— С какого перепугу это семечки?
— Так он же чёрный!
#1995: Курица водоплавающая
16:15 14.05.2010, Они задолбали!
Я бывший спортсмен — точнее, спортсменка. При этом я стараюсь не терять формы и посещаю бассейн несколько раз в неделю. Так вот, меня задолбали курицы, которые приходят туда не пойми зачем.
В бассейне десять дорожек. Несколько из них предназначены для посетителей по разовым абонементам, несколько для постоянных клиентов, несколько снимают конторы. Всего на двух дорожках тренируются (удивительно, но кто-то приходит в бассейн именно тренироваться!) студенты и школьники. Вот именно к ним я и хожу на дорожку. Кто-то плывёт быстрее, кто-то медленнее, но все друг друга уважают и никто никому не мешает.
В разгар сеанса всенепременно на эту дорожку вылезает какая-нибудь курица при полном макияже с обязательно торчащей чёлкой из-под шапочки (встречаются иногда девицы в очках для зрения — крайне необходимая вещь в бассейне) и начинает болтаться посреди дорожки. За то время, когда все проплывают уже метров по 400, она едва ли осиливает 50. При этом барахтается ногами посреди дорожки так, что её не обогнать ни с одной стороны, и недовольно кричит вслед, когда ей в лицо летят брызги. Как же, у неё же макияж!
Ёлки-палки, для таких людей есть как минимум четыре специальных дорожки! Какого лешего ты ползёшь к спортсменам — в надежде, что тебя заметят? О да, заметят, но уж точно не добрым словом. И не надо обижаться на меня за то, что я специально начинаю сильнее грести ногами, чтобы как можно сильнее тебя облить! Я пришла сюда тренироваться, а ты за пару недель до наступления лета решила, что два болтания в воде — и ты непременно и похудеешь, и мужика себе найдёшь.
А некоторые приходят по трое, становятся у бортиков и, не проплыв за час и двух бассейнов, что-то усиленно обсуждают — причём так, что к бортику просто не подплыть. Я не говорю уже о разворотах с переворотами, хотя по-хорошему надо бы таким шибануть ногой в лоб, чтобы мозги вправить.
Отдельная история про таких мадам — то, что они оставляют свои метки в душевой в виде полочек, занятых гелями для душа, и мочалок, повешенных на кран. Пометила территорию и ушла плавать! Ты дома, что ли? Вчера одна такая (я уже минут десять мылась в душе после плавания) вынырнула на свою беду со словами: «Вы что, не видите? Тут мои вещи висят, значит, занято». В общем, досталось ей от меня за всех тех куриц, которые так меня задолбали. И ни на секунду мне не было стыдно за то, что я всё ей высказала. Может, поумнеет?
#1996: Союз пуделя с козлом
16:45 14.05.2010, Они задолбали!
Увы, мастер, к которой я хожу уже несколько лет, работает в обычной парикмахерской. Приходится терпеть.
Нет, я всё понимаю. Я тоже не сижу полчаса, пока мастер занимается моими волосами, в гробовом молчании. Нет ничего особенного в том, чтобы перекинуться парой слов об учёбе-работе, погоде и новинках на рынке красоты, особенно если с мастером приятельские отношения. Но в одно из последних моих посещений в кресле по соседству оказалась дамочка 50+, которой коллега моего мастера делала столь популярную с советских времен прическу «а-ля пудель». За те полчаса, что меня стригли и укладывали, я была вынуждена во всех подробностях узнать, что «все мужики козлы, а мой — особенно», все хитросплетения верениц мужей-сожителей в личной жизни её дочери, особенности поведения внучки в непростой подростковый период, её взаимоотношения с мужьями матери и, конечно же, пару очерков из личной жизни подруг.
Должно же быть хотя бы элементарное чувство такта! Если вы думаете, что мне отчаянно интересно слушать интимные подробности вашей жизни и жизни ваших близких — вы заблуждаетесь. Если вы полагаете, что для меня это такое же удовольствие, как для вас — смотреть ваши излюбленные сериалы, — увы. Вывешивать на людях своё грязное белье — это попросту неприлично.
#1997: Сократ мне друг, но асечка дороже
12:15 15.05.2010, Они задолбали!
Пришёл устраиваться PR-менеджером на работу в рекламное агентство. Долго ли, коротко ли, но дошёл до их Самого.
Захожу в кабинет. Парниша лет 25 тупо уткнулся в аську. На «Здравствуйте» молча пожал руку, минут через десять всё-таки отлип от ноутбука и давай на меня производить впечатление. Такого я точно нигде ещё не встречал! Вместо того, чтобы поинтересоваться стажем работы, знанием графических пакетов, опытом проведения мероприятий, корочками хотя бы, этот стал давить меня какими-то схоластическими бреднями: «PR — зло или добро? Что такое истина?» Полчаса длился разговор ни о чём.
Ну, решил я перейти к делу. У парня на столе стоял бюстик Сократа. Говорю я потенциальному начальнику: «А вот товарищ Сократ по этому поводу думал следующее», — и на бюстик показываю. Лицо у парня в момент изменилось, как будто он лимон целиком сожрал. Видимо, я оказался первым, кто опознал бюстик. Как же так: оказался явно не глупее Самого, какой кошмар!
Уже через минуту меня вежливо попросили выйти, кисло пообещав «обязательно позвонить».
