Интимные отношения

в желании самому быть счастливым. Забота о собственном счастье только усиливает зависимость. Супружеские отношения, основанные на зависимости, сохраняются за счет чувства страха. Поскольку страх — враг любви, то он лишь препятствует установлению нормальных семейных отношений.

Мой муж — главный «добытчик» в нашей семье. У него хорошая зарплата. Между тем он требует взамен, чтобы я постоянно готовила, стирала и принимала его гостей, когда ему хочется. Когда он приходит, в доме всегда должен быть безупречный порядок. Я себя чувствую прислугой. Неужели этой есть семейная жизнь?

Был ли у вас с ним уговор на этот счет? Если был, то, вероятно, он вас больше не устраивает. В таком случае спокойно поговорите с мужем и пересмотрите уговор. Если же не было никакого уговора, то, похоже, ваши отношения с мужем строятся на каких-то расчетах.

Нет, такие отношения нельзя назвать здоровыми. Если супругов связывает настоящая любовь, то они желают друг другу счастья. Мне кажется, что причина ваших разногласий в неумении общаться.

Вы с супругом ведете такой образ жизни, каким он был у наших родителей полвека назад. В ваших отношениях ничего не изменилось. Если хотите что-то изменить, то необходимо найти новые подходы.

Вы считаете себя преданными друг другу супругами, как, впрочем, считают и многие другие пары. Не откладывая на потом, расскажите мужу о ваших желаниях и потребностях. Каждый из вас должен спокойно сесть и составить перечень всего того, что, на его взгляд, обеспечило бы идеальный союз. Составляя этот перечень, необходимо осознавать и учитывать то, что у вас разные вкусы. Затем, чтобы достичь золотой середины, подумайте вместе, как бы вы могли осуществить хотя бы какую-то часть этих пожеланий.

Мне непонятна ваша теория. Вы говорите, что пожинают то, что сеют. Отчего же моя супруга почти никогда меня не слушает, хотя я ее слушаю всегда, когда она говорит о своих делах или проблемах?

Вы действительно прислушиваетесь к тому, что говорит супруга, или, может быть, вы слушаете свой внутренний голос в то время, когда она говорит? Не критикуете ли вы ее про себя в те минуты, как она с вами разговаривает? Не обдумываете ли вы свой ответ, пока она говорит? Действительно ли вы чувствуете то, что она переживает, когда говорит, или же больше сосредоточены на себе самом?

Очень немногие умеют по-настоящему слушать собеседника. Возможно, поэтому вы пожинаете то, что сеете. Разница лишь в том, что ваша супруга делает все это открыто, а вы — в душе.

После семнадцати лет совместной жизни муж признался, что никогда меня не любил, что все это время испытывал лишь привязанность ко мне. Можно ли так жить дальше?

Какое же мужество надо иметь, чтобы сделать такое признание спустя семнадцать лет! Надеюсь, этот его поступок вызвал у вас восхищение. Вы сможете жить с ним и дальше, если вам удастся полюбить его всей душой, не рассчитывая на то, что и он будет любить вас так, как вам того хочется. Вы должны вместе все обсудить и прийти к какому-то соглашению. Удастся вам сохранить ваш союз или нет, ничто не мешает вам продолжать учиться любить друг друга.

Самое главное в жизни — учиться любить. А каким способом вы этого достигаете — дело второстепенное. Пусть это будет один или несколько браков, один или несколько разводов — главное, чтобы каждое событие помогало вам сильнее любить. Только так вы проживете свою жизнь не напрасно: вы добьетесь именно того, к чему стремится ваша душа. Впрочем, она и вернулась на Землю, в оболочку вашего тела, для того, чтобы научиться сильнее любить людей и все их достижения.

Возможны ли настоящие интимные отношения без страсти?

Да, и это наиболее прочные отношения. Поскольку страсть основана на зависимости, то страстно влюбленные люди чувствуют себя счастливыми лишь рядом с любимыми. Именно поэтому двое страстно влюбленных людей часто не могут соединиться, поскольку чем сложнее отношения, тем больше препятствий и тем сильнее страсть.

Когда же отношения становятся более простыми, страсть ослабевает. Тогда те влюбленные, которые считают страсть настоящей любовью, постепенно становятся безразличными друг к другу, поскольку им кажется, что любви уже нет.

Страсть — это иллюзия любви. Когда уходит страсть, самое время понять, была ли настоящая любовь. Это идеальная возможность осознать свое желание любить, а не только быть любимым. Когда я говорю «любить» кого-то, это не значит любить его за то, что он нам дает. Любить другого — значит получать удовольствие от того, что мы ему отдаем.

Мне кажется, что не многим парам удается сохранить настоящую любовь после нескольких лет супружеской жизни. Почему так трудно сохранять нормальные интимные отношения в течение длительного времени?

Главное, что мешает любить по-настоящему, — это господство разума над человеком. Разум — это наша способность накапливать знания. С юных лет на собственном опыте мы учимся любить любовью собственника, рассчитывая что-то получать взамен. Мы сами переживали такое чувство и видели его в отношениях родителей и в отношениях других пар. Большинство из нас в своей жизни полагаются лишь на разум, а следовательно, и на память, которая хранит, как эталон, ту любовь, какую мы привыкли видеть с детства.

Когда человечество решится наконец руководствоваться в жизни одновременно рассудком, интуицией, сердцем и внутренним БОГОМ, жизнь на этой планете станет значительно лучше. Именно этого я всем и желаю.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вы, конечно, заметили, что в своих ответах я часто обращаюсь к понятию «зеркала». Я абсолютно уверена в обоснованности этой теории и постоянно убеждаюсь в удивительных результатах, которые она приносит тем, кто действительно хочет ею воспользоваться.

Чтобы лучше понять эту теорию, необходимо, прежде всего, согласиться с тем, что мы созданы, составлены, сотканы из сотен различных личностей, различных «я». Каждое такое «я» каждого человека возникает в его ментальной сфере. Каждое верование, которое у нас формировалось с раннего детства, способствует возникновению этих личностей. Следовательно, мы несем за них полную ответственность. Мы не обязаны отождествлять себя с ними; наша задача — научиться быть самими собой, установить связь с нашей подлинной сущностью: с БОГОМ.

Поэтому мы постоянно и возвращаемся в этот мир. Лучший способ стать самим собой состоит в том, чтобы научиться жить настоящим, жить в любви, то есть принять все то, чем мы живем, все то, чем мы сейчас являемся.

Вот почему мы должны как можно скорее осознать и принять все те различные «я», которые создали в себе. Сначала следует предоставить им право на существование, а когда они перестанут приносить нам пользу, мы постепенно от них избавимся.

Понятие супружеской и семейной жизни возникло на Земле для того, чтобы помочь человечеству научиться любить. К сожалению, люди избрали противоположный путь: они развивают в себе эгоизм, предпочитая быть любимыми, а не любить. Нам бы следовало оглянуться на природу и понаблюдать за животными: в отличие от нас, они повинуются естественным законам любви.

Заканчивая книгу, я хотела бы ответить на один вопрос, который мне никто никогда ни на одной конференции так и не задал, но который остается самым важным:

Что же такое настоящие интимные отношения?

Приведу сначала одно из определений интимности: «Это то, что хранится глубоко в нашей душе, ключ, открывающий другому человеку возможность полностью познать нас и стать источником нашего совершенствования».

Как достичь такой интимности?

• Принимайте себя и другого, оставляя за собой и за ним право быть такими, какие вы есть, но и не забывая, что все изменяется. Мне очень нравится такое образное сравнение: каждый шаг на пути к принятию — это горсть земли, принесенная на вершину счастливых интимных отношений, а каждое проявление собственнического инстинкта — это тоже горсть земли, но изъятая из этой вершины. Те, кто изымает больше земли, чем приносит, в конце концов оказываются в глубокой пропасти. Там темень и холод. Гораздо благоразумнее добавлять землю, наращивать вершину, приближаясь к Солнцу, к его свету и теплу.

• Запомните, что всякий раз, когда вы хотите руководить или контролировать, вы идете против