте свои фотки с голыми сиськами, быть завсегдатаем окрестных кабаков?
– Нет, ну что ты! – язвила я. – Счастье – это одеваться в холщовый мешок, чувствовать себя старухой в тридцать четыре года, не выходить никуда дальше работы и ближайшего продуктового магазина, не иметь секса по полгода и называть все это «счастливой семейной жизнью»!
– Ты ведешь себя, как шлюха! – крикнула Катька.
– А ты ведешь себя, как дура! – парировала я.
Громкая музыка в кафе заглушала наши вопли, но люди за соседними столиками тем не менее стали обращать на нас внимание. Мы сидели друг перед другом, источая праведный гнев. Какую злую шутку играет с нами жизнь! Еще каких-то тринадцать лет назад мы были молоды и бесшабашны! Таскали на свидания одни сапоги на двоих, кадрили в ресторане моряков и сбегали от них в последний момент, а потом шли по улице, громко хохоча всю дорогу до общаги. Клялись в вечной дружбе, говорили, глядя на горделивых мамашек, которые носились со своими отпрысками как с писаной торбой: «Девчонки, если я когда-нибудь стану такой – пристрелите меня!», и, естественно, обещали пристрелить. Что мне оставалось делать? Пустить пулю в Катюхину глупую голову или застрелиться самой, оттого что я никогда не смогу ее понять, не испытаю эту иступленную любовь к ребенку, не проснусь ночью в холодном поту от страха за него, а всегда буду безбашенной пофигисткой, живущей одним днем?
На самом деле я прекрасно понимала подругу и все ее проблемы. Катькин отец вышел на пенсию в звании полковника и получил квартиру в Питере, после чего родители стали настойчиво приглашать Катерину и ее мужа перебраться поближе к ним. И вот три года назад ее жизнь сильно изменилась: они с мужем переехали из Мурманска в Питер, родили ребенка и влезли в ипотеку. Это было тяжелейшее время в жизни молодой семьи. Поначалу они жили у Катюхиных родителей, людей претенциозных и эгоистичных донельзя: за год совместной жизни они ни разу не согласились посидеть с внуком, чтобы отпустить подругу хотя бы в магазин, упрямо твердя: «Сами родили – сами и растите!» Муж Катьки, имевший в Мурманске собственный бизнес, начал все с нуля и первые пару лет реально не мог найти почву под ногами: менял работы, был не в состоянии обеспечивать семью на должном уровне, с трудом сходился с новыми родственниками. Вся эта ситуации оттолкнула молодых супругов друг от друга, и пока Катька сидела дома с ребенком, заедая депрессию пирожками и набирая лишние килограммы, ее муж все дольше пропадал на работе и все меньше хотел возвращаться домой. Они искренне считали, что, как только купят квартиру, все изменится, они станут прежними и переживут новый медовый месяц, но чуда не произошло. Они переехали в крохотную квартирку, ипотека высасывала большую часть семейного бюджета, оставляя деньги только на еду. И молодая женщина, которая связывала переезд в большой город с самыми радужными надеждами: походы в театры и музеи, старые и новые друзья, тусовки и прогулки под огнями ночного города, оказалась у разбитого корыта: одиночество, безденежье, скука и бескрайнее море бытовых проблем.
Как большинство женщин, резко набрав вес, Катюха потеряла контроль над ситуацией. Вдруг почувствовав себя неповоротливой уродиной, она забилась в комплексы, возненавидев сначала себя, а потом и весь мир. Она нервничала, пыталась сидеть на диетах, но срывалась и ненавидела себя еще больше. Родители и друзья постоянно напоминали ей о ее проблеме, муж вставал в позу и заявлял, что «коровы» его никогда не возбуждали. Так тысячи женщин оказываются запертыми в своем ненавистном теле, без квалифицированной помощи, без денег на хороших специалистов и с полным смятением в душе.
Катерина решила, что набранные килограммы – единственная причина охлаждения между ней и ее супругом, и пришла на встречу узнать, как с этим справляюсь я. Но, увидев меня благополучной, радостной и полной новых впечатлений, растерялась. Она не могла понять, как человек, имея ту же проблему, может радоваться жизни?! Но я училась справляться с этим с детского сада, где мальчишки меня называли толстой бочкой, за что незамедлительно получали в ухо. Я училась справляться с этим в школе, когда на дискотеках девчонок в коротких юбочках приглашали на танцы, а меня, одетую в длинную юбку, обходили за версту. Я училась этому всю жизнь, хотя еще где-то в четырнадцать лет поняла: если ты чувствуешь себя королевой, окружающие безоговорочно начинают играть твою свиту.
Сказочно красивые женщины рассказывали мне, что, приходя на интернет-свидания, они видели там пузатого коротышку, который кривил губы и презрительно цедил: «Да уж, видать, у вас выставлены старые фотографии», в то время как мне за полсотни встреч ни один мужчина не осмелился нахамить. Видимо, мужчины, как собаки, чувствуют растерянность и неуверенность в себе жертвы и кусают только того, кто не даст в зубы с ноги. Со мной же в этом смысле лучше было не шутить.
Когда-то, будучи замужем, я тоже испытывала чувство вины, когда муж называл меня всякими оскорбительными словами, мотивируя свою жестокость и хамство по отношению ко мне тем, что моя фигура и внешность далеки от совершенства. И я искренне верила, что, будь я длинноногой блондинкой сорока пяти килограммов веса, он носил бы меня на руках. Однажды я не выдержала его оскорблений и пошла в спортзал, где познакомилась с удивительно стильными и спортивными девчонками, у которых, на первый взгляд, не могло быть никаких проблем с мужчинами. Каково же было мое удивление, когда при ближайшем знакомстве я узнала, что одну из них постоянно поколачивает муж, называя при этом «плоскодонкой», вторая содержит мужа-наркомана, считая, что никому другому будет не нужна в случае развода, а третья и вовсе стала лесбиянкой, разочаровавшись в мужчинах! И эти умные, молодые и красивые женщины были так унижены мужчинами и закомплексованы, что я бросила спортзал и сказала своему супругу: «На свете много женщин, выбери себе любую по своему вкусу. Ты молод, здоров, богат, детей у нас нет, и нас ничто не держит вместе помимо нашей воли. Вот бог, вот порог!» Почувствовав мою уверенность в себе, супруг тут же смягчился, как ошпаренный, и заявил, что я самая прекрасная женщина на земле и никто другой ему не нужен. Так я сделала открытие, что для мужчин часто иметь рядом с собой неуверенную в себе и затюканную бытом и домашним насилием женщину гораздо удобнее, чем жениться на супермодели. Удел сильных – поднять женщину на пьедестал и гордо стоять внизу, восхищаясь творением своих рук, удел слабаков – возвыситься, принижая другого. А в семейной жизни для слабых, неуверенных в себе мужиков это тем более важно – так они привязывают женщину к себе, убеждая, что кроме него она, такая страшная и убогая, больше никому и не нужна!
Нет слов, красивая внешность и стройная фигура – это замечательно, и женщины, особенно женщины «за сорок», сохранившие подтянутый и бодрый вид, достойны уважения и восхищения. Но в наше время проблема лишнего веса часто возводится в культовую и якобы определяющую счастье и состоятельность женщины, а это далеко не так! Индекс массы тела у девяноста процентов пациентов многочисленных клиник для людей, страдающих депрессиями, идеален. Видимо, радости и невзгоды жизни все же в другом…
Как же я хотела рассказать все это подруге, попробовать убедить, что, похоже, в их семье есть проблемы поважнее ее лишнего веса, который явился не причиной, а следствием этих проблем, но она не дала мне такой возможности. Гордо бросив деньги на стол, Катерина надела свою мешковатую серую куртку и быстро вышла из кафе. А я осталась сидеть в растерянности, не зная, бежать ли мне спасать дуреху или же предоставить судьбе самой научить ее жизненным премудростям. Конечно, я никуда не побежала. Я уже вступила в тот возраст, когда понимаешь, что от твоих усилий не так уж много зависит и переиграть судьбу нельзя. Так же, как передать другому свой опыт. Нельзя вложить в голову другого человека мысли, к которым ты шел двадцать лет, и надеяться, что он примет их, как свои. Я вышла из кафе в грустном настроении и подумала, что в каком-то смысле стала Терминатором: я тоже давно уже не чувствую боли, я чувствую только потери.
Глава 4
Мелкий бисер, жидкий суп
Письмо:
Vadim, 38
