12:45 20.11.2010, Они задолбали!
Реклама ныне на грани фантастики. В самарском банке «С-ть» вывеска прямо в оконном блоке:
Может, я чего не понимаю, но в воображении так и рисуется картина:
— Почему вы не пропустили пешехода и проехали на красный свет?
— Мне трёх баллов не хватает...
Смысл рекламы, как оказалось, был в том, что за пользование платёжными терминалами этого банка человек получает некие начисления. Но зачем уж так-то?
#3627: Трезвенник, но не язвенник
13:15 20.11.2010, Они задолбали!
Дико задолбали люди, уговаривающие выпить. Раньше я даже не подозревала, что это может быть проблемой, пока не оказалась в ситуации, когда спиртное употреблять нельзя категорически. У меня проблема с сосудами головного мозга, до конца не прояснённая, но уже очевидно, что на обострение влияют две вещи: усталость с недосыпом и спиртное. Даже пиво, даже лёгкое вино, даже немного. Жуткие мигрени, не дающие вообще пошевелить головой, с тошнотой и выпучиванием глаз из орбит мне обеспечены. Но наши люди, похоже, признают только одну причину, когда можно не пить: беременность. Всё остальное никак не катит.
— Чего не пьёшь?
— Нельзя, у меня будет страшная мигрень.
— А что это?
— Головная боль.
— Гы-ы, так голова у всех с похмелья болит, это не причина.
— Чего не пьёшь?
— У меня проблемы с сосудами.
— Да ладно, чего выдумываешь? Ты молодая, у тебя не может быть проблем!
Со старшим поколением (вроде бы разумные люди):
— У меня сосудистая дистония.
— Ой, у меня тоже дистония. (Следует длинный рассказ о болезни.) Но я же пью! И вообще, у меня двоюродный дядя мужа сестры врач (может косвенно выясниться, что зубной), так он говорит, что можно!
— Да это же пиво, оно не считается!
— Ну чуть-чуть, полфужера!
— Да ты просто беременна, но не хочешь говорить, чего стесняешься?
— Это она просто хочет остаться трезвой и потом нам рассказывать, как мы безобразничали!
Потрясающая, неописуемая «невинная хитрость»: пойдя в магазин, не купить ни сока, ни воды, «чтобы никто не увиливал».
И финальный аккорд, исполняемый практически всегда:
— Ты обидишь компанию!
Люди! Даже пиво, даже чуть-чуть вызовет у меня такие последствия, что не дай вам Бог! И если вы случайно про это узнаете, вы без малейших угрызений совести выразите мне сочувствие в двух словах и тут же забудете про это. Давайте будем просто верить словам друг друга. Если взрослый человек говорит, что ему нельзя пить, не приставайте: я же вам пить не мешаю.
#3628: Швейцарский молочник
11:15 21.11.2010, Они задолбали!
Я пользователь того самого «Вконтактика». К сожалению, правило 95% подтверждается и там.
— Ой, а сколько у тебя друзей? 46? А почему так мало? У меня уже почти шестьсот!
Имея в контакт-листе 46 человек, я переписываюсь с половиной из них, а активную переписку веду лишь с одним-двумя. Большая часть этого народа — люди, которых я знаю лично и вижу почти каждый день, и мне не составит труда поговорить с ними в офлайне. А для вас длина списка друзей уже становится аналогичной длине той самой штуковины.
— Слушай, зайди ко мне на ферму, пожалуйста! Как у тебя нет «Фермера»? Ты хочешь от жизни отстать?
Милые мои дачники! «Фермер» написан на швейцарском сыре; взломав его один раз, интерес быстро теряешь. А тех, кто вкладывает реальные деньги в виртуальный огород, я вообще сторонюсь.
Радуют полуобнажённые девочки по имени Коля и мальчики, гордо потрясающие на своей аватарке сами-знаете-чем, стучащиеся в приват:
— А почему я не могу тебя добавить?
— Знаешь, я случайно нашла архив с твоими фотками в инете. Чтобы его удалить, надо отправить SMS...
— Довай знакомится!!
Не менее забавны и идиоты, у которых через левый сервер выудили пароль.
