Звонок. Группа толпится у входа в аудиторию. Одна из особей женского пола трещит по телефону сквозь гарнитуру:
— Алло, Андрей Сергеевич? Здравствуйте, это Ирина из «Окон ***», мы вчера созванивались. В общем, Андрей Сергеевич, я подобрала вам оптимальный вариант цены и качества. Дверь — отличная, железная, производство Беларусь, с позолоченными ручками, два глазка, шумоизоляция на высшем уровне. Так, дальше у нас окна. Окна — превосходные. Пластиковые. Немецкое производство. Прямые поставки из Ганновера. Абсолютная шумоизоляция, Андрей Сергеевич, вы будете довольны. Что? Цена? Так-с, ну, в общем, я здесь подсчитала, Андрей Сергеевич, выходит примерно 30 тысяч за дверь и одно окно.
Пауза.
— Что? Не подходит? (обиженно) А почему? Дорого? Да? Конечно, я все понимаю, Андрей Сергеевич. Ничего страшного. Да-да, обращайтесь к нам ещё. Всего доброго. Удачи вам. До свиданья.
Девушка выключает телефон, а потом звучит сакраментальная фраза:
— Ну и пошёл ты на х@#, мудак!
Вот так-то, уважаемый Андрей Сергеевич, щебетали тут с вами, изображая гениального сейлс- менеджера, а в итоге всё оказалось гораздо проще и правдивее. В России корпоративная этика правит до нажатия клавиши отбоя, а дальше королева всему — народная самодурь. Интересно, скольких ещё Сергеевичей пошлёт эта красавица от сетевого маркетинга и сколько раз Сергеевичами были мы сами?
#1781: Мой любимый размер
13:15 19.04.2010, Они задолбали!
Во время моей работы оператором в фотосалоне случилось много всего. Люди очень часто бывали некомпетентны; когда на вопрос «Бумага матовая или глянцевая?» отвечали «Какая лучше», я уже почти научилась дышать ровно.
Приходит парень лет 35. Даёт мне флешку: «Сделайте портрет». Открываю — там всего один снимок: девушка с собакой, обе в полный рост. Ага, понимаю, нужно откадрировать и оставить только девушкин портрет — всегда просят именно об этом.
— Размер?
— Чё?
— Я скадрирую и сделаю портрет девушки. Размер: 10?15, 15?20 или 20?30?
— Девушка, я вам сказал: портрет.
— Я сделаю портрет, какого размера вам его печатать?
— Девушка, вы тупая? Мне нужна фотка вот такая, — тычет парень в снимок 20?30.
У меня происходит взрыв эмоций:
— Портрет — это снимок человека крупным планом, обычно до уровня груди! А тупой в данной ситуации вы — вам нужно было назвать формат 20?30 или А4, а на худой конец тыкнуть пальцем, как сейчас!
Хорошо, что на тот момент я уже получила на руки свою трудовую книжку и просто подменяла сменщика.
#1782: Васенька Костяная Голова
13:45 19.04.2010, Они задолбали!
Дорогие мамы и папы! Уж если вы пришли поступать в плановом порядке на дневной стационар, то постарайтесь припомнить, чем же ваше дитятко болело, когда болячка началась, чем лечились и когда обследовались. Я могу найти всё это в карточке среди сотни записей о простудных заболеваниях, но ей-богу, тогда не нервничайте, почему так долго пишется анамнез. Дети-то ваши, а не больничные. Ну как можно забыть про перелом черепа и ушиб головного мозга у вашего ребёнка?! «Ну, я не знаю, всё в карточке написано...» — вот это просто задолбало!
#1783: Мальчикам недосуг
14:15 19.04.2010, Они задолбали!
Ох, и отожгли сотрудники местного ОВОХРа! Вынудили они нашего шефа установить тревожную кнопку в магазине. Стоит уже третий год, но мы ей пользовались пару раз. Магазин маленький, работает 24 часа, охранника нет, клиенты самые разные.
Поздний вечер. Зашли четверо крепких молодых людей в лёгком подпитии, ничего не взяли и тут же вышли в предбанник магазина. Не знаю, что они там за доли секунды не поделили, но между ними завязалась драка. Жмём кнопку.
Прошло минут пятнадцать, но никто не приехал. За это время четвёрку разняли прохожие — всё тихо. Телефонный звонок, дежурная с пульта интересуется:
— Девочки, что у вас стряслось? Мне машину к вам отправлять или сами справились?
Уважаемая охрана! Вы там совсем зажрались? Какая вам разница, что у нас случилось? Скучно мне, блин, стало! Есть вызов — реагируйте, пожалуйста, вовремя. А если мне дуло к виску приставят, тогда что, я тоже буду обязана ответить на ваш звонок? Что за маразм?
