Я работаю редактором новостного сайта с очень специфическим контентом, прямо скажем — жёлтым. Так вот, уважаемые разгневанные читатели, вы задолбали! Вас что, кто-то заставляет к нам заходить? Неведомая сила берёт вас за шкирку, переносит к нам в рубрику «Эротические новости» и тыкает носом в статью «Алла Пугачёва показала трусы»? Не спорю, многие наши коллеги довольно агрессивно рекламируют свой контент, но мы тихо-мирно размещаем рекламу только на подобных сайтах. Так чего же вы от нас ждете?
Топ писем:
«Вы не люди, а моральные уроды какие-то. Таких сжигать надо».
«Здравстуйте. Читаю ваш сайт, и моя психика ломается. Как вам не стыдно!»
«Желаю, чтобы вы все сдохли в корчах за такие новости!»
«Внимательно прочитал статью о том, что артист N. — гей. Вы звери! Уже пойти никуда нельзя, чтобы на гея не натолкнуться!»
Господа, почему вы не набрасываетесь на газетные киоски, где, кажется, специально для вас выложены газеты «Позорные тайны звёзд»? Да, мы специализируемся на желтухе, но где сказано, что мы призываем всех её читать?! У нас вполне определённая аудитория, и мы чётко знаем, чего хотят люди, у которых наш сайт в закладках. Может быть, попробуете ещё вломиться в магазин алкоголя и объявить, что там спаивают население?
Кстати, открою ма-а-аленький секрет. Примерно половина наших посетителей — люди, которые кликают по провокационным заголовкам со словами: «Ненавижу этих желтушных тварей, но врага надо знать в лицо» или «Я-то только один раз почитаю, я не такой, как эти охотники до чужой грязи». Так что спасибо, что делаете нам высокую посещаемость и помогаете держаться на плаву, дорогие поборники морали!
#3217: Пусть мир подвинется
14:45 04.10.2010, Они задолбали!
Задолбали своим эго владельцы мыльниц, зеркалок и всевозможных градаций между ними. Владельцы первых ненавидят презрение к ним вторых, и наоборот. Владельцы фототехники, стоящей посередине этого ряда, ненавидят друг друга и обе упомянутые категории. Посетителей фотосалонов задолбали фотографы, фотографов — кто бы вы думали? — посетители. Имя им — легион.
— Ах, он на меня на так посмотрел! Я знаю, это из-за моей мыльницы. Напишу-ка, как они задолбали смотреть на мою мыльницу!
— Ах, эти уроды с мыльницами» снять-то ни черта не могут, но лезут со своей критикой! Что они могут понять — я художник, я так вижу!
— Ах, все подряд заслоняют своим дебильным «я» мои шедевральные кадры! Пусть весь мир подвинется и не мешает гению снимать!
— Ах, мне задают вопросы. Отстаньте! Неужели не видно, что я, адекватный во всём, реагирую аллергической сыпью на теле на вопросы о моём хобби или о том, как я снимал свой отпуск!
Ну, я всё понимаю, задолбали вы друг друга до крайности, так идите общаться на свой специализированный форум, а хотите — встретьтесь и морды друг другу набейте. Не мучайте наши-то хоть мозги.
#3218: Автомастерицы
15:15 04.10.2010, Они задолбали!
Мы с подругой с детства были не самыми послушными девочками, редко слушали маму, лазали по деревьям, играли в футбол и были немножко пацанами. Никого, включая наших родителей, это не смущало. Повзрослев и преодолев рубеж поступления в институт, мы выбрали воистину мужское направление: автомеханику. По документам наши специальности обозначались как «автомобильное хозяйство» и «горные машины», но суть была одна: по истечении пяти лет наши родные институты выпустили из своих стен двух автомехаников, знающих алгоритм замены колеса, свечей, разбора и сбора двигателя и развала-схождения не только на практике, но и в теории, причём неплохой.
Естественно, мы жить не можем без автомобилей. Я управляю родным и милым сердцу «ВАЗом», подруга гоняет на «Логане». Со мной всё понятно, а иномарка на то и иномарка, чтобы не ломаться, но даже с ней иногда приходится наведываться в сервисы и автомастерские. Понятно, что зачастую (не всегда, конечно) наши знания в области ремонта автомобиля превосходят знания работников мастерских чуть более, чем полностью. Как же задолбали пытающиеся выпендриться мальчики, по недоразумению стоящие в сервисах, и их друзья в придорожных мастерских!
Один раз поехали проведать родственников подруги. Путь лежал по двум трассам, общей езды — часов на семь. Перекрестились, поехали. В течение пути остановились перекусить аккурат напротив автомастерской. Поели, отдохнули — пора и дальше ехать. Машина чихает, кашляет, заводиться не хочет. Исследовали внутренности — стало понятно, что надо продуть карбюратор, дотянуть до дома и уже там пытаться что-то сделать серьёзно. Не помню уже нашего снаряжения на тот момент, но не хватало нам для полного счастья узкого шланга. Вот оно, счастье, через дорогу стоит. Закрыли машину, пошли покупать.
— Здравствуйте, у вас есть такой-то шланг?
— А вам зачем?
— (
— Девушки, милые, я вам сейчас продам этот шланг, а потом приедут ваши мужья и набьют мне морду за то, что вы его не туда воткнули. Либо приходите с мужьями, либо говорите, что вы с ним делать будете.
— Э-э-э... Карбюратор у нас полетел, продувать будем.
— Да вы хоть знаете, как его продувать, этот карбюратор? И вообще, слова «продувать» нету — его чистят!
— Парень, дай нам шланг, и мы пойдём.
— Я не могу дать вам этот шланг, вы не умеете им пользоваться.
