намазываю её сгущёнкой — булка распадается на части, независимо от свежести и условий хранения дома. Может, вам надпись сделать: «Изделие не предназначено для употребления с жидкими продуктами: вареньем, повидлом, сгущённым молоком»? Бутерброд — это не только сухая колбаса на хлебе, блин.
#3868: Модный леопардовый принт для самых стройных
11:15 19.12.2010, Они задолбали!
Задолбали беспардонные знакомые со стервозным характером. Какая-нибудь из них прекрасно знает (от меня же и не первый год), что у меня хитрое заболевание: из организма медленно пропадает меланин, поэтому летом я становлюсь похожа на пятнистого леопарда. Знает, но в компании не преминет громко спросить, будто только что увидела: «Ой, что это у тебя с руками? А на солнце сильно обгораешь? А это не заразно? А твой муж как относится? А я тут в Таиланд ездила, видишь, как загорела?» — просто чтобы все обратили внимание.
«Ой, а что это у тебя вокруг талии? О мой лысый череп, это же жир! А что ты ешь? А можешь нагнуться и сама завязать шнурки? А твой муж как относится к твоим 120-120-120? А я, кстати, купила клёвые джинсики 40-го размера!» Мне только интересно, почему после моего ответного монолога стервозную даму ведут в туалет умываться, а я остаюсь виноватой.
Пока вы будете публично обсуждать, какого цвета моя кожа, я буду публично же обсуждать вашу форму носа, вес, кривизну ног, неумение пользоваться косметикой и прочие проблемы, которых, к счастью, у меня нет.
#3869: Факультет командных игрищ
11:45 19.12.2010, Они задолбали!
Да, я люблю мыть посуду. А почему бы и не любить это занятие, особенно если горячая вода сама льётся хорошей струёй из-под крана и сама утекает по трубам? Её не надо приносить ведром из колонки, что за квартал от твоего дома, не надо выносить после использования. Красота! Но, дорогой мой сосед, с чего ты взял, что я при такой необычной любви буду мыть ещё и твои тарелки?
Нет, мне не так сложно почистить канализацию. Я знаю, как это делается, умею это делать, даже специальный трос у меня есть. И руки запачкать я не боюсь: их всегда помыть можно. Но, пардон, ты ведь тоже тут живёшь! Тебя, что, совершенно не волнует, что ни ванная, ни раковина не спускают воду совсем вообще никак?
Ах, ты один тут убирался все эти три месяца?! Молодец. Напомни позже, напечатаю тебе какой-нибудь орден. Ты только не забывай, что пока ты тут пьянствовал с друзьями и развлекался с подругами два месяца, я мотался по командировкам и заглянул в квартиру от силы раза три. Каждый раз — не дольше, чем на полдня, чтобы выспаться перед поездом. А потом ещё месяц я разгребал сложившиеся за это время проблемы с учёбой. Да, я помню, что у тебя тоже сессия, но только скажи, на каком факультете сдают экзамен по «Контре», — и я сразу же переведусь.
Да, у меня руки растут оттуда, откуда природой назначено. Да, я могу починить в доме почти что угодно без особого труда. Но, кажется, в гувернёры тебе я не нанимался.
Да, от природы и в связи с профессией я очень вынослив и крайне неприхотлив. Я могу достаточно спокойно протянуть пять дней без еды на одной лишь воде из-под крана. Но это вовсе не значит, что мне это жутко нравится, и я буду признателен тебе за то, что ты съел все мои котлеты, которыми я рассчитывал позавтракать.
Да, моей будущей жене повезёт: ей достанется хозяйственный и умелый муж. Но подумай, каким он при этом будет задолбавшимся! Будь мужиком — пожалей несчастную девушку.
Да, я специально написал всё это именно тут, чтобы ты прочитал наверняка. Имя же не назвал специально — вдруг вас таких много?..
#3870: Цикл с постусловием
12:15 19.12.2010, Они задолбали!
Я долгое время жила за границей, недавно приехала в Москву и ещё не научилась хорошо различать денежные купюры. Зашла в книжный, выбрала книги, подхожу расплачиваться на кассу.
— 1050 рублей, — говорит продавщица.
Достаю 50 рублей и, как мне кажется, тысячу, кладу на прилавок. Продавщица, не двигаясь и не меняя интонации:
— 1050 рублей.
Пододвигаю к ней деньги: вот, мол, пожалуйста. Тем же тоном:
— 1050 рублей.
Я в непонятках, спрашиваю, в чём проблема. Продавщица в четвёртый раз монотонно повторяет:
— 1050 рублей.
Тут добрый человек сзади меня в очереди подсказал, что я перепутала и вместо тысячи положила сотню. Спасибо ему, а то бы я там, наверное, до сих пор стояла, а продавщица так и твердила бы про 1050 рублей. Видимо, это был робот, которому в программу вложили только числа...
