- Не надо.
- Пудры надо?
- Не надо.
- Что с волосами делать?
- Ничего, пожалуйста, с ними не делайте. Сколько с меня?
- 30 копеек.
- До свидания.
Ответа нет.
Двадцать дней побрившийся, ежедневно утром и вечером, подходит к зеркалу, подпирает щеку, смотрит. Нетерпеливо ждет сифилиса. Знакомых врачей останавливает, говорит:
- Что поделываете? Погода хорошая. А я, знаете, брился в нашей учрежденческой парикмахерской... Хе-хе... вы извините, что я беспокою. Сифилис не так начинается?
- Мм... это просто ссадина.
- Мерси. Вы извините... я, знаете ли, неврастеник.
- Просто он вам всю морду ободрал.
- Хи-хи. Да, ужасный мерзавец. На 21-й день побрившийся успокаивается, начинает полнеть.
2
За 1 рубль. Пытка одеколоном. Четыре зеркала, восемь электрических ламп. Пудра, пульверизаторы, зеленый одеколон. Две плевательницы. В дверях беременная женщина в белом халате и с платяной щеткой в руках. Зеленого цвета председатель совета Каменев на первой странице журнала 'Огонек'. Иногда Каменева временно замещает Буденный или рабочий, бракующий пятаки на монетном дворе.
- Э-э... Долго ждать?
- Пожалте... Пять минут, не больше... Э, что прикажете?
- Побрейте, пожалуйста.
- Женя! При-бор. Из Москвы не уезжаете?
- Мм... нет.
- Бритва не беспокоит?
- Мм... нет, хорошо.
- Что-то давно не видно вас. Мы думали - вы на даче.
- Нет уж, какая тут дача. Денег нет.
- Хе-хе. Факт общего значения. Сами брились?
- Нет, тут меня один негодяй побрил...
- Хи-хи. То-то я смотрю... Лицо освежить?
- Ну, хорошо...
Фр... Фр... Фрр...
- Ух, ух! Жгучий у вас одеколон!
- В глаз попало. В глаз попадет, не дай Бог! Пудру на все лицо?..
- Сколько с меня?
- 85 копеек... Женя. Почистить. Шарк... шарк...
'Десять или пятнадцать ей? А, черт с ними - 15, как раз рубль'.
- До свидания!
- (Хор) До свиданьица!
3
За 3 руб. 50 коп. Пытка роскошью. Девять зеркал. Мраморные подзеркальники усеяны гранеными флаконами. Малиновые кресла на винтах. Бесчисленные отраженные огни. В двери галуны и потасканная рожа.
- Фуражечку позвольте...
'Попался, Ему, стало быть, двугривенный?..'
'Бритье - 30 коп.'.
'Стрижка головы - 50 коп.',
'Ну это еще терпимо... Будет предлагать, подлец, мыть голову - скажу, что еду в баню. Уйти, пока не поздно? Рубля в два, пожалуй, влетит...'
- Чья очередь? Ваша? Прошу вас. Голову мыть будем пиксафоном или шампунем?
'Черт его возьми!'
- Я... в баню... кхм... ну, впрочем, пожалуй... ш... шампунем...
- Мальчик! Для мытья головы!
Электрическая сушилка с горячим воздухом, белый платок - в зеркале бедуин. Гм... сколько может стоить мытье?.. Гм... таблицы не видно...
- У вас кожа нежная... Горячей компресс следует. Для компресса! Бриолином позволите?
'Господи! Сколько бриолин?'
По бровям ходит щеточка.
- Про-шу вас.
- Сколько с меня?
- Три рубля-с.
- Кхм...
- В кассу, пожалуйста. Получите три рубля. - До кассы неотступная белая тень. Что хочет тень? Полтинник тени - она недостойна быть членом профессионального союза! Это видно по ее глазам. И этому - двугривенный. Галуны окаянные! Была пятерка. Стало рубль тридцать. Вон отсюда! И навсегда.
'Бакинский рабочий'.
18 августа 1924г.
КАК БОРОТЬСЯ С 'ГУДКОМ',
ИЛИ ИСКУССТВО ОТВЕЧАТЬ НА ЗАМЕТКИ
Краткое руководство для администрации
ПЕРЕПИСКА НАСЧЕТ ГРЯЗИ
Что отвечать, если напишут, что на каком-нибудь вокзале очень грязно?
Отвечать нужно так, как ответил санитарный врач 1-го района Моск.-Казанской ж. д.:
'Понятие о грязи субъективное, и хотя вследствие многих дефектов еще недостроенного вокзала нельзя утверждать о его действительной чистоте, то до грязи, с моей точки зрения, еще далеко'.
Когда в 'Гудке' получили этот ответ, то двух сотрудников сразу хватил паралич, так что они больше писать ничего не будут.
Оставшиеся в живых создали общее собрание для решения следующих вопросов:
1. С какого момента кончается грязь 'субъективная' и начинается грязь вокзальная с плевками, похожими на двугривенные, и с окурками и всякой слякотью?
2. На какую высоту напакостить на вокзале, чтобы санитарный врач убедился, что 'до грязи', с его точки зрения, 'близко':
а) по щиколотку
б) по колено
в) или по пояс.
Этих вопросов так и не решили. Вся надежда на санитарного врача, что он сообщит.
2000 ЗУБОВ
Написали в 'Гудке', что железнодорожнику Кузнецову, несмотря на постановление зубкомиссии, зубы не вставляют.
Что бы такое в ответ написать?
Дозрав Моск.-Казанской ответил:
'Кузнецову постановлено вставить искусственные зубы во вторую очередь'.
Ликуй, Кузнецов! Будешь ты с зубами. Посто... постой, Кузнецов, постой... Плачь, Кузнецов! Дальше вот что написано: 'Кроме того, дозрав считает необходимым сообщить, что протезирование ограничено 500 зубами при наличии нуждаемости на первое августа в 2000 зубов'.
ПИРОЖОК НИ С ЧЕМ
