Медсестра, заполняя историю болезни травмированного альпиниста:
– Вы женаты?
– Да, но эта ерунда – от камня на Дыхтау…
***
Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она спрашивает:
– Вы женаты?
– Ну, какое это имеет значение! Ведь браки совершаются на небесах! Где мы, милочка, сейчас и находимся!
***
Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она говорит:
– Ну, я вижу, что ты решил мужской вопрос: «Где?». Но я не решила свой женский вопрос: «Зачем?»
– А действительно, зачем задавать глупые вопросы вместо того, чтобы их решать?
(Перефразировка: В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: «Зачем?», а мужчине: «Где?»)
***
Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она говорит:
– Давай, поговорим о каких-нибудь глупостях.
– Давай лучше их поделаем!
***
Новичок на горнолыжной базе спрашивает инструктора:
– А что хуже сломать – лыжу или ногу?
– А что дороже: лыжа, или лечение в больнице? И что больнее, – лечение или денежные потери?
***
Тренер подходит к альпинисту с перебинтованной рукой:
– Что, руку сломал?
– Да. В двух местах.
– Сколько раз тебя учил, что надо избегать этих мест…
***
– Привет, Колян! Пойдем, выпьем по случаю твоего замечательного восхождения!
– Во-первых, пить вредно. Во-вторых, могут выгнать из лагеря за нарушение спортивного режима. А в третьих… Ты что, сволочь, не видишь, что я еле на ногах стою?..
***
Группа сбежавших из психушки поймала парня:
– Мы бьем всех нормальных, как чужаков. Ты кто такой?
– Я… Я альпинист.
– Не трогать. Свой, ребята!..
***
Настоящий альпинист умеет достойно отступить, неслышно хлопнув форточкой.
***
Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
– Скажите, а какая у вас спирометрия?
– А что это такое?
– Это… Это сколько за раз выдуваете.
– Литр. Могу и полтора.
– Ну, … у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
– Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую…
– А я имел в виду спирометрию, а не спиртометрию…
***
– И не страшно Вам было лезть на эту стену?
– Вначале немного было… Но сильный стук зубов быстро надоедает. А потом и «недоедает» – на десятый день их вообще пришлось положить на полку…
***
– И Вы не боитесь лезть на эту ужасную стену?
– Страх позади. Все свои деньги я уже потратил на это восхождение…
***
– И не страшно вам было бежать в такую непогоду?
– Не успели испугаться… Ужас как быстро бежали!..
***
Встретились два друга:
– Где ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– Вторую половину и ногу – в гипсе…
***
Студент-альпинист трудится, как черт: от тренировок обретает «хвосты», от женитьбы – «рога», и все для того, чтобы после восхождения с наслаждением «отбросить копыта».
***
Участницу моего похода Кристину 22-х лет, которая не ест мяса, другие по ошибке называли не ветеринаркой, а ветеранкой…
***
– Как Вам удалось пройти эту ужасную стену?
– Ерунда! Вы спросите, как я «прошел» свою жену…
***
– Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
– Даже на рояле и на скрипке играть!
– Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл ни на рояле, ни на скрипке.
***
Мрачный русско-японо-грузинский термин для обозначения потенциально опасного, небрежного партнера: «КАМНЕКАДЗЕ».
***
Объявление: «В экстрим-поход на выходные приглашаются все энтузиасты энтого дела. „Экстрима“ брать не менее двух бутылок на „рыло“.
***
Турист и туристка лежат ночью вдвоем в палатке:
– О чем ты думаешь, дорогая?
– О том же, что и ты, милый.
– Прекрасно! Тогда давай еще по сухарю с нарзаном!..
***
В реанимацию привозят альпиниста с торчащим меж лопаток камнем.
– Больно? – спрашивает врач.
– Только при сильном смехе… Ха-ха-ха-ха! Ой!..
***
Два альпиниста сидят в пургу на полке:
– А моя жена сейчас в Минске…
– Как и мы – в отличном холодильнике!..
***
Альпинисты на вершине:
– Тот самый вкус!
– Тот самый чай!
