Без малого полтора года я работаю в отеле известной сети, и столько же там останавливаются индусы. За них платит посольство, потому что эти товарищи очень-очень важны для всей нации, зато сами они никогда ни за что не платят, но постоянно чего-то хотят. То им молока горячего бесплатно принеси, то тарелку, вилку и ложку. А их английский... Он блещет! Ладно я их не понимаю, но даже на ресепшне ребята не всегда правильно трактуют тот удивительный набор звуков, который раздаётся в трубке. Гостят они у нас примерно по полтора-два месяца каждый и успевают достать персонал из всех отделов.
Но нынешний заезд индусов переплюнул все остальные на раз.
* * *
По договору индусам полагается каждый день литр воды без газа. И упаси нас святая Зита забыть про кого-нибудь одного или испугаться таблички «не беспокоить» и эту воду не поставить! Хуже может быть только перепутать воду без газа с газированной.
Сижу я однажды на фронт-офисе (на ресепшне, то есть). Звонит телефон. Ночной менеджер берёт трубку, а оттуда: «Зере из самсинг вронг виз май вотер-вотер! Май вотер-вотер из нот вотер!» Да-да, у них именно такое произношение. А интонации... М-м-м, какие интонации. На лёшины вопросы, что же все-таки случилось с его водой, индус не отвечает. Я иду разбираться к нему в номер, благоразумно прихватив с собой два литра «Росинки» без газа.
Наш дорогой гость открывает мне, подводит к столу, показывает на бутылку и спрашивает, что это. Я ему отвечаю, что это вода. Он возражает: дескать, та вода — не вода, и заставляет меня её попробовать. Недрогнувшей рукой под его изумлённым взглядом («это можно пить?») наливаю половину бокала, делаю глотков пять, после чего осмеливаюсь утверждать, что и это вода, только она газированная, но вот я вам и негазированной принесла, чтобы вы не печалились. Ой, что тут началось! Короче, наши загорелые друзья боятся газированной воды. Что ж, надо смотреть страху в глаза.
* * *
Наши белл-бои регулярно ходят к индусам по их жалобам, что что-то не работает либо протекает в ванной. В результате белл-бои просто показывают, как пользоваться занавесочкой, и что унитаз, пардон, смывается не душем, а кнопочкой.
А ещё вчера внезапно у одного индуса в ванной были обнаружены остатки хлеба. Предположили, что он напился и кормил хлебом жёлтых резиновых уток, которые есть в каждом номере.
* * *
Дорогие гости из солнечной Индии безумно любят халяву, всё время чего-то требуют и грозятся жаловаться в посольство. А так как проблемы с посольством нам совсем не нужны, то вчера мы им бесплатно предоставили конференц-зал, засервированный на двадцать персон, плюс станцию со стаканами, стопками, водой (без газа!), тарелками и приборами.
В час ночи, в надежде отчалить домой после разгребания свадьбы, мы заглядываем в зал, а там настоящий Рагнарёк! Меня чуть ли не стошнило — честно. Дико воняет карри, всюду разбросаны упаковки из-под «дошираков», на столе початая бутыль водки «Санкт-Петербург», а под столом пустые полторашки «Степана Разина»! У меня был просто шок: как они пьют пиво? Оно же пузырится, оно тоже должно их пугать!
* * *
Женщин у индусов, видимо, нет, поэтому в первый же день проживания группа товарищей устроила нам скандал из-за того, что им не предоставляют бесплатно платное ТВ. С порно, разумеется. Скандалить они мастера, поэтому платное ТВ им всё же подключили. Только оно всё время глючит и подвисает, поэтому несчастным белл-боям все время приходится ходить его настраивать и лицезреть всякое неприглядное.
Но однажды какому-то индусу удалось подцепить малолетнюю леди, которая позвонила на ресепшн:
— Здравствуйте. Ой, а вы знаете, я по-английски не говорю, а он говорит. Вы не могли бы ему передать, что если он хочет мне что-то сказать, чтобы он это рисовал?
#3168: В теории или на практике?
12:45 29.09.2010, Они задолбали!
Думала, что истории, рассказанные здесь, — плод фантазии авторов. Но вчера в продуктовом универмаге «Четвёрочка» я убедилась, что истина ближе.
Ищу соевый соус, но найти не могу. Подхожу к женщине, которая расставляет консервированные продукты на полочки, и вежливо интересуюсь:
— Извините, а вы не знаете, есть ли в магазине соевый соус?
— Есть! Но, во-первых, он стоит не здесь, а за холодильниками, а во-вторых, его там нет.
#3169: Под сметанно-рекламным соусом
13:15 29.09.2010, Они задолбали!
Зашёл сегодня в один из ресторанов крупной питерской сети, специализирующейся на продаже блинов. На Невском. С названием из русской народной сказки.
Я всегда раньше считал, что у них с гигиеной хотя бы на троечку — еду-то готовят при тебе. Так вот, получил заказ. Кассирша начала толкать мне какую-то рекламную бумажку. Я отказался — так она положила её мне сверху на блин! Я что-то даже офигел. Поменять заставил и проследил, чтобы всё нормально было. Ушёл с мыслью: если они так поступают с едой при посетителях, то что они делают, когда мы не видим?
