— Еды нет, только выпивка.
Ну да ладно, зато теперь я знаю, куда не следует соваться.
#1085 — Кратная инструкция по изъятию зарплаты из утробы дьявольской машины
6 февраля 2010, 09:45
Если банкомат демонстрирует надпись «Извините, банкомат временно не работает», то нужно отчаянно пихать в него карту, желательно вверх ногами и не в кард-ридер, при этом не забывать ругаться на непослушную машину.
Если банкомат призывно мигает всеми своими мигалками и показывает завлекательные картинки, будь бдителен — это обман! Нужно подходить робко, держа карту в вытянутой руке, постоять, потом поймать сотрудника банка, желательно самого занятого и не имеющего отношения к банкоматам. Обязательные вопросы: «А банкомат работает? А деньги выдаст? А выписку? А куда карту совать?»
Пин-код нужно набирать неправильный, карту и деньги не брать — пусть обратно затягивает. Сотрудники откроют банкомат и отдадут всё лично из рук в руки.
Если банкомат открыт, рядом разложен инструмент, а из сейфа торчит зад человека, обязательно нужно подойти и попытаться снять деньги. В крайнем случае можно встать рядом и внимательно следить за каждым действием.
Сам бог велел положить в купюроприёмник монетки, скрепки, билетики и прочий мусор.
Помнить срок действия карты совсем не нужно — в банке полно бездельников, которые ленятся звонить и напоминать о смене карты.
Поле для подписи на обратной стороне карты нужно для того, чтобы записать свой очень сложный четырёхзначный пин-код.
Чек можно не брать или, взяв, кинуть у банкомата. Уберут, не маленькие.
#1086 — Саморез на развес
6 февраля 2010, 10:15
Летом после сессии я подрабатывал в магазине электробензоинструмента. Продавалось у нас всё — от спецовки до гвоздей и саморезов. О последних и пойдёт речь.
Во время обеда, когда коллеги по работе отправились перекусить, я встал за прилавок с саморезами. У нас стоят весы и чашка — туда мы складываем саморезы и смотрим по весу, сколько там штук. Подходит покупатель:
— Мне, пожалуйста, сто штук 3,5 х 51.
Взвешиваю. На глаз и не скажешь, что там сотня, хотя я обычно закладывал на два-четыре грамма больше, чем на ценнике.
— Там их точно сто?
— Считать будете?
— Буду.
Считает: ровно сто штук. Потратил пару минут, улыбнулся и пошёл дальше. Следом приходит второй — та же ситуация.
— Сто один!
Я нагло забираю один саморез.
— А зачем вы его забрали?
— Ну вы же покупаете сто саморезов, а не сто один. Не надо было считать!..
Вот так недоверчивость клиентов подводит их самих, а также забавляет нас с вами.
#1087 — Туалетные истории
6 февраля 2010, 10:45
Понедельник. Офис небольшой фирмы. Мы работаем с девяти, но начальство приезжает дай бог к одиннадцати, поэтому менеджеры и прочие сотрудники лениво подтягиваются к десяти.
Я пришла пораньше — офис ещё не открылся. Сижу, попиваю кофе. Вламывается бабулька с огромными баулами, из которых торчат всевозможные морковки-пакетики. Это счастье советских времен плюхается на стул передо мной и начинает вещать:
— Да вы!.. Да вас!.. Да я!..
На пятой минуте у меня закончился кофе, и я всё же решила уточнить, что случилось. Оказалось, что старушка всегда по пути на рынок забегала к нам в офисное здание, простите, в туалет, а сегодня он был
