В общем, заказал я пиво и оливки. Минута, вторая, пятая — заказ принесли. В тарелочке красовалась горка маслин. Объясняю девушке, что это немного не то, чего бы я хотел, но та парирует: «Маслины — это дозревшие оливки». Не хотят они, дескать, меня незрелым травить.
В следующий раз в этом же кафе официантка вообще не могла понять, что я от неё хочу, и спросила, как эти самые оливки выглядят. Объяснил, как мог. Через пять минут мне принесли сушеный чернослив с выковырянными косточками.
#1121 — Завистницы
9 февраля 2010, 12:45
Начиталась про клиенток магазинов одежды, требующих не свой размер и устраивающих после этого скандалы. Если честно, раздражает меня точка зрения «ох уж эти покупательницы, приходят все такие толстые, мы им правду, а они обижаются».
Хотела поделиться своим печальным опытом покупки такой деликатной вещи, как бюстгальтер. Почему-то все продавщицы в моём городе чётко уверены, что моя грудь на два-три размера меньше. Переубеждать их бесполезно, равно как и требовать в примерочную бельё своих размеров. Вариации на тему «я пытаюсь купить лифчик»:
— Этот размер точно ваш — посмотрите только, как вам идёт! А то, что вы дышать пока не можете в нём, это пройдёт. Он разносится.
— Это такая модель «Пуш-ап»! (На бирочке значится «Для девочек 12–14 лет».)
— Я вам не принесу такой-то размер! Вы о себе слишком много думаете. Вы себе льстите!
И вершина магазинной логики:
— А зачем вам бюстгальтер? Купите лучше трусы.
Уважаемые продавцы, поверьте, я свои размеры всё равно знаю лучше вас. Хватит работать барахлящим глазомером-сканером! Потрудитесь предоставлять клиенту то, что он просит. Поверьте, если я и ошибусь, я извинюсь и попрошу принести на размер побольше/поменьше, а не буду устраивать скандал.
#1122 — Он и гири
10 февраля 2010, 08:15
Ехали мы с женой под это Рождество на автобусе «Псков — Великий Новгород». Если кто вдруг не в курсе, междугородные автобусы через каждые два-три часа останавливаются минут на десять — пассажирам надо покурить, ножки размять и в туалет сходить.
Во время одной из остановок в некоем населенном пункте водила уматывает по своим делам, оставив кучку «курящих» на улице (включая нас с женой) и закрыв дверь. Десять минут, пятнадцать, двадцать... Напоминаю, январь, средняя полоса. Мы дисциплинированно мёрзнем у двери — никому в голову не приходит поскрестись в окно и попросить оставшихся в салоне чем-нибудь поклацать на панели, чтобы дверку открыть.
Минут через сорок подбегает взъерошенный и чем-то раздражённый водила и с сердитым удивлением, нажав куда то под днище автобуса и открыв этим дверь, начинает свой монолог:
— Вы чего тут стоите мёрзнете? Совсем уже отупели, мозгов не хватает двери открыть, недоделанные...
Дядя, где-то я, может быть, и понимаю вашу нелёгкую профессию, недостойную зарплату, неудачную личную жизнь. Но при всём при этом я, несмотря на высшее образование и культурные корни, являюсь ярым сторонником и проповедником жизненной позиции «хам по-хамски понимает». А ещё я КМС по гиревому спорту. Так что не обижайся, дядя...
#1123 — Полный ассортимент
10 февраля 2010, 08:45
Я работал кассиром в одном из гипермаркетов. Помню, очень хотелось в туалет, но подошла дама с одной бутылкой шампуня и попросила пробить. По природной доброте я согласился. Забирая сдачу, она попросила: «Возьми ещё подружку мою, у неё мало». Я как-то по инерции сказал «да».
Тут-то я и увидел круглую женщину полутораметрового диаметра с тележкой, набитой... думаю, что я столько товаров смог бы разместить только в трёх тележках. Набрала продуктов тётушка тысяч на двадцать пять, причём там не было ничего дороже пятисот рублей.
Проклиная себя за излишнюю доброту и человечность, я всё же с красным лицом обслужил тётю. Как же я был рад, летя в туалет, наблюдать за укатывающимся к выходу «колобком»!
