Главный Раввин полистал Талмуд и молвил:
— Был у вас год защиты прав человека? Был. Проводился год борьбы с международным терроризмом? Проводился. Поэтому, ваше превосходительство, объявляйте нынче год в честь нашего маленького государства. Так сказать, в порядке стратегического сотрудничества. Тогда по моей команде вся мировая свободная пресса станет называть Президента непревзойденным гением. Вы же знаете — мы это можем.
Президент не привык возражать раввинам. Но все же расхрабрился и заперечил:
— А вы младенцев тысячами убивали…
— Так те младенцы — террористы, — одернул хозяина гость. — Да и с вашего разрешения.
— Оно-то так, террористы. Но получится как-то односторонне. Нужно объявить такой год, чтобы и ваш волк был сыт, и наши козы целы.
— И нашим, и вашим, — понимающе поддакнул умный Раввин.
— Так что посоветуете?
Раввин еще раз заглянул в Талмуд и решил окончательно:
— Объявляйте год Библии. Она — и ваша, и наша священная книга.
— О'кэй! — воскликнул Президент.
И торжественно объявил от сотворения мира год 5744-й, по-нашему 1983-й, годом Библии.
Во исполнение задуманного в самом светлом доме того достославного государства собрали самых черных дел мастеров, представителей самого сильного лобби и членов самого воинственного комитета по существующей опасности. Перед ними Президент произнес краткую, но хорошо отрепетированную речь.
— Дамы и господа! — сказал он. — После долгих постов и молитв всевышний надоумил меня объявить нынешний год годом Библии. Ударим ею по безбожному коммунизму! Посрамим наших красных священнослужителей — они взяли на душу грех и выступили против ядерного причастия человечеству. Поддержим священным писанием нулевое решение. Так что разработайте подробнейшие мероприятия и — к делу. Да будет так. Аминь!
Те, что признают Новый завет, смиренно перекрестились, а те, что только Ветхий, — деловито потерли руки. Разошлись и приступили к делу.
Первая крупная и глубоко продуманная библейская операция была направлена против Польши. Взяли 4500 пустых консервных банок с надписями «свиная тушенка», положили туда 4500 Библий и запаяли. Консервированные Библии под видом продовольственных посылок отправили на берега Вислы. Когда благотворительная помощь прибыла на место, польские таможенники каким-то тонким чутьем определили не ароматную свинину со специями, а типографскую краску. Вскрыли банки и ахнули: не тушенка, а священное писание!
Польские газеты посмеивались: «Президент думает, что мы тут язычники. А у нас своей Библии хватает». Газеты имели резон, поскольку Президент, будучи с визитом в Бразилии, заявил, что он находится в Боливии. Так он вполне мог спутать Польшу с языческой Полинезией.
Несколько иначе реагировали на «библейскую тушенку» старушки в костелах.
— Езус-Мария, какое богохульство! — ахали они, осеняя себя крестом. — Под маркой свинины — Библия. Какое, прости господи, свинство!
Слух о хитроумной библейской операции докатился до Швеции. На страницах газеты «Свенска дагбладет» лютеранский священник Сэм Дальгрен заметил: «Это совсем ненужная и неприличная форма контрабанды священного писания». И действительно, такого святотатства не смогли бы придумать ни полинезийские язычники, ни московские атеисты.
Свою активную миссионерскую деятельность Президент продолжил тем, что провозгласил «Программу демократии и публичной дипломатии». Это для того, чтобы обратить в свою веру мусульман, безбожных восточноевропейцев и всяких прочих нехристей. Смелая программа предусматривает изменение существующего строя в еретических государствах, проникновение в партии, профсоюзы, религиозные организации и местные органы власти политических иезуитов и даже создание подпольной «инфраструктуры» в этих нехороших государствах. На языке обычной дипломатии программа была названа грубым вмешательством в чужие дела, а на языке «публичной» чуть-чуть иначе. Бесцеремонные журналисты написали, что объявленная Президентом программа — это рыло, которое суют в чужой огород. Словом, опять-таки свинство.
Вот такие интересные события происходят в некотором царстве, некотором государстве. Задумали год Библии, а уже в первом квартале из него получился год свиньи.
Пирог с «начинкой»
Вначале было слово. Вот оно, это слово, принадлежащее западногерманскому советологу Алларду фон Шаку:
«Используя средства современной пропаганды, умелые приемы психологической войны, необходимо насаждать нашу мораль и идеологию в общественном сознании стран коммунистического лагеря. Используя национальные различия, религиозные предрассудки, человеческие слабости, зависть, женское тщеславие, стремление к удовольствиям, необходимо развивать безразличие к целям коммунистического государственного руководства».
Яснее не скажешь!
Сказанное господином фон Шаком может, однако, показаться иному неискушенному человеку как нечто от него далекое, отвлеченнее, практически нереальное. Но вот мы на Брестском ОКПП воочию убеждаемся, что слова эти — не пустой звук. Во исполнение их постоянно и настойчиво осуществляются вполне осязаемые подрывные операции наших классовых противников. Стремясь навязать советским людям чуждую идеологию и мораль, они через брестские ворота на государственной границе направляют обильный поток идеологической контрабанды.
Едет, например, в нашу страну голландский священник. Деликатный такой, вежливый и культурный господин. Таможенники предлагают ему показать внутренность автомашины: нет ли, не припрятано ли в ней что-нибудь недозволенное? Преподобный изображает на своем постном лице крайнее недоумение: «Упаси боже! Как можно такое подумать?»
Хочется верить батюшке, но таможенники-то хорошо знают напускную невинность некоторых западных путешественников. Поэтому внимательно осматривают автомобиль. Осматривают и обнаруживают, что машина не простая, а специальная — оборудованная на автозаводе для перевозки контрабанды. Со множеством остроумно придуманных тайников. Открываются они не простым ключом или отверткой, а с помощью электронного прибора: включишь зажигание, проделаешь нужные манипуляции — тайники, как сказочный Сезам, откроются; неизвестен этот секрет — никакой дьявол не догадается о наличии в машине контрабанды.
И вот она налицо. Пограничники раскладывают на асфальте подрывную литературу. Десятки, сотни книжек и брошюр религиозного и политического содержания, инструкции по налаживанию подпольной антисоветской деятельности. Со священника спадает личина амвонного благообразия, и перед стражами границы стоит заурядный поп-диверсант. Его богоугодная миссия закончилась провалом.
Тайники в автомобиле, как и допотопные чемоданы с двойным дном, — приемы не новые. Поэтому в подрывных центрах на Западе изобретаются самые, казалось бы, неожиданные способы перевозки контрабанды. В сумке с дорожным харчем везет, например, турист три белых батона. В них, однако, под румяной коркой не мякиш, а плотный марлевый каркас. А внутри — тугой сверток антисоветских листовок.
Смотрю на эти «кондитерские изделия» и не могу избавиться от мысли: а ведь работала, изощренно работала чья-то «конструкторская» фантазия! Сшивали и пропитывали марлю, месили тесто, совали булку с ядовитой начинкой в печь. Потом ее, вероятно, разламывали, нюхали, пробовали на вкус. Какова должна
