отправился к участковому. Милиционер пообещал провести с Людмилой разъяснительную беседу, но намекнул, что лучше бы, если разобрались мирно сами. Но тихой беседы не получилось, разъярённая жена рвала и метала. Во второй раз Алексей не шёл, а бежал писать расписку.
С тех пор по вечерам с собакой, держа её на коротком поводке, гуляет Люда.
ПРОДАЛ МОРКОВКУ… ПОТЕРПЕВШЕЙ
Один деревенский мужичок Богатовского района Самарской области Славик Архипов решил, что кратчайший путь к заветному пузырю лежит через соседский огород, где у бабки Анисы уродилась шикарная морковка. Он и оприходовал ближайшей ночью килограмм пятьдесят.
Очень огорчилась старушка, увидев утром такой разор. Закручинилась, повздыхала. А тут глядь — во двор бухарик Славка катит тележку с большим мешком.
— Услыхал, бабуль, я о твоём горе. Вот хочу предложить тебе по дешёвке. Свежая, только что с огорода. Сам бы хрумкал, да выпить уж больно охота.
Посмотрела бабка Аниса и ахнула: её этот овощ — где угодно распознает эту морковку. Ведь сорт очень редкий сажала: плод весь крупный, как на подбор, и листья «на макушке» вьются. Да и соседи могут подтвердить, да дочка, что из города присылала семена.
Вячеслав открещивался от совершённой кражи, но участковый крепко прижал обвиняемого с помощью… нехитрого сопоставления принесённой моркови с той, которая ещё оставалась в огороде мужика.
Вот и пришлось тому признаваться, каяться как на духу. Ну и, естественно, ущерб возмещать.
ПРОИЗВОДСТВЕННО-САМОГОННАЯ ТРАВМА
В больницу Биробиджана привезли троих человек с сильными ожогами. Примечательно, что пострадавшие не сразу обратились за помощью к медикам, хотя огонь прилично прошёлся по их телам.
Дело в том, что мужчины делали бизнес на самогоне, но однажды их аппарат-кормилец не выдержал нагрузки и взорвался, о чём они, естественно, не хотели распространятся. Но медикам не составило труда определить причину ожога по характерному запаху браги, шедшему от самогонщиков.
Избежать общения с милицией также не удалось, так как медики о всех криминальных происшествиях сообщают в органы внутренних дел.
ПЬЯНЫМ ПОКОРЯЮТСЯ «ДЕЛА»
Оперативник отдела по борьбе с экономическими преступлениями долгое время выслеживал группу расхитителей, действующих на бензоколонке. Однако ничего не удавалось: при нескольких внезапных проверках вся документация была в порядке. Но однажды опер возвращался с небольшой дружеской вечеринки, в подвыпившем состоянии. И как раз проходить пришлось мимо той самой бензоколонки. И вдруг из будки заправщицы вышла неизвестная женщина с чемоданчиком. Невзирая на опьянение, опер сообразил, что эта самая дама принесла сюда «левые» талоны. Он решительно догнал преступницу и предложил пройти вместе с ним.
— А вы собственно кто? — последовал резонный вопрос.
Ответить было затруднительно, так как милиционер документы оставил дома, а нетрезвый вид не вызывал доверия. Вопрос рассердил сыщика, и он рявкнул в ответ:
— Тайная …уиция! Хочешь документ? — и потянулся к застёжке брюк.
Женщину охватил панический страх, и она позволила довести себя до отдела милиции. Там к делу подключились трезвые сотрудники, а поддатый опер быстренько исчез, чтобы не попасться на глаза начальству…
ПЯТЁРКА… ЗА ПОПЫТКУ ИЗНАСИЛОВАНИЯ
Как-то в МГУ на юридическом факультете принимает экзамен заведующий кафедрой криминалистики, почтённый мужчина, шестидесяти с лишним лет. Перед ним студентка, которой попался билет о расследовании изнасилования. Она мямлит, мнётся: неудобно вдаваться в подробности. Преподавателю надоело это слушать и он басовито рявкнул:
— Ну что вы, девушка, всё мнётесь. Если бы я вас изнасиловал, вы бы в милиции, небось, не так рассказывали бы!
Цвет лица у студентки сменился с пунцового на белый. Она, еле сдерживая дрожь в голосе, промолвила:
— Извините, профессор, но это было бы покушение с негодными средствами.
Глаза известного учёного сверкнули:
— Давайте зачётку. Ставлю пятёрку за находчивость.
РАБОЧАЯ ОСЕЧКА
В 1986 году в отдел привели задержанного около интуристовской гостиницы фарцовщика, который не желал отвечать на вопросы, махал руками и изображал из себя глухонемого.
— Ах, так? Ладно… — зловеще сказал дежурный и передал задержанного операм.
Дело в том, что только вчера попадались трое парней — фарцовщиков, косивших под глухонемых. Сначала милиционеры приняли это за чистую монету и собирались уже отпускать инвалидов, но вовремя появился начальник уголовного розыска. Он быстро сообразил, что это за «глухонемые», приблизился к одному из них и неожиданно треснул ему по пальцам ноги каблуком.
— А-а-а, бля! — заорал тот на всё отделение, после чего заговорили и остальные двое.
Сегодня же начальника ОУР не оказалось, поэтому позвали опера, известного на весь район своим крутым нравом и могучими кулаками. Задержанный изменился в лице, увидев его, заслонившего своей фигурой весь дверной проём. Опер отвёл фарцовщика в одну из комнат, закрыв дверь. Все сотрудники сгрудились в коридоре, ожидая результата.
Через некоторое время вышел опер с обескураженным выражением лица, которого ещё никто не видел, и с удивлёнными глазами и смущённо проговорил:
— Он действительно был немой…
РАНЕН В ЧЕЧНЕ… КРОКОДИЛОМ
В ходе проведения одной из операций в Грозном сотрудники министерства внутренних дел зачищали шикарный особняк, в котором лестницы были отделаны из красного дерева, паркет из марённого дуба, зеркальные потолки, системы микроклимата, итальянская сантехника. И самое удивительное — этот великолепный дворец нисколько не пострадал от артиллерийского огня.
В доме ни одного обитателя не было обнаружено, кроме… крокодила, который преспокойно плавал в бассейне, размещённом в зимнем саду.
Рептилия была довольно скромных размеров: чуть-чуть более метра. Судя по всему, хозяева позабыли о своём зелёном питомце, который явно был голоден. И один из милиционеров предложил взять животное с собой, чтобы не обрекать его на голодную смерть. Крокодила сразу же окрестили «Геной», засунули в ящик из под снарядов и увезли в Ханкалу. Там для него устроили бассейн, конечно, не такой шикарный, как прежде, но вполне приличный. Гена был окружён всеобщей заботой бойцов. Большую часть суток крокодил пребывал в состоянии полного покоя, оживляясь во время кормёжки.
Однажды один из сотрудников, вспомнив про зелёного друга, решил отнести ему чего-нибудь вкусненького. Но во время кормления зевнул, а Гена ухватил зубами курятину вместе с пальцем спасителя и откусил…
Бедолагу доставили в санчасть. Врач обработал рану и долго ломал голову над тем, как заполнить графу «причина ранения», рассуждая вслух:
— Ну скажи, пожалуйста, что мне писать? Укушен крокодилом в Чечне? Согласись, звучит как-то не очень, а?
РАССТРЕЛ ПО-ОПЕРАТИВНОМУ
В из линейных отделов внутренних дел патрульные притащили бомжа, который оказался старым знакомым: его задерживали уже несчётное количество раз — и всё по мелочи, так что посадить нельзя было. А надоел всем до предела. И милиционеры, решив пошутить, сказали бомжу, что сейчас расстреляют его. Сначала он не поверил, но когда его отвели в пустую комнату, и опер начал готовить оружие, бомж основательно струхнул: кто знает — могут и пристрелить, искать потом никто не станет.
Тем временем мужика затолкали в стенной шкаф, закрыли дверь и ударили по ней какой-то палкой.
После такой экзекуции, рассчитывали они, бомж долго не будет здесь показываться.
