— Но это же плохая примета: поссоритесь, малыш заболеет. Так принято. Что люди скажут?
— Девочки, у меня жестокая аллергия и неприязнь к цветам любого сорта и вида.
— Как же так...
Выписывалась без цветов. Из окон роддома выглядывали офигевшие и крестящиеся мамочки. Ну нельзя же быть такими суеверными!
И таки да, дома у меня нет растений. Совсем. Вообще. Ни цветочка, ни травинки. Даже настурции, кактуса, алоэ и закопанных абрикосовых косточек. Почему? Всё очень просто: у меня очень маленькая квартира, и в ней вместо того, что принято подразумевать под подоконниками, узкая полоска недоразумения. Это не ужасно: я не страдаю, муж и ребенок не страдают, мы спокойно живём своей жизнью, на 8 марта экономя кучу денег. Разве это плохо?
#3251: Нос соседа, уши свидетеля
16:45 07.10.2010, Они задолбали!
Бестактность на грани идиотизма. Это я про людей, которые просто с дотошностью эксперта-генетика пытаются выяснить, на кого похож мой ребёнок. Чаще это делают посторонние или малозныкомые люди. Встретишь человека, с которым не виделась сто лет. Первая фраза: «Ой, а на кого это он у вас похож?» Отвечаю: «На себя, на мальчика». Нет, этот ответ не устраивает, и начинается: «Не, ну на тебя он точно не похож...» И что? От этого я перестаю быть его мамой?
Никакие попытки увести разговор в сторону не собьют этих упёртых людей в сторону. Очень обидно не только за себя, но и за многих молодых мамочек, которые вместо поздравлений с новорожденным вынуждены выслушивать этот бред и многочасовые рассуждения на тему «похож — не похож».
А уж маму мою как задолбали такими вопросами! Мне уже под тридцать, но при встрече знакомые до сих пор шутят: «О, тут, видимо, без соседа не обошлось!»
#3252: Министр внешнеклозетной политики
12:15 08.10.2010, Они задолбали!
Разовью тему общественных уборных. С самим туалетом на работе, можно сказать, повезло: дизайн кабинки, конструкция белого друга и чистота нареканий не вызывают. Но вот посетители... Их поведение можно разделить на две категории.
Внешняя политика. Ты удобно расположился внутри, предусмотрительно повернул замочек, благодаря чему снаружи появился красный кружочек, сигнализирующий о том, что занято. Так нет же: каждый вошедший считает своим долгом рвануть дверную ручку с такой силой и таким грохотом, будто хочет выдрать и саму дверь, и ручку с корнем, а тебя победоносно согнать с горшка. Никакого спокойствия и уединения: сидишь, как на вулкане.
Внутренняя политика. На этот раз кто-то другой расположился внутри, но воспользоваться тем самым замочком для него задача слишком сложная, требующая немалых интеллектуальных затрат. Поэтому, когда ты, ничего не подозревая, отворяешь дверь, перед твоим взором предстают самые разнообразные картины. Застигнутый врасплох в лучшем случае испепелит тебя взглядом, в худшем — наградит такими эпитетами, будто ты телепатически должен был определить его присутствие в заветной комнате.
#3253: Тут и сказать-то нечего
12:45 08.10.2010, Они задолбали!
Уважаемые спортивные комментаторы! Сколько ж можно издеваться над бедными болельщиками? Вы же, в конце концов, профессионалы (очень хочется надеяться), вас не с улицы набрали. Так почему вы не можете выучить фамилии игроков или хотя бы узнать, как правильно они читаются? Бедный игрок в ваших устах превращается в сорт пива, а то и в вовсе неизвестную зверушку. Поверьте, мало кому приятно и интересно слушать ваши десятиминутные рассусоливания о том, как же игрок потерял клюшку, с бесконечными «a-a-a», «э-э-э» и длинными паузами между словами. И самое главное: насколько мне известно, комментатор должен быть беспристрастен. Или я ошибаюсь?..
Поверьте, очень приятно смотреть матч, дополненный интересными, остроумными и профессиональными комментариями. Но такое случается редко — чаще всего хочется просто отключить звук.
#3254: Мои господа
13:15 08.10.2010, Они задолбали!
У нас в компании именно та корпоративная культура, на которую жаловался весьма «оригинальный» товарищ. Какое бы у меня ни было настроение, я должна приветствовать вас с улыбкой, пусть даже и по телефону — это слышно. Как бы я ни ненавидела в этот момент постоянные телефонные звонки и людей на том конце провода, я должна узнать, как зовут клиента. Поверьте, дорогие клиенты, мне это на фиг не упало. Лично мне, единичному сотруднику колл-центра, абсолютно всё равно, зовут вас Петя, Олимпиада Первомаевна или Сократ Диогенович. Но если я этого не спрошу и не буду к вам так обращаться (да-да-да, у нас такие «мои господа» тоже были), то у меня вычтут не просто баллы, но рубли — и немалые. И не просто обращаться, а в процессе разговора мило и вежливо щебетать. И даже — о ужас! — благодарить за предоставленную информацию. Да-да-да, именно за то, что
