если знали, что к вам в гости придёт вегетарианец. Но ведь я даже этого не прошу. Не надо мне отдельно ничего готовить, я прекрасно посижу за столом и поем салатик без всяких там главных блюд, и нечего на меня обижаться. Для меня мои этика и мораль гораздо важнее, чем ваши обиды.
Наконец, как же задолбали ваши умные аргументы о том, что у вас есть знакомый вегетарианец, который недавно помер! Да-да, это потому, что он мяса не ел. Ну да, а Михаил Задорнов, Аврил Лавин и Брайан Адамс ведь выглядят так, как будто уже одной ногой в гробу стоят. Как, вы не знали, что они все вегетарианцы? Так вот, теперь знайте — и помалкивайте в тряпочку.
После таких промывок мозгов мне совсем не хочется начинать есть животные продукты. Вы меня не измените — и я вас тоже насильно изменить не стараюсь. Я могу на вас повлиять лишь своим хорошим примером. Если вы просто спросите что-нибудь о веганском образе жизни безо всякой издевательско- злобненькой подоплеки, я с удовольствием всё вам расскажу; если же возьмёте с меня пример, это будет для меня самым лучшим известием.
#3959: Показать, куда вам пройти?
14:15 29.12.2010, Они задолбали!
Я владею жестовым языком глухих. Выбирали как-то со знакомым глухим приятелем обои в квартиру. Подошли, обсуждаем. Подходит сзади консультант: «Вам что-то пока... А, они глухие!» — и возвращается туда, откуда пришла, к прилавку рядом с кассой.
Тётка начинает перемывать нам косточки. Она обсудила с кассиром, кем доводится мне мой приятель — то ли мужем, то ли любовником. Оценила наш внешний вид, изумилась наличию у меня сотового телефона («Зачем он им, глухим, нужен-то?»), на котором я высчитывала количество рулонов обоев, и выразила пожелание глухих убивать при рождении, потому что детям, видите ли, тяжело жить будет.
Выбрали обои, подошли к кассе. Стоило видеть выражение лиц кассира и консультанта, когда я красивым голосом без дефектов речи попросила продать мне такое-то количество обоев, а затем поинтересовалась, есть ли у них моющиеся обои для кухни.
То, что человек «машет руками», не значит, что он глухой и не слышит всей чуши, что про него несут. А даже если и глухой — некрасиво за спиной обсуждать посторонних.
А сотовыми глухие пользуются: эсемески пишут.
#3960: Царица Полиграфия
14:45 29.12.2010, Они задолбали!
Работаю в небольшой фирме, занимающейся дизайном и полиграфией: визитки, календари, листовки, разработка логотипов и прочая мелочь. Клиенты — сказка: макеты, нарисованные в Пейнте, просьбы «а нарисуйте мне логотипчик, чтобы вот тут пимпочка, а вот тут ровненько, и чтобы было похоже на логотип вот той торговой марки, но не совсем» и люди, не проверяющие информацию на своих визитках, а потом кричащие: «Вы мне с ошибками напечатали!» — это уже не редкость. Но недавно нам позвонил человек, побивший все рекорды:
— Девушка, вы полиграфия?
— Мы занимаемся полиграфией. Что вы хотели?
— А вы мне обои не напечатаете, в рулоне которые?
#3961: Совокупность глупости и непосредственности
15:15 29.12.2010, Они задолбали!
Есть у нас один парень-одногруппник. Он милый, забавный и всё такое, но такой доставучий — задолбал всех! Типичнейшая для нас ситуация: лекция, преподаватель диктует какое-либо определение длиннее двух слов.
— *** есть совокупность бла-бла-бла...
— Иван Иваныч, повторите, пожалуйста, с самого начала!
— *** есть совокупность...
— Совокупность?
— Да, совокупность.
Преподаватель злится, стараясь договорить определение дальше слова «совокупность». Как правило, после третьей просьбы повторить на парня забивают болт, иначе вся группа не сможет записать лекцию в отведённое для этого время.
— Итак, ребята, смотрим на доску, записываем закон Ома в комплексной форме.
Закон отличается от обычного наличием над каждой буквой точки. Наш герой старательно переписывает известную со школы формулу.
— Скажите, пожалуйста, а что за буква в числителе?
У преподавателя по электротехнике глаза на лбу, первые ряды хихикают, камчатка ржёт в голос. Теперь из-за милого мальчика женщина думает, что наш поток — тупое унылое... Да-да, оно самое.
Очередной чертёж. Преподаватель, милый дедушка, юмора ради и забавы для предлагает аудитории достать цветные карандаши и все графики нарисовать разными цветами, чтобы поднимать настроение, глядя на лекционные записи. Все тихо посмеиваются, рисуя графики брутальными чёрными ручками. Парень достаёт из сумки пачку цветных карандашей и с самым серьёзным лицом спрашивает:
