тебе с пакетиком. Опять эти счастливые глаза. Опять твои «ты псих» и «ты сумасшедший» на ухо. Ну да, сумасшедший. С ума схожу. От любви =) Ты курила, в подъезд вышли твои соседи и ты быстренько дала сигарету мне в руки, чтобы не спалиться. Для реалистичности я затянулся несколько раз. Закашлялся. Я же не курю. А выходили люди оказывается от твоего соседа Зохера, моего знакомого панка, которому исполнилось 20 лет. Я поздоровался с ним и потребовал вынести проставиться. Ты пошла домой, а Зохер вынес мне бокал вина. Я залпом его выпил. Мы три минуты поболтали и я пошел домой. Ты ждала меня в аське. И у меня случился какой-то непонятный прилив чувств. Просто приступ. Мне хотелось танцевать, хотя я не умею. Или прыгать. И кричать. Кричать, что люблю тебя =) Потом ночью плохо спал. И думал обо всём этом. Написал тебе стишок и отправил смской. Я вообще последнее время иногда пишу тебе небольшие стишки, отправляю тебе смской и всё. Я не запоминаю их, не сохраняю и не записываю. Просто как бы поток мыслей изложенный по возможности в рифму.
Последнее время мы иногда ссоримся, иногда не понимаем друг друга. Ты говоришь, что тебе не хватает меня такого, каким я был в самом начале. Видимо таким, каким я был, когда еще не влюбился в тебя. Когда меня не волновало, встретимся мы вечером или нет. Когда меня не волновало, что ты долго не пишешь и не звонишь. Когда меня не волновало и не ревновало то, что ты выложила на контакты фотку в нижнем белье. Сейчас всё несколько иначе. Я всё время думаю о тебе. Вообще всё время. На работе толком работать не могу, ибо мысли тобой заняты полностью. И даже когда мы ругаемся до такого состояния, что я себе руки режу, у меня не возникает мысли, что эти отношения мне не нужны. Ты у меня красивая. Умная. Добрая. Спокойная. Милая. Все твои бывшие ждут, чтобы ты к ним вернулась. Все твои знакомые мужского пола были бы рады стать для тебя ближе. А ты со мной. И говоришь, что ко мне ты испытываешь какую-то новую любовь, которой раньше ни к кому не было. И мне хочется в это верить. Но я всё равно не могу понять за что мне такое счастье. Разве я заслужил это? Я ведь некрасив, не слишком умён, у меня нет образования и я никогда не буду много зарабатывать. Что тебя держит рядом со мной? Неужели и правда любовь?
Мне кажется, что у меня вообще до тебя жизни не было. Я не понимаю, как я мог жить без всего этого? И не представляю, как я буду жить, если это вдруг кончится. Я знаю, что парням не надо так говорить… «Чем меньше женщину мы любим» и так далее. Но тем не менее, так оно и есть.
И даже не знаю, чем закончить этот пост. И не знаю, зачем я его написал.
Просто люблю! Просто без тебя не могу! Просто скучаю!
Мама рассказала сегодня, что когда она меня водила в садик, то я руками и ногами цеплялся за неё, ибо не хотел туда идти. Потом вечером она приходила за мной и видела, что где-нибудь в углу вдали от всех я сижу один и во что-нибудь играю. С самого детства я был одиночкой. Я закрывался в своей комнате и делал что-нибудь своё. Сейчас у меня почти нет друзей. И если раньше меня это не обламывала, то сейчас я не знаю, что делать.
А Юля сегодня написала смс, что мы больше не вместе. Желание одно — уснуть и не проснуться. Хочу сделать именно так, но получится ли? Я ведь слабак и трус.
И ваще беды и правда не приходят по одной. В четверг Юля бросила. В пятницу утром на Кузьминках пошел искать Юлю в макдак, ибо она регулярно там кофе по утрам пьет. Не нашел. Потом искал около магазина, где мы по утрам встречались когда в одно время выезжали из города. Тоже не нашел. Зато на работе в коробках с барахлом нашел свои презервативы. Что они там делали я не знаю, но покоробило конечно. Как назло. А вчера искал в своём ящике майку «Злой Ой!», а вместо неё нашел балон со сливками клубничными, которые так на Юле и не испробовал. Блядь ну что ж за хуйня то?
Днём чето ваще дурно мне было. Кукушка отъезжала наглухо. Пошел подстричься. 220 рублей и я снова красивый. Потом пошел к сестре. Она с мужем на кухне лепила пельмени. Послали меня в магазин за пивом. Сварили дохуя креветок. Бухнул пивка, чето пьяный стал. Племянница пошла недавно, посмотрел на это. Племяннику поставил на комп «солдатов удачи» (просил стрелялку). В итоге его послал нахуй муж моей сестры и сам сел рубица. Ну пожрал пельменей настоящих домашних. Чето вышел от них и блядь куда идти? Юля оба дня в инете почти не бывает. Мож с парнем каким новым гуляет? Что-то мне ваще выть хочется от этой мысли. Блин, когда её мама позвала меня и мою маму в кафе, я думал что всё внатуре супер и это уже не пуки-хуяки, раз такие темы проходят. Когда её бабушка мне звонила порой, мол, Юля пришла домой грустная, не знаешь что случилось. Или звонила и просила её проводить. А вот как обернулось. Ходил к ним в гости с тортиком, чай на кухне в семейном кругу хуярили. Потом помню Ади в аське про это рассказывал, а он сказал, что это любовь мол. А у Юли в комнате обои пиздец в цветочек. Такой совок дикий. И сидит у компа она на колонке музыкальной. И люстра такая, какую в дешевых общественных сортирах вешают. Скучаю по всему этому!
И еще загон новый. У телефона вырубаю звук и кладу его в сторону. Потом проходит допустим час… Ну или сорок минут например. Ну как решу вощем. Я телефон беру и смотрю — вдруг позвонила или написала. Хотя я так и раньше с ума сходил, но сейчас вообще обезумел. И весь день ничего, а тут вот пол часа назад беру и хуяк — два пропущенных вызова. С замиранием в сердце смотрю — Трещев Илья. Ну заебись! Оба от него. Ну хотя бы сейчас придет с пивом ко мне. Попьем. Еще два ягуара у меня есть. Не уснуть мне опять сегодня трезвым…
Блядьблядьблядь… Хочу умереть (((
ровёл эксперимент. По приезду на работу выключил мобильный. И включил через 9 часов по окончанию рабочего дня. Ни одной смс. Отчёт о том, что четыре раза звонила мама и два раза по работе. Ну и всё. После работы выпил с Мишей два ягуара под дождем, чето попиздели, посмотрели в ИОНе новинки родной индустрии. На какой-то момент я даже был весел, глумил и чото прямо позитивно настроен был. Но стоило разойтись с Мишей по разные стороны платформы метро и отправиться домой, как мысли наглухо съели мой мозг и я опять готов рыдать и биться головой о стену…
Ну что ж, раз мы теперь уже точно не вместе, то попробую расставить все точки над одной гласной буквой.
Знаешь, когда ты меня бросила, я реально хотел покончить с собой. Хотя может и сейчас хочу. Реально первый раз такие мысли появились у меня, когда ты тогда пропала на целые сутки. Не знаю уж, правда ты тогда отравилась или нет, но помню, что реально тогда места себе не находил, пол ночи почти не спал и перебрал уже все варианты того, как бы убить себя. Помню утром это на работе Мише сказал, а он ответил: «Дурак чтоли?». Сестра тогда еще звонила и спрашивала когда мы придем на день рождения моей племянницы — сегодня или в субботу. Я сказал, что пока не знаю. Потом ты вышла на связь. Я позвонил сестре и сказал, что придем сегодня. А сестра спросила, что у меня с голосом, а я сказал, что до сих пор в каком-то ступоре после твоего игнора. И я не врал. У меня реально тогда аж руки тряслись:) Ты знаешь наверняка, что мне мама каждый день звонит, мол, восколько приедешь домой. А я бешусь, что мне 22 года, а она до сих пор звонит. И часто тупо не беру от неё трубку, а она названивает и названием. Вот в тот день она мне сказала, что когда я не беру трубку, то она чувствует примерно тоже самое)
Вообще я с мамой ближе стал благодаря тебе. В вопросе самоубийства меня еще тормозит тот факт, который я узнал, когда мы ходили с нашими мамами в кафе и я узнал, что в 7 лет лежал три дня в коме. Ну я знал разумеется, что у меня была травма когда я упал с турника. Знал, что я упал, потерял сознание, а потом очнулся и пришел домой, сказав, что со мной ничего не случилось, но голова кружится. А у самого вся голова была кровавая, а спина синяя. Я помню разумеется, что я месяц лежал (именно лежал, ибо сидеть или тем более ходить мне было запрещено) в больнице (кстати, какать лёжа очень неудобно))). Знаю, что именно благодаря этому я откосил от армии. Но я не знал, что всё было настолько серьёзно, что я три дня был между небом и землей, лежа в коме. А родители ходили в церковь, стояли на коленях, плакали и молили Бога, чтобы я выжил. Я был маленький мальчик, беззащитный и безобидный. И чуть не умер. Я просто представляю, что бы я чувствовал на их месте. И я тогда выжил (хотя последние дни меня часто посещают мысли, что лучше бы этого не было). Ты помнишь, как я переживал когда про это узнал. Ты еще написала мне смс после встречи, что у тебя сердце аж болит, когда я такой. И что ты будешь пытаться мне помочь. И помогала, кстати:) Я ведь бы счастлив! Ну так вот. Сейчас взять и уйти будет нехорошо по отношению к
