Будьте конкретны, не прибегайте к обобщениям
Сравните фразы «ты всегда опаздываешь» и «почему ты утром снова опоздала?». Едва ли существует человек, который что-то делает «всегда». Говорите о проблеме совершенно конкретно, не обвиняйте, а называйте факты.
Не перестарайтесь с извинениями
«Честно говоря, я не знаю, как мне принести извинения в достаточной мере, — я безумно извиняюсь…»
Конечно, существует мера извинений. Одного вполне достаточно, если оно принесено искренне и в уверенной форме. Однако мы склонны извиняться за все и перед всеми. Мы наталкиваемся на закрытую дверь и извиняемся за это! Как часто мы говорим: «Извините, но я не могу сегодня работать допоздна» — когда мы совсем не обязаны извиняться. «Нет, у меня сегодня вечером назначена встреча, я не смогу работать допоздна», — это гораздо более прямой, точный и безопасный способ прекратить дальнейшие дебаты. Относитесь более избирательно к ситуациям, когда следует извиняться.
Не пускайтесь в пространные объяснения
Вам может показаться, что короткой формулировки причины для просьбы или отказа недостаточно, что слишком краткое объяснение делает ваше послание очень расплывчатым и неубедительным. Но не стоит перегибать палку, пускаясь в пространные объяснения или переходить к самозащите. Мы очень часто совершаем неправильные поступки по очень серьезным и «правильным» причинам. Мы предполагаем, что оберегаем чувства других людей, когда на самом деле ставим их в неловкое и затруднительное положение. Рассмотрим следующий пример.
Друг просит вас присмотреть за собакой в выходные. Вы отвечаете: «Ну, я рад бы помочь тебе, если бы это было что-нибудь другое… но Понго! Не то чтобы он мне не нравился, но такая просьба ставит меня в трудное положение. Я имею в виду, что он милый пес — ну, насколько собаки могут быть милыми, — но я не могу проводить с ним столько времени. У меня начинается аллергия, я не могу свободно дышать…»
Вы улавливаете суть? Теперь несчастный владелец собаки будет чувствовать свою ответственность за ваши астматические приступы, ему придется гадать, почему вы так долго страдали молча, начнет припоминать случаи, когда Понго радостно прыгал вам навстречу и пытался облизать вас, будет размышлять, достаточно ли часто он моет свою собаку, и т. д.
«У меня аллергия на собачью шерсть, поэтому я не смогу присмотреть за Понго» — это вполне достаточный ответ. Как и в случае с любым другим аспектом эффективного общения, конкретная ситуация и индивидуальные особенности человека диктуют вам меру объяснений, которые надо представить собеседнику.
Не бойтесь употреблять местоимение 'я'
Имейте достаточно уверенности, чтобы сказать 'я'. Вместо того чтобы говорить: «Не думаете ли вы, что было бы неплохо продолжать исследования?» — примите на себя ответственность за авторство идеи: «Я думаю, следует продолжить исследования».
Первое высказывание может восприниматься со стороны как покровительственное или провоцирующее, то есть агрессивное. В ответ может прозвучать резкое: «Нет, не думаю» — и разговор зайдет в тупик.
Высказывание со словом 'я' дает возможность другому человеку принять или отклонить ваше предложение, поскольку вы принимаете на себя ответственность за свое мнение, говорите прямо и доверяете собеседнику.
Мнения, представленные в качестве фактов, тоже могут быть восприняты как агрессивные выпады: «Уверен, вы согласитесь с тем, что единственно разумное решение — это слияние».
Первая часть высказывания «Уверен, что вы согласитесь» — это предположение, допущение, которое может стать поводом для отрицания. Это могло быть выражено гораздо хуже — «Как вы знаете…», например. Потребуется немалая уверенность в себе, чтобы сказать в ответ: «На самом деле это не так, я ничего такого не знаю…»
Вернемся ко второй части приведенного высказывания: «…единственно разумное решение — это слияние». Это мнение, которое представлено как факт. Что дает слово «разумное» человеку, который намерен не согласиться с говорящим? Уверенный в себе человек принимает на себя ответственность за свою точку зрения: «Я думаю, что наилучшей возможностью было бы слияние». Таким образом, он высказывает свое мнение и проявляет уважение к другим людям, которые могут придерживаться иной точки зрения.
Еще одна причина сказать 'я' вместо «вы» — готовность отвечать за собственные мысли, чувства и потребности. Например, если вы спрашиваете: «Вам нравится этот дизайн?» — с одной стороны, это дает собеседнику возможность высказать свое непредвзятое мнение, но с другой стороны, это может показать ему, что вы недостаточно уверены в себе, чтобы высказать суждение и заявить прямо: «Мне нравится этот дизайн» или, наоборот, «Мне кажется, что этот дизайн надо изменить».
Прямое решительное послание означает, что мы говорим от своего имени: «Я нуждаюсь…», «Я чувствую обиду…», «Я не собираюсь…», «Я сделаю это, но только если…». Используя выражения со словом 'я', чтобы высказать свои чувства и мысли, вы оставляете собеседнику минимальное пространство для спора. Можно возражать против чего-то существенного, но очень трудно оспаривать ощущения другого человека.
Упражнение
Перепишите следующие высказывания так, чтобы в них присутствовало слово 'я'.
«Ты меня ужасно сердишь, когда не слушаешь меня».
«Все согласны с тем, что добровольные увольнения являются решением проблемы». «В этом доме не курят за обедом».
Попробуйте сказать следующим образом.
«Я сержусь, когда ты уходишь, не дослушав меня».
«Я считаю, что добровольные увольнения могут быть решением проблемы».
«Я прошу вас не курить за столом во время обеда».
Честность
Я имею в виду честность как готовность быть откровенным с самим собой и как позитивное, уверенное выражение своих чувств.
Быть честным с самим собой не так уж легко, поскольку воспитание снабдило нас набором правил и представлений о том, что мы «должны». Пойти против этих «должен» значит вызвать у себя чувство вины. Правда? И разве не правда, что вы в глубине души несколько эгоистичны?
Посмотрим на ситуацию с иной точки зрения: разве не более важно для вас контролировать собственную жизнь? Честность влечет за собой отстаивание своих потребностей и переживаний какие они есть, а не того, что вы должны, по мнению окружающих. Ваша жизнь не может находиться под контролем всех этих «должен», оценочных суждений или ролевых предписаний.
Это требует немалой практики, в значительной степени чтобы убедить самого себя избавиться от страха, который вы испытываете каждый раз, когда заявляете о своих правах. Однако после нескольких
