— Нет! — при виде меня и кувшина злой огонь в глазах потух. — О… ты…
— Ага. Ты как?
— Дай воды…
— Миу! — тут же сунулся под руку обрадованный котенок. Кстати сунулся… или нет? Почуяв прикосновение шерсти к коже, вампир вскинулся и узрел свой вид.
Вампиры умеют краснеть. Теперь я это точно знаю. Убедилась на опыте.
А еще они больно толкаются, выставляя девуш… жертву за порог, не дав даже слова сказать.
И не укусив ни разу…
Вампир называется.
Да что ж это за дом такой? Девушке вспрыгнуть некуда-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Ненавижу вампиров! Ненавижу их кухни, ненавижу эти порошки и эликсиры, и жаб ненавижуууууууууу! Спасите меня…
— Ква! — отозвалось под ногами, и я в ужасе полезла на… нет, не на стул, стул подо мной уже развалился, стол постигла та же участь, а на плиту я и сама не полезу, свежезажаренной Дарьи сегодня на обед никто не дождется. А больше в кухне ничего высокого не было. Куда податься бедной девушке?!
Холодильник! Лучше уж я буду свежемороженая, чем в компании трех сотен этих… с бородавками.
Я уже открывала дверь, когда послышался удивленный вскрик, тут же заглушенный сотнями «квааааааа!».
— Так, — мой вампир был так спокоен, словно никаких жабы у него на кухне не прыгали… — Что это значит?
Когда не знаешь, что сказать, говори правду.
— Я завтрак готовила.
— Кваа-а-а! — тут же заголосил завтрак. Будто ученики на тренировке.
Вампир прошелся взглядом по полу:
— Хочешь сказать, это начинка для пирогов?
Бррррр. Слова вампира надо как таблетки продавать — такие, для похудания. Слабые остатки аппетита, еще уцелевшие после появления лягушек, растаяли бесследно.
— Нет, это бутерброды с икрой. Бывшие.
— Ага. И где ты раздобыла икру? В хладнице?
— Где?
— В хладной комнате? — терпеливо повторил мой хозяин. — Там, где вчера рыбу взяла?
— Ну да…
— Квааааааа! — продолжали надрываться несостоявшиеся бутерброды.
Вампир поморщился:
— Понятно. Ладно, собери мне двадцать штук… нет, тридцать. А остальных гнать.
Чем ты ее посыпала, даже спрашивать не буду…
Ого. Я с новым уважением (и отвращением) уставилась на моего хозяина. Он таки собирается их съесть?! Монстр. Минуточку… я — собери?!
— Не буду.
— Что?
— Кваааааа!
— Не буду я их собирать!
— Мне повторить приказ? — интересуется неблагодарная зараза, которую я (вот досада!) не оставила валяться на полу, а в постельку отнесла.
— Я не могу!
— Я не намерен пререкаться. Немедленно собери эту… бывшую икру и в следующий раз не запускай свои руки куда запрещено!
Я посмотрела на ближайшую жабу. Та ответила злорадным взглядом, будто чувствовала: ее холодную тушку я не возьму в руки даже под гипнозом. Пупырчатую…
— Долго ты намерена игнорировать мой приказ? — хозяин явно начал злиться.
Зараза. Надо было тебя вчера не в твою постель пристроить, а в тот ящик, к ящерице с повышенной агрессивностью.
— Я не могу! Я боюсь!
— Чего, уборки? — мне явно не поверили. По крайней мере, хозяин. А вот бывшие икринки — очень даже. И стали подбираться поближе. Одна рванула в атаку прямо на джинсы, и я с воплем шарахнулась в сторону. Особо шарахаться было некуда, разве что в окно, но в такое окошко я б не пролезла даже в детсадовские годы.
— Квааааа! — раздался рядом дикий боевой клич, и эти перепончатолапые десантники двинули прямо волной…Твою швабру, я не боюсь ни травм на тренировке, ни гопников в подворотнях, я даже от мышей не шарахаюсь, они пушистенькие! А вот жабы… Ну за что мне это?
А-а-а!
Что-то захрустело, треснуло, подалось под моим телом… откуда-то взялось много пыли и зелени. И шлеп-щлеп-шлеп — запрыгали мимо зеленые кошмарики. Мимо? Мимо…
Я разжмурила один глаз. Не поняла.
Солнечный свет, куст зеленый шипастыми ветками в майку упирается, бабочка мимо порхает, разноцветная такая. Я на улице? А где?…
Вампир обнаружился совсем рядом — раскрашенное лицо сверкало глазами из большой дыры в стене… дыры…
Ой, мамочка.
Я что, пробила дыру в стене дома?
Видать, сильно выйти хотела. Ну все, Дарья. Пушистый северный зверек взял низкий старт и готовится к прыжку. Теперь тебя точно сожрут.
— Раз. Два…
— Ой, мамочки!
— Прекрати верещать. Три. Четыре…
— Больно же!
— Сказал же, надень перчатки! Кто голыми руками берет в руки иглоноса?
— Я не руками! Он мне в вырез упал!
— Куда? Ох, ты… он не упал, он заполз. Они быстро размораживаются, он и ожил… Да стой ты спокойно, мне же не достать!
— А-а-а-а-а!
— Ох, отец карбонадо. Стоять! Вот так…
— Куда ты лезешь?!
— Я только ловлю иглоноса. Ты же не хочешь пригреть его на своей груди и носить, как ароматки?
— Кого носить? Убери его оттуда!
— Ароматические подушечки, — сквозь зубы прошипел вампир, — Для одорации кожи.
— Он ПОЛЗЕТ! Сними его!
— Стой спокойно! Если ты прошибешь еще одну стену, я за себя не отвечаю.
— Я? Я… Я не… И не смотри!
— Я смотрю только на… на… как ты мне прикажешь ловить — не глядя? Не дергайся, ты его задавишь!
— А тебе его еще и жалко?
— Вот он! Уф… — вампир сцапал свою ненаглядную колючку и выдернул ее из-под моей майки. Иглонос (очень похожий на колючую ящерицу со сложенными, как у дикобраза, иголками) зашипел, встопорщил иглы и стал их осматривать, словно проверяя, не помялись ли. Я посмотрела с уважением.
