15:15 05.05.2010, Они задолбали!
Так уж вышло, что я, не имея никакого отношения к гламурной тусовке, всё же бываю иногда в ночных клубах. Меня утомляют местные «примажоренные» мальчики, считающие, что нет для девушки большего счастья, чем помочь вам устранить спермотоксикоз.
Пришли вдвоём с подругой, выпили пива, пошли танцевать. Да, мы далеки от образца скромности, но сами приставать ни к кому не начинаем, откровенного разврата не устраиваем, знаков внимания никому не оказываем. Тут же подходит представитель худшей части мужского населения, в дорогих джинсах и покрытый стразами:
— Что скучаешь? Поехали ко мне.
Я к таким знакомствам, мягко говоря, не склонна.
— Нет, спасибо, поищи кого-нибудь ещё.
— Да чего ты ломаешься, поехали!
Наклоняюсь к нему ближе и с улыбкой говорю:
— Месячные у меня, нельзя мне сейчас.
Тут же получаю в ответ презрительную мину и монолог в духе «За каким @#$% тогда вообще припёрлась в клуб».
Я рада, что вы, прожигатели жизни, можете позволить себе прогуливать по бесконечным тусовкам папины денежки, и я понимаю, что вы не привыкли слышать слово «нет». Попробуйте понять, что некоторые девушки всё-таки приходят в клуб потанцевать, а не дать разминку половым органам. Поверьте, проще, дешевле и спокойнее было бы позвонить по одному из многочисленных номеров «интимного досуга», раз уж ваши потребности в отношении женского общества ограничиваются тем, что диктует вам содержимое ваших трусов.
#1920: Двойная джинсовая контрацепция
15:45 05.05.2010, Они задолбали!
Я понимаю, что если ехать на автобусе от конечной до конечной, то от дверей отходить нельзя. Я понимаю, что выходить в дверь, около которой стоишь, запрещено под страхом смертной казни — надо ломиться через весь салон к другой. Я понимаю, что к метро надо ехать на автобусе с двузначным номером, так как трёхзначный, идущий к тому же метро и останавливающийся ближе, вы запомнить не способны.
Но зачем, идя к двери, долго и упорно тереться о спину человека, которого это раздражает? Даже не задолбали, а засношали.
#1921: Вирусы брезгуют
16:15 05.05.2010, Они задолбали!
Работаю в мастерской по ремонту всяческой техники. Основная специализация наша — современная техника. Нет, если нам принесут холодильник «ЗИЛ» или старый телевизор, мы отремонтируем, но стоить это будет в разы дороже. Однажды приходит бабка:
— У меня телевизор сломался. Почините мне!
— У вас какой: плазменный, ЖК?
— Нормальный!
Наученные горьким опытом, мы ремонтируем и чистим всю технику в латексных перчатках. Мужик приносит чистить от пыли системный блок:
— Ой, да что вы все в перчатках? У меня же нету на компьютере вирусов!
Ага, у вас нет вирусов, зато пятна спермы на жёстком диске оказались.
Чего с нами только не было: и системный блок с полусантиметровым слоем жира на дне корпуса, и кулеры, заклеенные скотчем, чтобы не шумели. А однажды, отремонтировав огромный телевизор стоимостью в 200 тысяч деревянных, наш мастер проходил как подозреваемый по делу о краже.
#1922: Вы у меня попляшете
16:45 05.05.2010, Они задолбали!
Работаю продавцом в охотничьем магазине. Помимо всяких пневматик и духовух, мы продаём средства самообороны.
Заходит дядька лет под сорок с сынишкой:
— Электротазеры есть?
— Есть.
Показываю весь ассортимент. Выбирает большой такой, чёрный.
— Покажи, как работает.
Я немного замялся. Как показать, как работает тазер, не стреляя в живого человека? На мой вежливый отказ демонстрировать мощь оружия на себе дядька начал орать о плохом обслуживании и
