— Мне нужен евроАОН на АОН!
— Простите, что?
— Ну, евроАОН на АОН!
— Вы можете поподробней объяснить?
— Ну, евроАОН на АОН!
— Я вас не понимаю.
Махнул рукой, ушёл.
* * *
Покупательница, приоткрыв дверь салона:
— Э-э-э... Я туда попала?
— Что вы хотели?
— Мне счёт пополнить надо.
— Какой оператор?
Мучительная работа мозга.
— Э-э-э... ***.
— Хорошо, на *** платежи без комиссии.
— (
Вдогонку уточняю — вдруг неправильно расслышала:
— Нет, спасибо!
* * *
Покупательница подходит к столу и, как на торжественной линейке:
— Восемь, девятьсот двенадцать...
— (
— (
— Девятьсот двенадцать?..
— ###-##-##, сто рублей.
— *** с комиссией, пять процентов, дойдёт девяносто пять.
— Сделайте, чтоб сто. (
— Деньги уже на счету, проверьте баланс.
— Спасибо.
Строевым шагом удаляется в неизвестность. Люблю я интересных людей.
#3140: И поделом
13:45 25.09.2010, Они задолбали!
Я уже довольно давно читаю «Задолба!ли» и всё время удивляюсь: а что, собственно, мешает мстить? Я не претендую на роль Робина Гуда или Зорро, но вот пара примеров.
Соседка развела в доме ...дцать кошек, а сосед-мудак ставит машину так, что не пройти в подъезд? Раствор валерьянки на капот в районе дворников и на шины — и эти два субъекта найдут, о чём поговорить.
Тётка влезла впереди вас в очередь в супермаркете? Откуда это у неё в сумке неучтённый пакетик леденцов?
Кто-то ставит мусорный пакет около мусоропровода, так как считает негигиеничным открывать крышку? Ставим скрытую камеру, ищем засранца и шприцем впрыскиваем ему взболтанное яйцо за дверной косяк.
Толстая тётка прижала вас в общественном транспорте? Достаём телефон, ставим на беззвучку, делаем вид, что звоним подруге, и начинаем громко обсуждать диеты.
Всё зависит от вас. Я не спорю, иногда это подло и цинично, но что поделать — по-другому с людьми, у которых завышена самооценка, нельзя. Жизнь нынче такая.
#3141: Счастливы вместе
14:15 25.09.2010, Они задолбали!
Мне девятнадцать. Я встречаюсь с человеком, которому сорок три.
Я не думаю, что если он выглядит на тридцать, ему тридцать. Я знаю, что такое педофилия.
Да, он был женат два раза. Да, нам есть о чём поговорить. Я не хочу посетить психолога. И сексолога не хочу.
Я не дура. Нет, мне не нравится Вася Пупкин с верхнего этажа. Да, у нас действительно свадьба в феврале. Нет, я не считаю, что это патология.
Кстати, да: его член всё ещё исправно стоит. Спасибо за внимание.
