выгнали из кабинета:
— Такая молодая, а по врачам ходит!
В следующий раз я пришла к этому же невропатологу 20 лет спустя.
— Ой, что же вы раньше не пришли?
Недавно снова пошла к невропатологу. К другому.
— Вы здоровы. Изменения возрастные.
— У меня шум в ушах.
— Это к лору.
Лор направил к сурдологу. Сурдолог после серии обследований сказал, что это сосуды мозга и направил... к невропатологу. До невропатолога не дошла: подскочило давление до 180. Какая поликлиника? Скорую!
— У вас слишком бодрый голос для гипертоника. Выпейте какую-нибудь таблетку.
Какую именно? Пургенчику? Друг из Москвы в интернете нашёл городской номер нашей скорой. Вызвал. Из Москвы в Тамбов. Врач скорой (всё-таки приехала!) убедилась, что у меня давление зашкаливает, и рекомендовала вызвать участкового. Вызвала. Пришёл, с порога начал орать, чтоб я взяла машину, если мне кажется, что я сама не дойду, и как штык к нему на приём. Даже давление не измерил! Зато произнёс историческую фразу, которая сопровождает меня всю жизнь:
— Такая молодая, а тоже на дом врача вызывает!
Хлопнул дверью и ушёл. Не знаю теперь, радоваться ли тому, что выгляжу на 10 лет моложе или плакать? И ещё. Когда я сказала сурдологу о том, что меня все невропатологи всю жизнь выпроваживали из кабинета, она открыла (тсс!) страшную медицинскую тайну. Оказывается, все невропатологи считают больными только тех, у кого температура тела близка к нулю. Знаете, дорогие невропатолухи, я не знаю, чему вас учат в медицинских институтах, но по моим наблюдениям все шесть лет вам усердно вдалбливают один диагноз на все болезни: все люди симулируют! Я не буду крыть вас матом и кричать: «За-дол-ба-ли!» Я прошу вас, пожалуйста, уйдите из медицины, если в каждом вы видите симулянта.
#3472: Ответственная подогревательница стула
15:45 02.11.2010, Они задолбали!
По выходным подрабатываю в японском ресторане на доставке, на казённой машинке развозя заказы. Меня не задолбали, а удивляют консьержки в ваших, дорогие друзья, домах. За что они получают зарплату? За то, чтобы клумба у подъезда не погибла?
Я принципиально не отвечаю на вопрос из будки: «Вы к кому?» Во-первых, потому, что я не знаком с людьми, к которым иду, во-вторых, из спортивного интереса. Обычно пару раз крикнув: «Вы к кому?», бабуля утыкается обратно в свой сериал. Мимо вашего консьержа быстро проходит непонятный человек с пакетами и в капюшоне, а она знай сидит на попе ровно. Ещё не было ни одной ситуации, когда был бы проявлен интерес к посторонней личности в вашем, друзья, подьезде.
Подумайте, стоит ли бабушка того, чтобы получать зарплату за то, что она не делает? А я повторюсь: ещё ни один консьерж после того, как подозрительный человек в капюшоне его проигнорировал, даже не вышел из будки. Оно вам надо?
#3473: Сен-Лоран переходного периода
11:15 03.11.2010, Они задолбали!
Несколько перлов наших чудных покупателей парфюмерии и косметики.
— А Дольче и Габбана — это те два пид@раса, которые одежду делают? Я не хочу пахнуть гомосятиной!
После почти получасового рассказа о различных антивозрастных кремах:
— Вы так интересно рассказываете! Я всё равно в другом месте покупаю, но к вам ещё приду — вы мне про крем вокруг глаз расскажете!
— Я у вас духи покупала, они мне не нравятся. Немедленно замените на другие!
Использовано две трети флакона.
— Мне нужны изумрудные тени.
— А вы мне пробников положили? А почему? Сами себе небось понатырили, а нормальным людям не дают!
Пробники выдаются при покупке на сумму от тысячи, а дама купила лак для ногтей за 59 рублей.
— Не может «Ив Сен-Лоран» стоить так дорого! Я недавно в переходе тени за 300 рублей покупала, а у вас тут полторы тысячи. Немедленно сообщите телефон вашего начальства, я с ними поговорю.
— Где у вас самая хорошая помада? Как это 359 рублей? Мне бы рублей за сто подобрать, только хорошую!
— Стойте! Я на вас сейчас помадой нарисую — и дальше побежите, а то мне свои руки жалко.
— Дайте мне тестер домой на пару дней, я попробую и верну — вдруг мне не подойдёт?
