необходимо проверять, все ли довольны принятым решением, как выполняется договор.
Например, в одной семье по договору младшей дочке нужно мыть посуду, а старшей убирать квартиру. При проверке выяснилось, что малышка тратит на свое задание 5 часов в неделю, а старшая – 3 часа. Договор пересмотрели.
Ситуация из моей жизни. Моя внезапно повзрослевшая дочь (O) собралась пойти на ночную дискотеку. У нас с ней состоялся приблизительно такой диалог.
Я: Понимаю, тебе очень хочется повеселиться с друзьями, но я буду нервничать и волноваться (ее чувства, ваши чувства). Давай попробуем решить этот вопрос так, чтобы он устраивал нас обеих. Я так понимаю, что теперь эта ситуация у нас может возникать регулярно. Давай запишем все возможные решения и поймем, какое из них подходит и тебе, и мне (определение проблемы, возможные варианты ее решения).
Дочь: Ты не волнуешься.
Я: Записала. Теперь мое предложение: «Ты не идешь на дискотеку». Его я тоже записала.
Дочь: Мы оговариваем время моего возвращения. Меня бы устроило, чтобы это было в 3 часа утра.
Я: Для меня оптимальным временем является 12 часов ночи.
Дочь: Когда я приеду на дискотеку, я могу сбросить тебе эсэмэс, что я доехала и у меня все ОК.
Я: Все записала. Теперь давай посмотрим, что из этого лучше всего. Что тебе совсем не подходит (оценка решений)?
Дочь: Что я не иду на дискотеку.
Я: Вычеркиваем. Мне не подходит, что я не волнуюсь. Я все равно буду волноваться. Это тоже вычеркиваем. Действительно, очень хорошо оговорить время возвращения. Давай, возьмем что-то среднее, не 12 часов и не 3 часа. Пусть это будет 1.30. Устраивает?
Дочь: Вполне. Я пишу тебе эсэмэски, а ты не пытаешься мне звонить каждый час, я все равно из-за музыки не услышу.
Я: Хорошо. Теперь давай оговорим действия на тот случай, если ты нарушишь договор (определение последствий).
Дочь: Ну, тут все просто, если я забуду написать тебе смс (а я напишу O) или если я приду позже (а я приду вовремя O), я не пойду на дискотеку в следующий раз.
Я: Отлично.
Применять на практике эту теорию не так сложно, как кажется на первый взгляд. Тем более что можно экспериментировать. Пробуйте, дерзайте, результат стоит того!
3. Метод естественных последствий
Впервые о методе написал Жан Жак Руссо еще в XVIII столетии. Суть его хорошо показана философом в романе «Эмиль, или О воспитании» в ситуации с разбитым стеклом. Она стала хрестоматийной и упоминается историками педагогики очень часто, а вот практикующие воспитатели редко о ней вспоминают.
Согласно роману, Эмиль, вымышленный воспитанник Руссо, разбивает стекло в своей комнате. Что делает воспитатель? Ни-че-го! Он хочет, чтобы ребенок на себе прочувствовал все неудобства жизни без стекла – поборолся с комарами, мухами, холодом, дождем и т. д. Философ восклицает: «Сделайте так, чтобы на голову воспитанника пали все дурные последствия его проступка!» Вот так. O В этом и состоит суть метода. Ребенок сам приходит к осознанию своего проступка, ощущая на себе его последствия.
При этом надо помнить очень важный нюанс: весь эффект метода может быть сведен к нулю одной фразой взрослого: «Вот видишь, что происходит, когда ты….» или «Я же тебе говорил». В таком случае ребенок сосредотачивает свое внимание на критике взрослого, а не на собственной ответственности.
4. Метод логических последствий
Ваши действия должны являться логическим продолжением проступка ребенка. Например, ребенок что-то разбил, и вы запрещаете ему из-за этого гулять. Такое воздействие алогично, ваше воздействие не имеет ничего общего с самим проступком и может только разозлить ребенка. Если же вы предложите малышу провести уборку, то это будет воспринято как шанс исправить ошибки. Самыми действенными последствиями являются те, которые не причиняют ребенку огорчений и боли, а, напротив, приносят ему удовлетворение.
Последствия должны иметь логическое соотношение с ошибкой ребенка. Если он содержит вещи в беспорядке, то должен найти время прибрать их. Если он испортил какую-то вещь, то ему нужно ее починить или возместить ущерб другим способом. Таким образом, логические последствия должны приучать ребенка брать всю ответственность за свои поступки на себя, не заставляя его при этом «расплачиваться» за ту или иную ошибку.
5. Тайм-аут
Исключительно от взрослого зависит, станет ли тайм-аут наказанием или же методом взаимодействия с ребенком. Если вы, отсылая ребенка от себя, «сдабриваете» свое действие словами: «Ты мне надоел, иди в свою комнату и сиди там, пока не поумнеешь», то это, естественно, воспринимается ребенком как наказание. Это и есть наказание. В результате ваш подопечный не станет думать о том, что он сделал неправильно и как ему следующий раз поступить, он сосредоточится на своей обиде или злости.
Однако если в этом методе немного сместить акценты, он может стать для ребенка замечательным упражнением в рефлексии (самонаблюдении) и самоуспокоении. Если вы подойдете к напроказившему и
• установите контакт «глаза в глаза»;
• ровным тоном скажете: «Ванюша, тебе нужно успокоиться и подумать. Когда почувствуешь, что справился с собой, можешь снова сюда вернуться».
То, что вы обращаетесь к ребенку ласковым именем, показывает ему, что вы продолжаете любить и принимать его, вам не понятен лишь конкретный его поступок. А то, что вы даете ему возможность вернуться тогда, когда он считает нужным, учит малыша контролировать свои действия и эмоции.
Если ребенок не хочет уходить или уже вернулся, но его поведение не изменилось, молча возьмите его за руку и отведите в «уголок уединения». Кстати, таким местом необязательно должен быть печально известный угол. Это может быть любое место в доме, где ребенок может побыть один, позаниматься тем, что его успокаивает (помогите малышу найти и принести в это место те предметы, которые помогают ему успокоить себя и справиться со своими чувствами).
Коротко о главном
• Ребенок должен научиться отвечать за свое поведение перед самим собой, а не для того чтобы угодить взрослому или получить от него поощрение.
• Устанавливая правила поведения, решите для себя, что для вас важнее – послушный ребенок сегодня или свободная личность завтра.
• Приказывайте только необходимое!
• Ваши правила должны говорить ребенку, что ДЕЛАТЬ вместо того, что НЕ ДЕЛАТЬ.
• На каждое свое «нет» предоставляйте ребенку два «да».
• Особое значение приобретает умение взрослого не обращать внимания на отдельные детские поступки.
• Когда вы высказываете неодобрение или негодование, ваши слова должны выражать мысль: «Мне не понятен твой конкретный поступок, тебя же я продолжаю любить и уважать».
• Ребенок и взрослый мобилизуют свои силы не на борьбу друг с другом, а на то, чтобы найти общее решение конфликта. Заключайте с детьми «контракт».
• Метод «Воображаемое наказание»: слушая притчу, ребенок переживает результаты своего проступка не в реальной жизни, а в воображении.
• Метод «Естественные последствия»: ребенок сам приходит к осознанию своего проступка, ощущая на себе его последствия.
