Почему-то чуть ли не каждый курящий пассажир при заказе такси считает себя обязанным предупредить, что ему нужна машина именно с «курящим салоном», хотя, повторяю, он и так имеет полное право курить в любой машине фирмы. Граждане же некурящие начинают выяснять этот момент исключительно после посадки.
— Ой, а чего это у вас в салоне накурено?
Да потому накурено, что ещё пятнадцать минут назад в этой машине ехали три здоровых мужика и смолили всю дорогу.
— Я буду жаловаться!
Конечно, ещё б ей не жаловаться! За каждую обоснованную жалобу клиент получает сертификат на бесплатную поездку в такси (из кармана водителя), а последний вдобавок ещё и штрафуется на многие тысячи.
В последнее время это дело начинает приобретать характер эпидемии. Я, пятидесятилетний опытный сотрудник, принципиально не позволяющий себе курить в машине (и это при 16-часовом рабочем дне без выходных) вынужден ежедневно прогибаться перед упивающейся своей пусть маленькой, но властью мразью. Именно что некурящей, ведущей здоровый (наверняка еще и веганский) образ жизни мразью. Заказать машину с как минимум хорошо проветренным салоном — упаси Боже! На кого ж тогда сваливать всех собак и на чьи деньги потом кататься на халяву? Кому, упиваясь собственной значимостью, прочесть лекцию о вреде курения и о том, как дурно это самое курение влияет как на организм сидящего у меня за спиной индивидуума, так и на здоровье нации?
Курильщики, на которых в последнее время вешают всех собак, — гораздо более трезвомыслящие и адекватные люди, нежели все эти наши «правдолюбцы» и «правдоборцы». Как они задолбали!
#3279: Открыть огонь водой из всех медных труб
15:45 11.10.2010, Они задолбали!
В каждой организации, где мне довелось работать, рано или поздно я сталкивался с необъяснимым феноменом: как только исчезала горячая вода, тут же на всех этажах, во всех умывальниках волшебным образом открывались до упора вентили этой самой горячей воды.
Я понимаю: смотреть на маленькие Ниагары, бьющие в каждую раковину, когда внезапно дают горячую воду, смешно. Я верю: кому-то может быть по душе ускоренная коррозия труб, ведь в школе учили: трубы в присутствии кислорода воздуха ржавеют на порядок быстрее, чем заполненные водой. Я согласен: ржавая вода с бурыми и чёрными хлопьями выглядит живописнее и забавнее, чем скучно-прозрачная. Я даже не спорю, что регулярно менять смесители, керамика и фторопласт в которых не выдержали потока грязи — занятие интересное и творческое.
Я одного не понимаю: в какой секретной диверсионной школе учат бойцов невидимого фронта каждое лето старательно открывать каждый кран, напуская воздух во всю систему здания?
#3280: Осталось две попытки
16:15 11.10.2010, Они задолбали!
Меня задолбали продавщицы в мелком магазинчике возле дома. Сигаретами торгуют, а стенда с ассортиментом табачной продукции нет. Я обычно беру сигареты привычной марки, но так как уже запомнил, что таких в магазинчике нет, покупка каждой пачки превращается в игру «угадайка».
— Можно такие-то сигареты?
— У нас таких нет.
— А какие есть?
— Вы называйте, я вам скажу.
Каждый раз ожидаю, что продавщица, протягивая сдачу, спросит: «Угадай, в какой руке?»
#3281: Штатный Сусанин при остановочном пункте
16:45 11.10.2010, Они задолбали!
— Этот троллейбус поворачивает или прямо идёт?
— Поворачивает, но идёт только до Песчаной площади.
— Это до или после Полежаевской?
— До.
— То есть до Полежаевской я на нём не доеду?
— Нет.
— А этот?
— Нет, этот тоже прямо.
— Точно?
— Да.
За следующие несколько минут проехало еще несколько троллейбусов с этим номером. Каждый раз женщина меня спрашивала о том, куда этот маршрут идёт.
— Так он точно не идёт до Полежаевской?
— Точно!
— Вы, наверное, меня обманываете.
