Мы поймали такси и понеслись урвать у судьбы причитающиеся нам дивиденды.
«Знакомый», который представился нам Диней, оказался толстым противным мужиком лет 48-ти, с ранней лысиной и масляными глазками. Жил он в огромной 2-этажной квартире с камином и прочими атрибутами богатой жизни. Оказалось, что Лилька его совсем не знает, а просто сунула ему когда-то в ресторане номер телефона, в то время, как ее пьяное тело волок к машине очередной ухажер.
— Да, мачо наш весьма потрепан жизнью, — разочаровано шепнула мне Лилька. — Он мне спьяну показался таким представительным. Ладно, нюхнем на халяву, и дальше поедем.
Диня самозабвенно рассыпал белые дорожки на дорогом стеклянном столике, и вещал, что скоро мы втроем попадем в прекрасный волшебный мир, в котором осуществляются мечты. Я сказала, что моя мечта иметь сто миллионов долларов, не подскажет ли наш добрый хозяин, на какой волшебной полочке в этом прекрасном мире я смогу забрать свое бабло? На что Диня погрозил мне толстым волосатым пальцем и промычал:
— Детка, деньги — это далеко не главное в жизни! Твое сознание угнетают стереотипы! Открой свою душу Вселенной и она подарит тебе великое таинство!..
— Диня, ты же уже ей душу не раз открывал, — саркастично заметила я. — Вот и скажи мне — в чем таинство?
— В сексе! — закатил глаза «потрёпанный мачо». — В диком, ненасытном и необузданном сексе!
«Понятно, — пронеслось у меня в голове, — принцип жизни Дини прост и неоригинален: обдолбаться и потрахаться».
Но услаждать чресла этого хряка у меня не было ни малейшего желания. Лилька прочла мои мысли.
— Не дрейфь, сейчас нюхнем и свалим. Пусть не мечтает, розовый кролик, никто его тут ублажать не собирается.
Диня принес 3 золотистые трубочки и широким жестом пригласил нас к накрытому столу, на котором были щедро раскатаны 9 дорожек.
— Я боюсь, — шепнула я Лильке. — А вдруг мне херово станет, как девке в «Криминальном чтиве»?! Я не хочу, чтобы мне иголку в сердце втыкали!
— Да я сама в этом не сильна, — шепнула мне Лилька в ответ. — Дурь курила пару раз, так меня только в сон с нее рубит. А кокс тоже в первый раз пробую. Но интересно же, черт!!
С этими словами Лилька взяла трубочку и смело втянула в себя первую дорожку.
— Диня, может, лучше водки? — несмело спросила я.
— Ну, ты бы еще огурцов попросила! — Ядовито скривил хозяин губы-вареники.
Я почувствовала себя плебейкой, которая случайно попала за богатый стол, и решила больше не срамиться. Взяла чертову трубочку, закрыла глаза и втянула в себя белый порошок. Ощущала я себя еще более падшей, чем когда согласилась сделать минет в туалете ресторана наглому, но чертовски красивому официанту.
Я откинулась на спинку дивана и стала ждать прихода. В носу щипало, но больше никаких особых ощущений не наблюдалось.
Мы вяло поговорили о финансовом кризисе и влиянии размера полового члена на оргазм женщины. Потом нюхнули по второй.
— Тебя взяло? — Спросила я у Лильки.
— Ни фига! Вообще ничего не чувствую. Не наш это кайф, не пролетарский!
Через пару часов, когда мой нос превратился в сливу, и чесать его хотелось ершиком для унитаза, я поняла, что Вселенная не собирается раскрывать мне свои объятия. У Лильки были те же ощущения. Видимо, благородный кайф был не в состоянии наполнить негой наши упитанные тушки.
— Диня, перестань переводить добро! — Теперь уже канючила Лилька. — Дай нам водки! Мы простые совдеповские тетки, нас аристократический кайф не торкает.
— Вы с ума сошли, — горячился наш кокаиновый гуру. — Нельзя перебивать удовольствие! Я дам вам самую лучшую дурь — для себя берег! С нее вы сейчас воспарите, как ангелы!
К 9 утра кокса у Дини не осталось. В свои толстые крестьянские носы мы втянули дури на 300 баксов, но желаемый приход так и не наступил. Грустный Диня разлил по стаканам бутылку водки, мы чокнулись и закусили солеными огурцами.
Перспектива дальнейшей «дружбы» с Диней казалась мне маловероятной.
По дороге домой мы смеялись на всю улицу, но не от кайфа, а от комичности ситуации.
— Нет, Лильк, это не кокаин, — сквозь смех сказала я. — Сдается мне, Дине кто-то «Спермолюкс» впарил.
— Эт чё такое? — Удивленно подняла брови Лилька.
И я рассказала историю из моей грешной юности, которая произошла со мной в бытность мою студенткой пединститута.
Сидели мы как-то с подружкой Маринкой в общаге, с грустью созерцая жалкую горстку мелочи на столе. Это были все наши сбережения, которые мы выгребли из сумок, карманов и тумбочек, не побрезговав даже рублем, закатившимся под кровать месяц назад. Но только пыль из-под кровати делала эту кучку хоть немного объемной. Денег было катастрофически мало и становилось очевидным — своими силами до стипендии не дотянуть. Впрочем, ситуация была банальной и ежемесячной, так что сильной паники не вызывала. Есть, однако, хотелось. Наши размышления о том, купить ли на оставшиеся сбережения пирожков, или придержать их до худших времен были прерваны появлением коменданта общежития:
— Девчонки, — сказала она, заглядывая в комнату. — Там мешок нового чистящего порошка привезли. Наберите себе пакет, пока уборщицы все не растащили. И она сказала название порошка, которое я не расслышала.
Мы схватили целлофановый пакет и рванули вниз с 6-го этажа. Но когда, набрав 2 килограмма порошка, мы тащились наверх, мимо нас пробежали знакомые девчонки.
— Что это у вас? — Впопыхах спросили они.
— Да это коменда «Спермолюкс» раздает! — невинно ответила я, чем повергаю Маринку в истеричный хохот.
— Да уж, Новикова, — сказала она мне, — налицо затянувшийся период целибата. Даже в названиях моющих средств тебе слышится что-то эротическое! Эта хрень называется «Пемолюкс».
Название это я слышала впервые, так что на вопрос следующего встречного: «Что несете?» — опять ляпнула: «Спермолюкс!»
— Ну, это сперма сушеная, — сострила Маринка, и мы пошли дальше.
Слухи по общаге распространяются со скоростью звука. Не прошло и 10 минут, как в нашу комнату ввалилась Юлька Горбань, соседка по этажу.
— Девчонки, вы, говорят, дефицит какой-то оторвали? Вроде сперму сушеную?
— Ага, — тут же включились мы в игру. — В аптеке двое суток дежурили по очереди, все пуговицы в давке потеряли, но оно того стоило! Лучше средства для полного омоложения нет! Только дорого, блин, очень!
Но Юлька у нас человек без чувства юмора, зато, весьма прагматичный: «Девчонки, — говорит. — Не будьте жабами! Продайте грамм 100!»
Мы переглянулись и робко назвали цену. Юлька тут же расплатилась, и ушла страшно довольная, унося в кулачке пакетик с порошком. И тут народ прорвало! К нам начали ломиться люди с просьбой продать чудо-косметики и им тоже. Идея треста в лучших традициях О ' Генри родилась на ходу. Мы наделали бумажных пакетиков и торговля «эликсиром молодости и красоты» закипела. Дорого не брали, так, пакетик по цене пирожка. От натурального бартера в виде банки тушенки или пачки макарон тоже не отказывались. Торговля шла бойко, нас с Маринкой несло, не хуже Остапа, и все новые рецепты «Спермолюкса» рождались на ходу.
— А вот рецепт для сухой кожи, — вещали мы, перебивая друг друга. — Разбавляете порошок водой, добавляете яйцо…
— Но лучше сгущенку!.. — встревала Маринка.
— …и кладете в холодильник на 2 дня…
— …но лучше под кровать в темное место!.. — Фонтанировала идеями Маринка, считая выручку.
