групп мне глубоко безразличны, у меня как раз есть две цистерны пофигизма. Два с половиной года я слышу этот вопрос:
— А почему ты в женскую группу пошёл учиться?
Вы знаете, о том, что буду первым, я узнал только после того, как списки поступивших увидел. Блин, первые полгода меня вообще геем считали, пока в городе с девушкой не увидели...
В общем, задолбали вы меня! С Новым годом, что ли.
#3976: Предмет первой необходимости
12:45 31.12.2010, Они задолбали!
У нас с мужем нет дома телевизора. Каждый, кто об этом узнаёт, начинает ахать и охать, делать сочувствующее лицо и сильно удивляться. Очень просто: всё, что нам нужно, мы можем найти в интернете, благо у нашего провайдера отличная скорость. У нас отличный большой монитор, хорошая аудиосистема и совсем немного места в квартире, чтобы размещать здоровый телевизор. На глупые вопросы надоело отвечать.
— У вас что на нормальный телик денег нет?
— Чем же вы по вечерам занимаетесь?
— Фу, какие вы некультурные, как только просвещаетесь?
— Зачем вам стиральная машинка, если даже телика нет?
#3977: Всё на булочке с кунжутом
13:15 31.12.2010, Они задолбали!
Доброго всем дня! У меня сменный график, и на работу я часто приезжаю во второй половине дня. Меня задолбали офисные едоки. Я не ленив, не отказываюсь помочь коллегам, но вчерашнее просто вывело из себя.
Едоки — это те самые, которые звонят и просят прикупить что-нибудь поесть: «Всё равно же по пути». Один раз не отказал — и началось! Еду на работу — звонок коллеги. Кричит, надрывается:
— Мне три картошки стандартных и колу, а ещё бургер, и ещё соус сырный, или нет, давай кисло- сладкий и наггетсы. А, не! Не надо картошку, возьми мне крылышки острые лучше! Да, и коктейль молочный ещё прихвати. Ещё тут просят два чикен-пикен-бургера с большой картошкой и колой без льда, а мне ещё возьми сигарет, таких, не помню, как называются, они ещё в метро на рекламе висят. Ещё возьми Паше, что он курит, две пачки и Жене, ну, ты знаешь, она такие тонкие курит. Да, тут проходил Вася, он просил ему взять Самый Большой Бургер и маленькую колу. И ещё мороженое возьми, только скажи им побольше шоколада насыпать и варенья этого больше налить: я не люблю, когда варенья мало. А ещё тут просят шаурму. Какую? Ты чего, с ума сошёл? Не от метро, конечно, там есть такая, никто не помнит, как называется. Ну, скажи на кассе: «Шаурму», они поймут. И Тому Самому вот возьми Самый Дорогой Бургер и двенадцать крылышек, чай холодный, три маленьких картошки. Водитель, наверное, тоже есть хочет, на всякий случай возьми ему шесть гамбургеров. Да, и давай побыстрей, у тебя дел куча на работе. Что? За вчера деньги не отдали? Ну, отдадим, не переживай.
Тащишься от метро к офису с этими пакетами с бургерами, наггетсами, крылышками, стаканчиками с колами и молочными коктейлями. Приходишь в офис, все налетают, с аппетитом всё съедают...
— Деньги? Вот пять тыщ. Как сдачи нет? Извини, мелочь будет — отдам.
— Ах, ты сигареты забыл купить! Не знал, какие надо? В метро не ездишь, что ли? Там на каждом углу реклама. Эх, придётся самому идти.
— Я не курю эти сигареты уже третий день, зачем ты мне их купил?
— Тот Самый не будет есть этот бургер, он остыл уже.
Всё, хватит. Ходите за своими бургерами и сигаретами сами!
#3978: Бывает и хуже, но приятного мало
13:45 31.12.2010, Они задолбали!
Я понимаю, что вегетососудистая дистония — не переломы всех конечностей разом, не СПИД, не рак и не системная красная волчанка. Но всёй же мало приятного в головной боли, хронической усталости, а особенно — в головокружении, потемнении в глазах и нехватке воздуха при любом волнении. И если я, дорогой работодатель, отпрашиваюсь с работы — не каждый день, а только если совсем паршиво, — или если я, дорогая бабка-с-тележкой или мама-великовозрастного-ребёночка-у-которого-устали-ножки, не подрываюсь уступать вам место в транспорте при вашем пресветлом явлении, это не значит, что я ужасающе некультурна или желаю даром деньги получать. Вы уверены, что сможете квалифицированно оказать первую медицинскую, например, при обмороке? Нет? Ну вот и молчали бы.
А особенно задолбал ты, дорогой муж, насмотревшийся «Интернов» и теперь всякий раз, когда я вот так валяюсь дома в полудохлом состоянии, ехидно ржущий и цитирующий Быкова-Охлобыстина: «Лечится отлучением от интернета». И пофиг, что в кино была тётка, обожающая болеть и выискивающая у себя симптомы всевозможных жутких хворей при реальном диагнозе «ВСД». Я же от своей дистонии ни разу не отказываюсь и прошу всего-то: не шуметь, не трогать, не лезть, не задалбывать, в конце концов!
