начать знакомство с вопроса: «Девушка, какой у вас размер?» обречены на провал. Лучше по старинке спросите, как меня зовут. Знакомиться я всё равно не буду — у меня муж есть, — но так, по крайней мере, я откажусь вежливо.
Уважаемые однокурсницы, преподаватель-мужчина мне одной поставил пятёрку по русской литературе XIX века вовсе не из-за размера груди, как вы решили в курилке, а потому, что я сорок минут читала наизусть все стихи Пушкина, какие смогла вспомнить.
Уважаемые незнакомые пользователи социальных сетей, не надо приглашать меня в друзья с припиской: «У тебя такие сиськи на фото!» И уж тем более не надо после отказа писать гневное письмо: «Дура ты, и вымя у тебя, как у коровы!»
Уважаемые приятельницы с некрупными формами, не надо с надеждой спрашивать у меня, правда ли, что с большой грудью тяжело спать на животе. Сами же расстроитесь, когда я отвечу, что неправда, и вообще, миф о том, что с большой грудью тяжело, придумали завистницы.
Уважаемые, учтите, пожалуйста, что я не приложение к сиськам, а такой же человек, как вы, и будем нам всем счастье.
#3591: Вас как в глянец или матом?
15:15 16.11.2010, Они задолбали!
Сдавала как-то фотоплёнку в печать. Стандартная процедура: указываю размер и количество. На следующий день прихожу забирать заказ. Смотрю на фотографии — у всех белые полоски сверху и снизу проходят. Естественно, возмущаюсь таким исполнением. Ответ убил:
— А что же вы сразу не указали, что вам качественные нужны?
#3592: Будьте здоровы, чтоб вы провалились!
15:45 16.11.2010, Они задолбали!
Муж простудился и раскашлялся. Жалко: большой, больной и несчастный. От кашля ему замечательно помогает самое недорогое лекарство — таблетки «от кашля».
Зашла в аптеку по дороге. Нет, не просто в аптеку — в аптеку «Желаем здоровья», лекарственный бутик с подсвеченными витринами, хорошим ремонтом и заоблачными ценами. Персонал научили фирменно и здороваться, и прощаться:
— Здравствуйте, желаем здоровья!
— До свидания, желаем здоровья!
Жаль только, что не научили эти замечательные слова произносить, понимая их смысл. Продавщица — ох, простите, фармацевт, — заметив мой ожидающий взгляд, расцвела:
— Здравствуйте, желаем здоровья!
— Здравствуйте, есть ли у вас таблетки от кашля?
— У нас много таблеток от кашля, вам какие именно?
— Такие, которые называются «Таблетки от кашля». В каждой аптеке были, как йод и бинты.
— Это дешёвые, что ли? Нет, мы дешёвым не торгуем.
— Хорошо, продайте мне дорогие таблетки, но чтобы в составе обязательно был термопсис.
— Термочто?
— Травка такая, термопсис, активный компонент нужных мне таблеток.
— Я не могу знать состав всех лекарств наизусть.
— Может, вместе почитаем?
— У меня таблеток целая витрина, а за вами уже больной ждёт очереди!
— Хотя бы подскажите адрес или телефон ближайшей аптеки.
— Понятия не имею! Желаю здоровья, до свидания! Следующий!
В следующей по улице аптеке — просто аптеке — нашлись нужные таблетки, семь рублей блистер. Муж здоров. Бутик всё так же мигает рекламой, только нет там очередей — видно, слишком уж сильно желает здоровья всем нам, больным и немочным, персонал.
#3593: Не фунт изюму
11:15 17.11.2010, Они задолбали!
Зашла сегодня в перерыв за пирожными себе и подруге. Выбрала, говорю девушке:
— Положите, пожалуйста, в два разных пакетика.
— Я вам тут по десять пакетиков выдавать не собираюсь!
Не став ей доказывать, что в цену каждого пирожного уже включена стоимость пакетика, говорю:
— Окей, тогда мне одно.
Хмыкнув, продавщица протягивает мне одно пирожное. Беру ещё сок, расплачиваюсь. Демонстративно сделав шаг в сторону от кассы, расплываюсь в самой милейшей и добродушной улыбке:
— А-а-а... Я забыла, мне ещё одно пирожное, пожалуйста!
