наименований от двух рублей до 18 тысяч за штуку. Скоро Новый год, покупателей много, и каждый третий после разглядывания витрин пристаёт с фразой: «А посоветуйте что-нибудь в подарок для мужчины (женщины) рублей за столько-то». И ждут. Друзья мои, подарок кто дарить будет, вы или я? Я готова ответить на любой вопрос о товаре, от страны производства до используемых материалов, могу указать витрины, где выставлен товар нужной вам ценовой категории, с радостью помогу подобрать модели, если вы озвучили какие-либо особые требования к подарку, но выбирать, может, всё-таки будете вы?
Не надо меня звать, чтобы попялиться двадцать минут в витрину, пока я тихо стою рядом и жду, чего же захочется вашей душеньке, а потом обиженно убегать из магазина, потому что продавец с вами не работает. Вы просили что-то для мужчины рублей за пятьсот? Я вам предложила целых две витрины на выбор. Конкретные ручки я незамедлительно подам пощупать, только ткните пальцем — мне несложно хоть всю витрину достать. Лень выбирать? Хотите, чтобы я это сделала за вас? Приводите этого мужчину, я задам ему три-четыре вопроса и предложу конкретные модели, но заочно угадывать, что же понравится боссу вашей сестры, которого вы тоже ни разу не видели, я не собираюсь. Если даже вы не можете сказать, тонкий или толстый корпус должен быть у ручки, то откуда я это могу знать?
А потом люди получают в подарок не то, что выбиралось конкретно для них, а то, что посоветовал продавец в магазине...
#3824: Исследуя традиции аборигенов
11:45 14.12.2010, Они задолбали!
Уважаемые жители Нерезиновой! Я, конечно, понимаю, что я лимита понаехавшая и ещё не разбираюсь в традициях и обычаях аборигенов, поэтому объясните неразумной:
Почему надо обязательно носиться по метро со скоростью болида «Феррари», выбегать из вагона, на ходу дочитывая главу из Коэльо, сметать со своего пути людей, читающих названия станций на указателе, вбегать в вагон, не дожидаясь, пока из него не выйдут пассажиры? Ну опоздаете вы на этот поезд, так через две минуты подойдёт другой. А эти две минуты можно компенсировать, просто пройдя по левой стороне эскалатора, если уж вы настолько торопитесь.
Уважаемые парочки, почему на эскалаторе надо обязательно целоваться? Вокруг вас люди, если что, и среди них могут быть несчастные, которые только что расстались со своей половинкой, маленькие дети или те, кто находится в тысяче километров от своего молодого человека, как я.
Москвичи, выбегающие из перехода, неужели вам так трудно потратить две секунды и взять листовку их рук студента из братской африканской республики? Ведь это просто, а человеку вы этим поможете. Представьте, что вы оказались одни в чужой стране, не зная языка и не привыкнув к климату. Неужели все 12 миллионов — такие вечно занятые чистокровные арийцы?
Честно говоря, задолбало чувствовать себя в клипе «Bitter Sweet Symphony», где все окружающие — главный герой. В конце концов, вы же не поезд, не по рельсам идёте, — вам не обязательно бежать по головам.
#3825: Мальчики-зайчики под аккомпанемент бубенчиков
12:15 14.12.2010, Они задолбали!
Сегодня мой мозг был торжественно вынесен за пределы бренного тела во время очередного благотворительного марафона. Я заплатила бы деньги, чтобы посмотреть в анатомичке на содержимое черепа организаторов этих актов морального онанизма, что именуются гордыми словами «концерт (марафон, вечер), приуроченный к очередной фигне». Благими намерениями, как известно, дорога в ад устлана.
Конечно, ежу понятно, что на тех, кому это мероприятие посвящается, уже давным-давно положили, и главной целью стало пропиарить себя любимого (своё предприятие, свою продукцию, свою партию, свою организацию). Бог с ней, с корыстной целью. Господа, подумайте о том, что вы сами себе вредите. Пораскиньте мозгами: кто пойдёт голосовать за партию, с чьего концерта разбегались люди, как тараканы (сама видела)? Такое впечатление, что всё это организовано вашими конкурентами. А теперь по порядку для организаторов.
Закон наиглавнейший: чем больше гостей, тем меньше туалетов. Правильно: чем длиннее очередь в туалет, тем позже разбегутся гости. Потом можно перед друг другом хвастаться, чьи позже ушли.
Закон второй: чем больше гостей, тем меньше еды в столовой. И правильно! Вы же не есть сюда пришли, а наслаждаться мероприятием — и ничего, что оно длится двенадцать часов.
Закон третий: «ударим по качеству количеством». И правильно: зачем приглашать какую-то знаменитость федерального масштаба, когда на эти деньги можно пригласить сотню-другую местных «талантов», основным критерием отбора которых служит вопрос: «На сцену хошь или не хошь?» Врать не буду, среди них попадаются действительно талантливые люди, но они теряются на фоне сотен Леночек Кукушкиных с песней «Зайчик мой», Дим Волковых с пеней «Где же мои бубенчики» и Азкафенов Аспириновичей с песней «Синее небо». Естественно, изо всех щелей прёт ура-патриотизм, главным критерием которого является слово «Россия», вставленное чуть ли не в каждую строку. Я сама патриот, очень люблю свою Родину, но то, что творят эти авторы и исполнители, вызывает желание врезать им по мозгам. Конечно же, чем больше исполнителей, тем круче концерт, а дети — наше всё. Зритель, верно, должен валяться в экстазе от сто пятидесятого выступления хора мальчиков-зайчиков.
Звук должен быть максимально поганым. Если песня поётся под фонограмму, то музыку нужно сделать достаточно громкой, чтобы никто не смог разобрать слов. Из-за большого количества фонящих микрофонов можно и вовсе подумать, что в репертуар входят только матерные частушки.
В зале должны — нет, просто обязаны быть пьяные тинейджеры. Без пьяных тинейджеров весь праздник коту под хвост. Как же мы без запаха дешёвых алкогольных коктейлей и сигарет?
А уж тупые развлечения, для проведения которых они нанимают в качестве аниматора местного забулдыгу, стоят отдельной статьи. Боже, храни наш мозг!
