У нас в общаге на одной лестничной клетке с нами жили девицы. Это были самые неухоженные, прыщавые и некрасивые девчонки в институте. Причем, и от них, и от их комнаты так воняло, что вся общага звала их «свиньи».
Но народная тропа из самых красивых и обеспеченных парней к ним не зарастала!! Мы все просто офигевали: на запах они идут, что ли?? И пока наши рафинированные красавицы и недотроги обсуждали нечистоплотных соседок, объясняя их успех у мужского пола исключительно сексуальной доступностью, наши «свинюшки» благополучно вышли замуж за богатых мальчиков с квартирами и крутыми родителями. А красотки поехали в свои богом забытые военные городки, где кроме как водку пить и целоваться в кустах с солдатами больше и делать нечего. Думаю, если бы они могли вернуть время вспять, пошли бы к «свиньям» за опытом обольщения мужчин!
И я решила быть сама собой, полюбить себя такой, какая есть. Я заказала свою фотку в обнаженном виде размера метр на полтора и повесила ее на стене. И даже нашла ее эротичной. А кому не нравится, пусть не смотрят! Итак, в этот день родилась новая Я, и эта дама мне определенно нравилась!
Глава 18. «Только серьезные отношения»
Чудное Скотинко, 31:
— Привет, клевые сиськи! Не спится? Может, в гости пригласишь?
Пышка:
— Вот так сразу и в гости? Цветов хоть подаришь?
Чудное Скотинко, 31:
— Зачем? Мы же трахаться будем!
Через полгода наступило пресыщение и разочарование. Меня стали бесить пошлые письма, глупые собеседники и бесконечный бессмысленный флуд… Я стала подозревать, что трачу время абсолютно впустую, и ничего серьезного мне здесь не найти. И я всерьез и надолго обиделась на сайт.
— Сволочь ты, — бурчала я под нос. — Я к тебе со всей душой, а ты!..
— Что хотела, то и получила! — Похабно скалился он в ответ. — Ты что же думала, в сказку попала? Тут вас вона сколько — тыщи страждущих баб, где я вам всем прЫнцев найду?
— Но я же!.. Но как же?.. Но ты же обещал! — Билась я в истерике.
— Ничего личного, детка! — Усмехался бездушный компьютер. — Кто же говорил, что будет легко?
Со злости и от разочарования я удалила анкету. «Проживу и без вас! — Зло думая я, отчаянно гоняя бильярдные шары на Рамблере. — Тоже мне, сайт Знакомств — сборище тупиц, жлобов и импотентов! Да лучше жить одной, чем попадать в такие глупые и унизительные ситуации!»
Но, как я ни злилась, чертов сайт продолжал жить своей многогранной жизнью, и даже сервер у него не крякнулся. Женщина может пережить все, кроме равнодушия. И уже через 3 дня мне стало мучительно не хватать этих однообразным писем и предсказуемых комплиментов, и я вернулась. Все было, как всегда, будто я пришла в родную и до боли знакомую компанию. По мордоленте все так же ползли фотографии «лизунов» с рекламными слоганами: «Отлижу вашу киску быстро и недорого. Гарантия качества», сладкие мордочки малолетних пидорков: «Кому минет в машине? Срочно! Метро Электросила» перемежались с отчаянными мольбами рабов всех мастей: «Ищу Госпожу с большим страпоном». Как же нелепо на фоне этой порно-вакханалии смотрелись строгие лица женщин с внешностью учительниц математики: «Ищу серьезные отношения», «Жду встречи с настоящим мужчиной», «Пишите только с серьезными намереньями».
«Ну вот, — подумала я. — Почему бы не поучиться у этих строгих и порядочных женщин их терпению и мудрости. Убрать из анкеты все фривольные фразочки, фотки с глубокими разрезами, и не начать методично отсеивать сайтовский мусор? Может, я сама притягиваю всю эту шушеру, и надо изменить тактику поиска. Говорят же умные люди, придумавшие красивое и непонятное слово Трансерфинг, что наши мысли материальны, и в конечном итоге мы получает нами же запрограммированный результат». Я начиталась умных книг по проецированию своих желаний во Вселенную, перевела заумные фразы на простой язык Жириновского и Верки Сердючки, и решила притягивать позитив.
Я удалила из своей переписки всех смазливых малолеток: их стройные загорелые тела перестали быть актуальными с свете моей новой жизненной доктрины. Следом отправились все женатики, похотливые самцы из серии «детка, у меня 23 см, хочешь, я тебя отжарю?» и иногородние. Теперь, открывая анкету вновь написавшего мне о моих неземных прелестях, я не пялилась в его фотки, а вчитывалась в анкету, пытаясь между строк прочесть истинность его намерений.
Анкеты были содержательны и подчас создавали весьма неординарные портреты авторов. Как-то мне не очень захотелось идти на свидание с Федей,33, в графе «сексуальные предпочтения» которого было написано буквально следующее: «БДСМ. Не обязанность, но в фаворе. Если не поняла: в сексе может оказаться, что ты будешь не лежать, а РАЗ — висеть, ДВА — громко!»
Гремучая смесь собаковода с гомофобом по имени «Зови Меня Мустанг» тоже не вызвала большого восторга после строк анкеты: «Гомосеки! Оставьте меня в покое! Если на фотографии я уродлив, то это не значит, что мне наплевать на репутацию моей жопы! Она не для вас — у нее другие функции! Отстаньте, противные, не начав приставать! Фу! Фу, сказал!»
Вряд ли для моих целей сгодился бы мужчина с ником «Карлсон», который в своих сексуальных предпочтениях написал, что «любит позу арбалет — натянул и улетел!»
«Женщине можно говорить только правду, и только с три короба!» — откровенничал претендент на женские сердца под ником Солнце Ясное, 31. «Фтопку!» — вынесла я вердикт.
Порадовал диагнозом мания величия в сочетании с комплексом неполноценности следующий персонаж, Вован, 42: «От недостатка женского внимания я не страдаю, с этим всё нормально, даже более чем! Поэтому, уважаемые одинокие тёти и пары М+Ж — вы уже достали мне предлагать встречи по две-три штуки баксов за ночь! Я не продаюсь, да и любовник из меня, честно говоря, неважный, лучше вложите свою валюту в благотворительные цели. Девушки, меня не интересуют ваши пошлые предложения, такие как: „Давай встретимся, я сделаю тебе минет и всё такое, а ты мне куни и откошмаришь по-полной“. На сайте полно лизунов, обращайтесь к ним! А я лучше буду мороженое лизать. Моё мнение таково, что НОРМАЛЬНАЯ девушка должна давать всем мужикам… но только по морде! Что касается геев и БИ- БИкающих парней, ребята, не пишите мне, я не из вашей тусовки, я не хочу, чтобы у меня срывали заводскую пломбу, она мне очень дорога! Желаю вам кушать побольше сладкого, чтобы у вас слиплось в одном месте! Благодарю за понимание!»
В черный список отправились следующие кадры:
«Парарум-тыц-тыц, 39.
ВНИМАНИЕ! ВКЛЮЧИТЕ МОЗГ!
Любителям ЖИЗНИ посвящается! Мы, мужчины, все одинаковы и хотим только одного… одного раза в месяц достаточно, как правило! И чтоб за это молоко давали, а сверхурочные оплачивали!»
«Юноша, 35.
Кого я хочу найти:
Свою поллитринку, на край четвертинку, собутыльницу, сестру милосердия — кто с утра поможет и посуду не оставит грязной. Что-то хотел про секс и чувство юмора дополнить, но притомился мыслями своими. Меньше известного веса, ниже понятного роста и хуже очевидного возраста — даже не пытайтесь. Не теряйте время, в принципе. Да, забыл! Адептам „чистой и светлой…“ — вам к педикам. У них всё чисто, они на других женщин не заглядываются, мстят природе!»
«Вольдемар,39.
Никаких особенных претензий. Конечно, если говорить начистоту, то теперь хотелось бы найти балерину. Ну, пусть не приму, так хотя бы кого-нибудь из кордебалета. После второго акта „Дон Кихота“ Минкуса (клянусь, на сцену Мариинки вывели живую кобылу и осла! Боже, куда катится Россия!) смириться с тем, что доживать будешь с „бухгалтершей“ — мучительно больно. Ведь жизнь одна, и прожить ее хочется так, чтобы не было потом досадно, что твоя избранница коренаста и кряжиста, пусть она и вполне
