осмотрела, мне не нужен врач. Я прекрасно себя чувствую, и малыш, как видишь, тоже. Я остаюсь здесь, со своим любимым человеком и отцом моего ребенка. И вообще, я скоро за него замуж выхожу.
Дверь в гостиную снова захлопнулась.
– Чего? – оторопел Ванька. – Ты это слышал, Паш? Или у меня сотрясение мозга?
– Жесть… – хихикнул Хлебников. – Ты попал, Николай Васильевич.
– Ничего смешного! – рыкнул Терехин. – У готки послеродовая горячка началась, а ты ржешь. Все! Надоело! Ради бога, пусть остается! Пусть все остаются, а я ухожу из этого дурдома в ночь! Заодно Галку сниму с крыши и переночую у нее в общаге. Если ты не понял, я поэтессу имел в виду, а не птичку, – нервно хихикнул Ванька и отстранил Павлушу с дороги.
Но Хлебников ухватил его за шкирку и потянул назад.
– Твоя поэтесса… вернее, уже не твоя… на кухне с Лукиным милуется. Так что с крыши ее снимать не надо. Можешь снять с кухонного уголка, если тебе приспичило. Они там с Сеней, как две сопли, вольготно разместились.
– Отлично! – хлопнул в ладоши Ванька, ощутив прилив бешенства и радости одновременно. Хотя бы одна проблема решилась – бывшая передумала кончать счеты с жизнью. Однако быстро она нашла утешение! Вот и верь после этого женщинам. – Когда же она успела просочиться в помещение? – ехидно поинтересовался Терехин.
– Вместе с Белгородским пожаловала. Типа проверить, как себя роженица чувствует. А сама на кухню юрк. А я пить больше не могу, – скривился Павлуша и почесал пузо. Пузень в ответ заурчал на все лады. – Пожрать не помешало бы. Я за время родов весь свой недельный рацион в унитаз спустил. Может, капусту сварим? – застенчиво предложил он, указав на пакет с замороженными овощами, лежащий на голове Ваньки.
– Супчик из цветной капусты мы варили – было вкусно. Ой-ой-ой, ой-ой-ой-ой… – пропел Терехин. – А пошли! Я вообще у себя дома или где? Галку заодно накормим с Лукиным. И готку с папарусом. – Размашистым шагом Ванька пронесся по коридору, ворвался в кухню и громко заголосил: – Сюда мы влезли поздно ночью, пошел уж третий день. Нам нравится здесь очень, да, Сень?
Лукин, услышав свое имя, пробудился к реальности, выпустил поэтессу из крепких объятий, принял вертикальное положение и уставился на Ваньку осоловелыми глазами. Одним коленом он нежно подпирал спящую Галочку, которая, потеряв опору в лице Лукина, норовила грохнуться на пол с кухонного уголка.
– Сволочь! – заключил Терехин.
Лукин обреченно кивнул, закатил Галину на диванчик поглубже, пристроился рядом и захрапел.
Ванька налил воды в кастрюлю и с грохотом водрузил ее на плиту.
– Ну что? Вспомнил ты его? – потряс Терехина за плечо Павлуша.
– Отстань от меня, чучело! – проревел Ванька.
– Е-мое! Что же ты такой дремучий? – Хлебников постучал костяшками толстых пальцев Ваньке по лбу. – Белгородский не простой миллионер! А известный меценат и продюсер популярных реалити! Ты хоть понимаешь, что это значит?
– Угу. – Ванька кивнул и высыпал цветную капусту из пакета вместо кастрюли на голову Павлику.
– Дубина! Объясняю подробно. Готку нам сам бог послал, – возбужденно залепетал Павлуша, стряхивая капусту с ушей и волос. – Теперь у нас есть шанс. Надо воспользоваться моментом. Удача сама в руки плывет! Иди, познакомься поближе с будущим тестем, расположи его к себе, ненавязчиво расскажи о нашей гениальной идее. Вдруг… – Павлуша умолк на полуслове и покраснел.
В кухню вплыл Белгородский и, оседлав табуретку, с ухмылкой уставился на друзей.
– Гениальная идея? Как интересно… – протянул он. – Не томи, будущий зятек, рассказывай!
Ванька насупился, мешая ложкой воду в кастрюле и терпеливо игнорируя пендели от Павлуши, который со стороны спины активно пытался пробудить его к действию.
– Чайку? Кофейку? – льстиво спросил Хлебников, выныривая из-за плеча Ваньки, как официант дорогого ресторана.
Но Белгородский проигнорировал предложение.
– А это что за чуды-юды? – кивнул меценат в сторону дрыхнувших поэтессы и Лукина.
– А это… акушерка, – крякнул Павлуша, – из центра домашних родов. Умаялась роды принимать. Очень ответственная девушка.
– Понятно. А друг ваш, как я понимаю, утомился ассистировать, – хмыкнул Белгордский и принялся изучать Терехина, как вшу под лупой.
Ванька тоже наконец-то смог рассмотреть папаруса как следует. Издали продюсер казался молодым, однако вблизи лицо выдавало возраст – кожа была испещрена морщинками, как глина под солнцем. Не меньше полтинника, предположил Терехин. И подумал, что отметины времени Белгородского не портят, напротив, добавляют ему мужественности. Затем с удивлением отметил, что, несмотря на разбитый нос, продюсер ему нравится. Но лизать ему ботинки он само собой не собирался.
Молчание затянулось. Белгородскому первому надоело играть в гляделки.
– Обиделся, – улыбнулся он, накручивая на палец хвост. – Ладно, извини. Готов искупить свою вину. Правда, пока не знаю, как. Помогите мне, ребятки. Вдруг в самом деле наши интересы сойдутся: у меня появится возможность отблагодарить вас за помощь Кристе, а у вас – шанс покорить мир?
Руслан подмигнул, и по спине Терехина пробежал холодок. Какое-то неприятное чувство шевельнулось в душе, просигналил маячок на подкорке об опасности, но Ванька уже простил отчима Кристины и открыл рот, чтобы выдать продюсеру их гениальный план.
Белгородский слушал равнодушно. У Ваньки сложилось впечатление, что если бы не табуретка, которая мешала продюсеру откинуться назад и расслабиться, то он непременно бы уснул. Лукин, наоборот, пробудился, но прикинулся ветошью и тихо слушал в разговор.
– Философское реалити-шоу о неправильных людях. Боже мой, сколько пафоса! – вздохнул Белгородский, когда Терехин замолчал и замер в ожидании вердикта. – Что же мне с вами, велосипедистами, делать-то? – Ванька удивленно вскинул брови, хотел спросить, почему папарус так их обозвал, но тот сам объяснил. – Понимаете, в чем дело, мальчики. Все уже давно придумано до вас, а чтобы добиться успеха, не надо ничего изобретать. Технология популярных реалити отработана давно. Существует три принципа построения: «игра на выживание», «поиск талантов» и «стеклянная изоляция». Ваше реалити не вписывается ни в один. Вы хотите сделать программу против всех правил. Что вы собираетесь предложить зрителю? Чем удержать? Сборищем придурковатых чудиков? Где интрига? Где драматизм? Я вам больше скажу: философия зрителя не интересует. Его интересуют чужое грязное белье, секс, скандалы и деньги. Вы думаете, «Закрытый показ» Гордона зритель включает, чтобы увидеть новую культовую картину и узнать мнение авторитетных критиков о современном кинематографе? Вовсе нет! Передачу смотрят, чтобы поглазеть, как уважаемые критики опускают создателей фильма и грызутся друг с другом.
– Но есть же шоу, где все само развивается. Наше – как раз из их числа. Персонажи сделают реалити сами, – заступился за идею Хлебников. – Их просто надо собрать в одном месте, и все. Представьте себе на минутку компанию из нескольких человек, которых всегда отвергали люди, этакую стайку белых ворон под одной крышей. Будет весело, я вас уверяю!
– Весело? Посмеяться над убогими решили, мальчики? – без тени улыбки, спросил Белгородский.
– Не совсем верно, – мягко возразил Хлебников. – Сейчас я все вам объясню. Зря вы думаете, что мы не учитываем законы построения реалити. Принцип «стеклянной изоляции» у нас вполне работает: зритель будет наблюдать за нашими героями и голосовать. Конечно, он будет голосовать за тех, кто ему ближе и симпатичней. А мы потом – бац – сюрприз в финале: победителем окажется тот, кто наберет самое меньшее число голосов. Именно этот «счастливчик» огребет все деньги. Человек, которого всю жизнь отвергает общество, станет миллионером. Прикиньте, какой шухер начнется! Вот вам драматургия и философия в одном флаконе. Мы узнаем, кто в представлении многих самый неправильный человек. Вспомните русские сказки. Иван-дурак всегда получает в итоге принцессу и полцарства. Вот и наш Ванька получит.
– Во-первых, Иван-дурак оказывается совсем не дураком. Во-вторых, в жизни такого не бывает, – возразил продюсер. – Если ты идиот, то это лечится только таблетками или не лечится вообще. В-третьих, у вас же получается одноразовое шоу!
