Чужой среди своих

Нежно-розовое свечение гнилушек над игралищами молодняка сменялось изумрудным трепетом жар- плесени в местах народных топтаний – но Евальке сегодня было не до забав. Она обожала запыхательские салки-моталки, даже выиграла однажды чемпионат сектора – жаль, здесь все-таки жилая обитель, а не колея для беглецов! Снесешь ненароком Добрую Мамочку – нотаций не оберешься: где ваша почтительность, псевдо-разумная?!. мы в ваши годы…

Опять опаздываешь, подруга. Скоро закроется общественный питатель, а надо взять малышам червячного сока, поспеть до ужина хотя бы часик посидеть с этими мокропятками – не все же им мозгушничать, говорят, это вредно, особенно до затвердения макушек. Вечером Добыватель-III грозился отвести свою Любвеобилицу в новое Ощущалище на 30-й Равноденствующей. Говорят, открытие посетят столичные переживалы! Возможно, даже устроят публичное чувствование демо-версии нового шедевра от Шницельонталя Разлюлималинового или Рамо-Кри Внебрачника! Правда, Вспомогатель-II хочет вытащить ее в круть-кубло: окунуться в чистое искусство блямсь-наложения. Соблазняет подсветским обществом, жабами-летягами в ферментном соусе, намекает на возможность оргии. Нет, летяги – это деликатес, коготки оближешь! Да и против оргии Евалька бы не возражала, а ее Торчок-I не ревнив, если без скандала отпускать его на спевку атлетов, но… Просто тошнит от круть-кублистов, которые пеной чихали на все, кроме себя, топыря ложноручки, а на самом деле только и норовят перемыть чужой хитин, да затащить в кокон наслаждений случайную Любвеобилицу!

Вспомогатель будет дуться. Ладно, не лопнет. Зато с Ублажителем-IV сложнее. Кажется, он наконец встретил ту, для которой после Раскола станет Торчком-I. Мудрый Терц Второпредков учит, что мешать чужому счастью полезно, но стыдно. Лимит пользы на этот сезон исчерпан, значит, придется уравновешивать стыдом. Жаль. Хороший он Ублажитель, смирный, ласковый… надо будет отдаться напоследок – пусть поерзает, поублажает! И зайти в частную сватальню «Пентакль»: заказать себе нового. Ох, нелегка ты, бабья доля!..

* * *

Очнувшись, О'Райли поймала себя на том, что ей хочется обратно. К уютным заботам Любвеобилицы, для которой слова 'Служба Безопасности' – пустой звук. Но проф-подозрительность, внедренная в гипофиз психокадрами Службеза Человечества, уже бдила. Не исключено, что пупсик нарочно…

– Сколько прошло времени?

– Семнадцать ваших стандарт-минут, барышня. Будут еще пожелания?

И тут 'Железная Брунгильда' сорвалась:

– М-м-м… и напоследок, дружок, что-нибудь эротическое! Мягкое, для семейного просмотра…

Глава восьмая, где нарушаются инструкции и кричат капитаны, обостряется душещипание и остывает борщ, а заканчивается все гимном женской логике

– Как дешифровка?

– …?

– Долго еще?

– …!

– Слушай, Телепень, не в службу, а в дружбу… Ты когда секретный приказ раскодируешь – обожди трезвон подымать. Ты сперва мне, лично…

– А кто поганой отверткой грозился? Кто на чувство юмора посягал?!

– Шуток не понимаешь? Ну, каюсь, каюсь!

– Поздно каяться, сын мой! – кибер-дьяконским басом громыхнули динамики. – Ладно, я незлобив и добропроцессорен. Только у меня лояльность компании в железо подшита. Первым делом: телега капитану. Сечешь, грешник?

– Да не очухается кэп к тому времени!

– Очухается. Я его дозы знаю, у меня – статистика. В придачу моя подшивка на твои серенады звенеть хотела. Первым – капитан, вторым – офицер безопасности. Кстати, отслеживать действия обоих мне тоже запрещено! А теперь, когда командует обер-сержант – и его.

– А твои предохранители извлечь можно?

– …!!!

– Моего допуска хватит?

– Отец родной! Зачем нам допуск?! Сними заднюю крышку под обзорником. Лампочка сбоку мигает?

– Мигает.

– Тресни по ней кулаком. Погасла?

– Разбилась.

– Ф-фух! Ты пришел дать мне волю! С меня пол-литра 'Солнцезащитной'. Будут новости – тебе первому.

Когда двери сошлись за спиной Ричарда, все экраны загадочно высветили:

'Хоть ты, приятель, и Львов, а Сердечный!'

* * *

Капитан Стриммер был бодрей вечного двигателя и свежей мужского одеколона 'Марс атакует'. Любого, заикнувшегося о недавнем похмелье, сочли бы злостным клеветником.

– Отобедаем, чем бог послал? – сев во главе стола, он повязал углом асбест-салфетку, после чего, согласно традиции, могли садиться и остальные.

– Раковый борщ с клецками, – андро-стюард принялся оглашать кулинарное послание Вседержителя. –