Только вошла.
Что надо делать по коле?..
Слава всем святым. Хватай Лайама и ко мне. Кампания у финнов просто отвратная. Причем, кроме сценария для ТВ ролика, больше вообще ничего нет — может, добавите хоть пару эскизов, чтобы совсем не опозориться?
Ты просто не представляешь, какой безумный фарс у нас тут разыгрывается. Кто-то стукнул Тарзану Ф. Вайсмюллеру, что мы стибрили чужую рекламу, а он у нас, оказывается, из «Морального большинства».[124] Заставил Краттона свернуть «И дело в банке!» и взяться за кусок дерьма, который сочинили финны. Я только что был у Хэрриет, ей по факсу прислали раскадровку. Это не просто позорище, это раз в десять хуже. Золотое солнышко, дебильные улыбки, подростки, рядом с которыми «Семейка Брэди» — просто сборище злобных уродцев. А самое страшное — «Аква». Просто «Аква» — и этим все сказано. Хэрриет попросила нас сделать пару эскизов, чтобы, как она выразилась, придать рекламе законченность. Твою мать, с чего начинать-то?
Пинки вновь с нами. Похоже, Тарзан Ф. приказал Краттону ее вернуть. Вплыла в кабинет на облаке собственной праведности. И сдулась, как только кинула взгляд на этот долбаный финн-шуй. Сейчас вот сидит за столом, карандаш примерз к блокноту — совсем растерялась наша бедная козочка.
Если мы выиграем тендер, клянусь мамочкой, повешу на крюк свой верный фломастер и подамся работать в «Макдоналдс».
Мы прожили день, который может описать только возвышенный слог Винсента: «Офигенно, перцы, лопни мои яйца!»
Начался он, как и все предыдущие, отвратительно. Лишившись уже четырех актрис, мы поднялись на вершины безалаберности и потеряли оставшихся двух. Шэрон и Вайнону (Вайнона Райдс — почти что Райдер!) не по-детски скрутил ботулизм. Я счет потеряла, сколько раз твердила им, чтобы не ели никаких гадов, вчера еще ползавших по дну морскому. В результате к завтраку девицы вылезли с такими вытянутыми физиономиями, что рулетки не хватит померить. Но Бретт и Винсент, герои наши, не подвели. Умяв пару сэндвичей с ветчиной, они развили бурную деятельность и высосали из астрала очередной сценарий. Позволь мне остановиться на нем подробней, это просто гениально.
Крупным планом запыленный задний борт грузовика. Подходит Первый Парень (Винсент), пишет на нем указательным пальцем: ХОЧУ СЕКСА, ГРЯЗНОГО, КАК ЭТА МАШИНА.
Первый Парень уходит, камера задерживается на надписи.
Появляется Второй Парень (угадала, именно Бретт), читает надпись Первого и дописывает чуть ниже: ПОПРОСИ ЖЕНУ, ОНА УМЕЕТ.
Затемнение, на экране титр: ПОДКЛЮЧИ ЕЙ ТЕЛЕКАНАЛ «ЛАВ».
— ПОКА ЭТО НЕ СДЕЛАЛ КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ.
Мы поехали на автостоянку, взяли напрокат грузовик (с надписью «Кока-кола», представляешь?), и вот вам ролик!.. Все прошло как по маслу! Правда, злосчастный Фрэнк Синтон таскался за нами и бубнил: «Вы могли бы снять это на Уимблдонском шоссе, не выезжая из Лондона». Но он упускает главное — суточные! Кроме того, кого волнует мнение мистера Вчерашний день? Дурачок.
Мальчик Дэнни раскудахтался, что новый сценарий не утвердила ни одна живая душа, но мои ребята плевать на него хотели. И я тоже — сказать по правде, их страсть к риску начинает мне нравиться.
В общем, реклама у нас в кармане. Сейчас запакую чемодан, а потом мы гульнем не хуже, чем в 99- м, — клянусь своими шелковыми носками, ничуть не хуже! Я положила глаз на официанта, который похож на Омара Шарифа в «Докторе Живаго», — ты ведь знаешь мою слабость к ухоженным усикам. Саймон снова залег на дно, ни звука не слыхать от старого пердуна. Что-то случилось? Бретт и Винс довольны, как коты, унаследовавшие молокозавод «Сент-Айвил»,[125] и, по-моему, дело тут не только в триумфальных съемках.
Ну что, скажешь, мы не гении, баклан? Сегодня сняли лучший ролик на свете. Помнишь сценарий с пыльным грузовиком — ну тот, для «Лав», который завернул Хорн? В главных ролях твой покорный слуга и его неподражаемый ассистент. Вин держался молодцом, разве что понадобилось дублей двенадцать, чтобы он наконец написал всю фразу без ошибок. А так — чистый Бобби де Ниро!
Похоже, вы там смеетесь и тряпки жжете. А с какого перепугу на нас свалились финны?.. Ладно, не отвечай. Все равно с понедельника мы выставляем свои задницы на аукцион. Не оторву зад от дивана меньше чем за пятьдесят штук и «БМВ 325i» с зашибенной аудиосистемой.
Сегодня у нас прощальная вечеринка. Поглядим, кому достанется официант, на которого и Мел, и Натан положили глаз уже неделю назад. Ну, до субботы! Увидимся, если нас не сильно укачает в самолете, а тебя — на прелестях Лол.
