Летом умерла моя собака. Красивым животным редкой породы любовался весь двор. Прожила собака долго, и смерть её далась всем нам тяжело. После смерти любимицы мы купили щенка-йоркширчика.
Как-то гуляю утром с щенком, слушаю музыку в наушниках. Встречаю пожилую соседку. На автомате: «Здрасте — здрасте». И тут она выдаёт:
— А всё-таки предыдущая красивее была!
Я подумала, что мне показалось: наушники в ушах, мало ли... Переспросила и пожалела:
— Я хотела сказать, что ваша предыдущая, которая летом умерла, намного красивее была!
Вроде как не стоит хамить пожилому человеку, но так хочется иногда... Пожалуйста, думайте перед тем, как что-то сказать. Вы можете сделать больно.
#3889: Бумажное бессмертие
14:15 21.12.2010, Они задолбали!
У меня есть ма-аленький порок. Я пишу рассказы. Некоторые, особо удачные, отдаю на растерзание друзьям. Ржут, черти, ибо пишу я с юмором и люблю в рассказы вставлять друзей в качестве персонажей. Как же меня задолбали малознакомые личности, которые, краем уха услышав обо всём этом, чуть ли не с ножом у горла требуют выдать им всё ранее написанное и немедленно внедрить их скромную, уникальную и расчудесную персону во все последующие произведения!
#3890: Старший побегун второго разряда
14:45 21.12.2010, Они задолбали!
Начальство, как говорится, не судят и не выбирают, но как же оно задолбало!
Если ты такая важная шишка, сидишь у себя в офисе и решаешь мегакрутые вопросы, то это не значит, что остальные люди непонятно чем заняты. Конечно, мы же целыми днями раскладываем «косынку», читаем «Баш», сплетничаем, курим и пьём кофе. И нам абсолютно нечего делать, поэтому мы с легкостью и удовольствием сгоняем вам, уважаемый шеф, за бочонком пива и пятью килограммами раков, а по пути занесём в сервис-центр ваш «серый» сотовый телефон, поскандалим там и получим от вас выговор: «А почему не приняли? Значит, вы, Иван Иванович, не умеете настаивать на своём!»
Ладно, этап с начальником-самодуром пройден, и ты устраиваешься на новую работу в надежде, что хоть тут высшее руководство вменяемое. Но... Я понимаю, что новогодняя ёлка из книг — это жутко круто, креативно, да и вообще ни у одной библиотеки этого нет. Но мы не будем обвешивать её электрической гирляндой, потому что каждая книга стоит, как моя зарплата, а штраф, который мы заплатим пожарным, влетит в половину годовой выручки. И да, мне абсолютно нечем заняться, кроме как рисовать открытки с оленями и придумывать новогодние поздравления.
Уважаемые начальники, помните, что у вас порой работают профессиональные инженеры, библиотекари, менеджеры, веб-дизайнеры и прочие-прочие-прочие, а не только девочки и мальчики на побегушках.
#3891: Хотела бы, чтобы вы привезли книгу, суть такова...
15:15 21.12.2010, Они задолбали!
Звонок к нам в книжный:
— Здравствуйте, а у вас книга есть?
* * *
Рассчитываю парня с девушкой, выдаю купоны на скидку и рассказываю, что по этим купонам они смогут получить скидку с завтрашнего дня по 31 число. Девушка, радостно: «Ой! Значит, мы можем их сейчас использовать?»
* * *
Дико стыдно за мужской пол.
— Девушка, у вас атлас России есть?
Показываю, где стоят. Через двадцать минут мужичок подходит ко мне с атласом европейской части России:
— Девушка, я что-то не могу разобраться в этой карте. Вы мне Новосибирск найдите, а то я не вижу.
* * *
Приходит дама в годах и интересуется книжкой страниц в пятьдесят, напечатанной десятки лет назад. После моего ответа, что дополнительных тиражей не было и вряд ли будут, дама начинает голосить:
— Да вы всякой ерундой торгуете, хороших книжек нет, а дрянь всякая есть! Можно её заказать?
— Вы её найдёте разве что на рынке с рук.
— А вы где книги берёте?
— Закупаем у издательств.
