Интимные отношения

всем сердцем через другого человека и если мы с ним готовы дать друг другу письменную и устную клятву верности, то тем самым увеличиваем шансы каждого достичь внутренней гармонии.

К сожалению, большинство из нас воспринимают брак иначе. Для многих вступить в брак означает обеспечить себе уверенность в будущем, благосостояние и душевное равновесие. Многие вступают в брак скорее для того, чтобы их любили, чтобы чувствовать рядом присутствие другого, а не для того, чтобы познать и полюбить себя через другого. Вступая в супружеские отношения, мы можем проверить, как в нас уживаются мужское и женское начала. Наши супружеские отношения являются точной копией тех отношений, которые сложились между мужским и женским началами внутри нас. Даже несмотря на разность взглядов супругов на брак, они могут совершенствовать свои отношения, учиться понимать и любить друг друга. Формирование самосознания и самосовершенствование зависят от личного решения каждого.

По роду работы мне приходится оказывать помощь другим, и я часто стаю свидетелем случаев насилия в семье. Я заметила, что во многих случаях самоуважения не хватает женщине. Вы говорите, что необходимо смирение для того, чтобы научиться любить бескорыстно. Не хотите ли вы этим сказать, что жена должна безропотно сносить побои мужа?

Как вы утверждаете, муж применяет насилие по отношению к жене в том случае, когда она сама себя перестает уважать. Я бы к этому добавила, что в этом случае не только жена перестает себя уважать; мужчина, который бьет жену, тоже не проявляет никакого уважения к собственному женскому началу.

Отсутствие самоуважения у каждого из супругов и было причиной их сближения. Разница лишь в том, что мужчина открыто проявляет насилие, вызванное внутренним конфликтом между его женским и мужским началами, тогда как женщина сдерживает себя, контролирует себя и совершает насилие над собой без внешних проявлений.

Женщине с недостаточным самоуважением угрожают серьезные недуги из-за постоянного сдерживания своих чувств. К сожалению, приходится констатировать, что случаи насилия в семье встречаются все чаще.

Но должна ли жена безропотно сносить побои мужа? Мои многолетние наблюдения показывают, что все зависит от предела терпения каждой женщины в отдельности.

Я знаю женщин, которые на протяжении многих лет терпят постоянные побои мужей и все же продолжают с ними жить. Они говорят себе: «В принципе, он неплохой человек, хоть иногда и теряет контроль над собой. Я не могу его бросить».

Это действительно очень трудно понять тем, кто никогда не встречался с подобными вещами. Но есть и такие женщины, предел терпения которых значительно ниже. У каждого из нас свой предел терпения.

Наилучший выход из ситуации — научиться видеть себя через другого. Если женщина, к примеру, задается вопросом: «Чем объяснить то, что я живу с таким жестоким человеком!», то ей следует разобраться с собственным мужским началом. Возможно, мужское начало ее сущности настолько жестоко, что недооценивает ее, критикует и постоянно грубо обращается с ней.

Вероятно, такой муж встретился в ее жизни для того, чтобы помочь ей осознать свое истинное душевное состояние. Если жена начинает смотреть на себя через поведение мужа, хотя еще и не готова говорить с ним об этом, значит что-то невидимое уже происходит — совершаются первые шаги к принятию действительности.

Принять — это значит осознать ситуацию и отказаться от дальнейших попыток что-либо изменить; это значит перестать осуждать или упрекать другого; это значит видеть сущность, а не внешнюю сторону происходящего. Если жена задастся вопросом: «Действительно ли мне попался именно такой муж для того, чтобы я смогла открыть в себе какие-то качества?», то отношение к ней супруга начнет меняться.

Принятие таит в себе такую огромную силу, что она почти мгновенно сказывается на поведении другого. Вот что творит любовь!

Если проблема насилия в семье тянется годами, то для ее решения супругам следует обратиться за помощью к другим. Очень важно, чтобы оба супруга стремились найти выход из сложившейся ситуации: ведь даже если им кто-то и поможет, все равно решать проблему придется им самим. Нельзя рассчитывать на то, что кто-то другой решит все твои проблемы.

Вот суть моего вопроса: Восемнадцать лет я была замужем за алкоголиком. Потом я снова вышла замуж, но и второй муж оказался алкоголиком. С ним я почти научилась жить своей жизнью, не вмешиваясь в его жизнь, заботясь о собственном «я». Ноя все еще не могу понять, зачем мне такая жизнь. Не могли бы вы, как человек опытный и знающий, посоветовать мне, как испытать любовь и радость в такой ситуации? Я люблю этого человека и почти счастлива рядом с ним. Это моя карма или сама выбрала этот путь?

Благодаря избранному вами пути вы начинаете постигать искусство любви. Цель каждого человека — совершенствование внутреннего мира, а быстрое ее достижение возможно через любовь или чувства, близкие к любви.

Принимая алкогольную зависимость мужа и осознавая его право на такую зависимость, вы учитесь больше себя любить. Вы уже на верном пути и в дальнейшем будете испытывать все больше и больше радости в жизни.

Вы меня спрашиваете, не карма ли это. Карма — это причинно-следственная зависимость; поэтому ваша ситуация определяется и вашей кармой, и вашим сознательным выбором, и вашими перспективами на будущее, еще до вашего рождения вам было предначертано научиться любить человека зависимого. Научившись любить другого, несмотря на его зависимость, вы научитесь принимав и собственную зависимость.

Смысл нашего бытия в одном: учиться любить все стороны своего существа. Мы выполним свою миссию на Земле тогда, когда научимся любить каждое проявление собственного внутреннего мира, а не тогда, когда достигнем некоего стандартного и всестороннего совершенства. Понятие о совершенстве у каждого сугубо личное, и оно зависит от того, что мы называем «подсознанием». Нет одинаковых представлений о совершенном человеке.

Принимая себя и оставляя за собой право быть теми, кем мы есть сегодня, мы предоставляем такое же право и другим. В один прекрасный день прежняя жизнь перестанет нас устраивать, потому что мы научимся любить искренне и бескорыстно.

Мой муж действует на меня угнетающе. Ему сорок два года, кроме работы и телевизора его больше ничего не интересует. Как научиться жить с таким человеком? Подумываю, не уйти ли мне от него, забрав двух дочерей, одной из которых пятнадцать лет, а другой—шестнадцать. Вотуме больше двух лет я не чувствую его ласки и мы не занимаемся любовью. Он отказывается обращаться за помощью к специалисту. Чувствую себя виноватой в том, что хочу уйти от него.

Вы спрашиваете, «как научиться жить с таким человеком». Вероятно, одна сторона вашего «я» намерена и дальше жить с ним, поскольку вы не спрашиваете, «как бросить этого человека и не чувствовать за собой вины».

Согласна, нелегко жить с человеком, который действует на вас угнетающе. Я часто думала об этом и пришла к выводу, что человек, который почти постоянно находится в подавленном состоянии, держит обиду на своего родителя противоположного пола.

Вероятно, у вашего мужа не сложились отношения t матерью, которая его в чем-то очень разочаровала. Он не может ей этого простить и свою обиду вымещает на вас. Не имея возможности отомстить матери, он вот так вымещает свою злобу. Нам трудно уживаться с супругом, который находится в подавленном состоянии, оттого что он постоянно стремится причинить нам страдания.

В этом случае действовать должны вы сами. Вам следует заглянуть в себя и понять: как сильно вы любите этого человека? Насколько вы терпеливы? Как долго вы сможете это терпеть? Где та черта, за которой может начаться ваш личный кризис?

Вы не случайно оказались рядом с этим человеком: вам предоставляется прекрасная возможность научиться открывать свое сердце и больше любить. Если вы сможете ш так остро реагировать на сложившуюся ситуацию, то поймете, что муж вымещает на вас свою обиду на мать, которая отвергла его чувство большой любви к ней. Попытайтесь прочувствовать его душевные страдания. Если вам удастся проникнуться его переживаниями, то это значительно улучшит ваши отношения. Вы можете с ним общаться, говорить ему о своих чувствах, но не рассчитывайте при этом, что и у него возникнет желание высказать