#3225: Мешочка брюхо к голоду глухо
13:45 05.10.2010, Они задолбали!
Задолбали продавцы, завязывающие мешочки так, что их невозможно потом развязать. И не надо говорить мне, что я просто не умею их развязывать: я обычный мужчина, который работает как за компом, так и руками иногда, в результате чего на пальцах могут быть порезы и ссадины.
Когда я беру пару булочек, свежих, горячих, и прошу мешочек не завязывать — мне идти до кабинета пару минут, не вывалятся, — завязывают всё равно, как будто не слышат, а иной раз стараются и покрепче.
Уважаемые продавцы, если вы читаете этот сайт, сами, пожалуйста, запомните и коллегам скажите. Ну не все, блин, такие профи, как вы! Не у всех тонкие, изящные женские пальцы. Не у всех ногти, которыми так удобно поддевать затянувшиеся узелки на мешочке. Уважайте покупателей, хотя бы спрашивайте: завязать мешочек или нет. А так мне приходится вспарывать мешочку брюхо — терпения просто не хватает.
#3226: Про дерьмо и вентилятор
14:15 05.10.2010, Они задолбали!
Работаю я продавцом-консультантом в магазине бытовой техники в маленьком городке. Дело было летом.
Жара. На улице +35. С последнего завоза продали все вентиляторы, которые были, кроме одного, который наш скромный отдельчик обдувает. Поначалу люди спрашивали:
— Вентиляторы есть?
— Точно нет?
— А где есть?
— А когда привоз?
— А что за вентилятор в углу?
Сначала было нормально. Затем решили повесить на входе табличку, чтобы время зря не терять:
Вентиляторов НЕТ. Точно НЕТ. И мы не знаем, где они есть. Привоз N-го числа. Вентилятор, стоящий в углу, не подлежит продаже.
Покупатели делились на три типа.
1) Просто чудо. Таким даже невольно скидку дать хочется. Человек выбирает сам, если что не понимает — спрашивает совета.
2) Наплевательские. Заходит такой покупатель в магазин — сразу видно, продавцов за людей совсем не считает.
— Вентиляторы есть?
— Нет... У нас же табличка висит.
— На кой хрен я читать вашу херню должен? Вон у вас стоит один вентилятор. Я беру.
— Но он не продаётся.
— Как это не продается? Какого хрена? Где тут у вас в этой срани менеджер?!
Уходит с видом оскорблённой невинности.
3) Особо умные. Подходит, внимательно читает табличку, смотрит на вентилятор в углу.
— А что, неужели вентиляторов совсем нет?
— Нет.
— А где есть, не знаете?
— Нет. (И плевать, что в этом районе города мы — единственный магазин бытовой техники.)
— А вон тот вентилятор точно не продаётся?!
— Нет.
Давайте-ка повнимательнее!
#3227: Не хуже обезьянок
14:45 05.10.2010, Они задолбали!
Занимаюсь старинными танцами. Очень люблю своё хобби. Под каждую эпоху — свой костюм (реконструкция). Иногда случаются выступления на улице: фестивали, праздники. Ваши аплодисменты, восторг и желание научиться так же танцевать — лучшая и, пожалуй, единственная награда.
Выступления снимайте сколько душе угодно, абсолютно безвозмездно. А вот фото с «людьми в странных костюмах» — за отдельную плату. И не надо обижаться: мы не жадные, нам не трудно, просто не хочется тратить впустую время.
— Мне для заметки.
Фото с выступления вполне подойдёт.
— А мы с Украины.
Да хоть с Марса.
— А вот с той ростовой куклой мы бесплатно сфотографировались.
Работа у них такая, им за это платит работодатель.
