раза: в детстве с родителями и с Тимоти – в их первый совместный отпуск. Зря я сюда приехала, подумала она, хотя надо перебить эти сентиментальные бредни. Перебить новым романтическим приключением.
Она села за столик уличного кафе и заказала свой любимый кофе латте, круассаны и ассорти из сыров, – все-таки это Франция, а не штат Нью-Джерси и настала пора питаться только изысками французской кухни. За соседним столиком сидел жгучий брюнет с орлиным носом в возрасте между тридцатью и сорока. Он тотчас уставился на Линду и улыбнулся. Какой д'Артаньян, настоящий француз, приятно заволновалась Линда и улыбнулась ему в ответ. Приключения начинаются. Незнакомец тут же показал жестом, что не прочь пересесть за ее столик. Линда ответила благосклонным кивком.
Незнакомец тут же ринулся к Линде.
– Николя, – представился он, лучезарно улыбаясь.
– Бланш, – чуть помедлив, назвалась Линда. Она решила, что ее второе имя вполне вписывается в парижский пейзаж.
Но выдавать себя за француженку долго не пришлось.
– Откуда вы, мадемуазель? У вас такой милый акцент... Приехали отдохнуть или поработать?
Отпираться не было смысла.
– Я американка, – ответила Линда, она же Бланш, – приехала в Париж развеяться, хорошо провести время в приятной компании... Как еще более прозрачно намекнуть на истинную цель приезда, она просто не знала.
Лицо Николя слегка помрачнело, но он сдержался и любезно заметил:
– Как вам французский кофе? Не то что ваша американская бурда...
Линда слегка оторопела.
– Да, американцы не сильно разбираются в хорошем кофе, но у нас есть несколько мест, где истинные любители могут выпить отличный кофе...
– Например, в Мексике. Ха-ха, это шутка, пардон.
– Да нет, в Нью-Йорке есть несколько классных кафе, где варят настоящий восточный кофе. С какой стати я перед ним оправдываюсь? – промелькнуло у Линды в голове. Лучшая защита – это нападение. – А у вас в Европе не умеют делать чиз-кейк. Такая лажа! Хоть бы назвали по-другому, чтобы не позориться...
– Что такое чиз-кейк? Сырный пирог, что ли? Да что там делать?
– Сырный пирог? Вы оскорбляете наше национальное блюдо! – шутливо возмутилась Линда. – Только чиз-кейк и только в Нью-Йорке. О, этот волшебный вкус – нежный, как поцелуй ангела, и сладкий, как олимпийский нектар...
– Я вижу, вы такая сырная патриотка! Хотя на вашем месте я бы со стыда сгорел...
– С какой стати?
– Все американцы наглые, тупые и лезут во все дырки. Может быть, вы исключение. Кстати, какие у вас планы на вечер?
– По-моему, это вы, французы, лезете во все дырки, в том числе и в американские...
– С чего вы взяли, что я француз? Я серб. Вот уже два года работаю здесь по контракту. Я вас приглашаю повеселиться сегодня вечером, мне есть что вам показать в Париже. Пока ваши гребаные янки еще не успели ничего разбомбить!
Линда бросила на стол деньги и пошла прочь, Если он так ухаживает за дамой, то как же он ее бросает? Опять мне повезло. Мало того, что муж ушел к другой, так я еще должна отдуваться за всю американскую внешнюю политику. Зря я ходила на демонстрацию против бомбежек. Все мужики хамы и подонки.
Настроение было испорчено. И Линда решила пойти в Лувр, чтобы хоть как-то его исправить. Пока она стояла в очереди, к ней вдруг сбоку пристроился элегантный молодой человек – полная противоположность воинственному Николя – блондин с тонким лицом и нежным румянцем.
– Вы, наверно, американка? – ласково улыбаясь, спросил он.
– А что, так заметно?
– Конечно! В Лувр ходят только китайцы, японцы, русские и американцы. Внешность у вас явно не азиатская. В руках путеводитель на английском языке. Вывод напрашивается сам собой.
– Вы меня так обрадовали. А я уже решила, что нам в аэропорту на лоб ставят специальный светящийся код: «Осторожно, янки!»
– Ну что вы, я так люблю американцев и особенно американок.
– Как приятно это слышать!
– А правда, что ваши женщины сами платят за себя в ресторане?
– Ну, иногда... Если это деловой ужин. Или если она сама приглашает по случаю какого-нибудь события.
– А если это не деловой ужин, то американка платит и за мужчину?
– Я не в курсе, мне как-то не приходилось...
– Ну так не будем терять время: давайте договоримся – вы платите за ужин, а я за номер в отеле...
Только ресторан выбираю я. И гостиницу тоже.
– А за визит к венерологу кто будет платить?
