хватит беспокоиться об их «гражданских правах». Побеспокойтесь лучше об их психическом здоровье и о здоровье нашего общества.
Ф.З.: Законопроект имеет целью воспрепятствовать людям смотреть, брать напрокат, покупать или слушать материал, изображающий, как там сказано, «запрещенный секс», а описание того, что, согласно законопроекту, представляет собой «запрещенный секс», включает в себя «человеческие гениталии в состоянии полового возбуждения». И это запрещенный секс? Разве что в Мэриленде. [Смех.] «Акт человеческой мастурбации». Заметьте: не «животной мастурбации»; в законопроекте говорится о человеческой мастурбации как о «запрещенном половом акте». [Смех.] «Половые сношения или содомия». Почему в законопроекте указывается, что половые сношения — это запрещенный секс, и почему они упоминаются в одном ряду с содомией? В следующей строке читаем: «ласка или иное эротическое прикосновение к человеческим гениталиям». Неужели в штате Мэриленд это запрещено по нынешним законам?
ОУЭН С: Суть в том, что они знают, чем располагают, знают, что продают, — они именно это и пытаются продать. Ведь им больше нечего предложить несовершеннолетним.
Ф.З.: И в конце списка мы обнаруживаем «обнаженные или частично обнаженные фигуры, то есть не полностью прикрытые и прикрытые прозрачной материей человеческие гениталии, лобковая область, ягодицы или женская грудь ниже точки, расположенной непосредственно над ореолами». [Смех.] Так вот, мне нравятся соски. По-моему, они очень привлекательны. Уберите сосок — отличительный, определяющий признак, — и останется шарик жира. [Смех.] И по-моему, первое, чем начинаешь интересоваться еще во младенчестве, — пупочка на груди. [Смех.] Ведь хочешь не хочешь, а она у вас прямо перед глазами. Вы, так сказать, «с ней растете», а потом вырастаете, живете в Мэриленде, и вам больше не разрешают смотреть на эту маленькую коричневую пупочку.
ТОТ: Я не против художественного творчества. И я не за цензуру. Думаю, взрослые имеют право слушать и смотреть все, что хотят, но ведь мы говорим о детях. Это отразится на детях.
Ф.З.: Есть люди, которые, говоря о порнографии и желании «уберечь детей», зачастую странно это желание выражают. Некоторые из заявлений в поддержку законопроекта попросту нелепы. По-моему, у вас немало проблем и с нынешним законодательством, не говоря уже о внесении поправок, включающих аудиоупоминания в перечень так называемых запрещенных сексуальных актов, который в этом законе уже имеется. Поскольку в законопроекте говорится о запрете на «рекламу материала, содержащего упомянутые неприемлемые темы», то не исключена такая возможность: человек, надевший майку с надписью «Мотли Крю», — если любой суд, который станет принимать решения, признает «Мотли Крю» «порнографической» группой, теоретически может быть оштрафован на тысячу долларов или получить год тюрьмы за свой гардероб, а если он наденет ее повторно, то ему грозит штраф в пять тысяч долларов либо тюремное заключение сроком до трех лет, либо то и другое.
Программа заканчивается моим интервью репортеру мэрилендской телестудии на фоне титров: я подвожу итог этой идиотской истории…
Ф.З.: Хотите пример, к какой цензуре может привести этот законопроект? Цензор — совсем не обязательно человек, который берет карандаш и вычеркивает строчку из книги или заставляет убрать пластинку с магазинной полки. Есть и другие формы цензуры. Недавно я предложил Консерватории Пибоди свои услуги в качестве преподавателя на пару недель, однако они испугались, что, если я получу приглашение преподавать, штат лишит их субсидии, поскольку люди, поддержавшие законопроект о введении цензуры, могут своей властью лишить субсидии всю Консерваторию Пибоди.
ЮРИДИЧЕСКИЙ КОМИТЕТ СЕНАТА ШТАТА МЭРИЛЕНД ПРОВАЛИЛ ЗАКОНОПРОЕКТ ДЖУДИТ ТОТ. ПОДОБНЫЕ ЗАКОНОПРОЕКТЫ РАССМАТРИВАЮТСЯ И В ДРУГИХ ШТАТАХ. ДЕЛЕГАТ ТОТ ПООБЕЩАЛА ВНЕСТИ ЗАКОНОПРОЕКТ НА ПОВТОРНОЕ РАССМОТРЕНИЕ И ВСЕ-ТАКИ «ПОСТАВИТЬ ИНДУСТРИЮ ЗВУКОЗАПИСИ НА КОЛЕНИ».
Правительственные учреждения и группировки типа РЦМР считают, что могут добиться наибольших успехов, если прикрыть свою бредятину акронимом. «Аура», которую эти организации рассчитывают напустить акронимом, с научной точки зрения описывается как «Акронимб», а любой, кто поверит, что эта «аура» гарантирует компетентность, с научной точки зрения описывается как «Акронимбецил».
Уильям Стединг основал НСИМ, Национальный совет по изучению музыки. Стединг управляет двумя радиостанциями — одной в Далласе, другой в Солт-Лейк-Сити, — которые принадлежат церкви мормонов. НСИМ прислал мне по почте рекламный листок, в котором повествуется, как они хотят бороться за чистоту песенных текстов. РЦМР собирался клеить «алую букву А» на пластинки, оскорбляющие нравственность; НСИМ вознамерился ставить ярлык «Паинька» на альбомы, не содержащие ничего предосудительного.
Когда на радиостанции Стединга поступала новая пластинка, кто-то ее слушал, разбирался, что ему не подходит, переписывал пластинку на магнитную ленту, редактировал и вместо пластинки выдавал в эфир «очищенную» запись.
Нередко выходили недоразумения. Ничего не подозревающий радиослушатель, услышав вещь в обработке Стединга, мог принять ее за безобидную песенку и, лишь купив пластинку, обнаружить, что на самом деле в ней поется о том, как долбят в очко какого-нибудь проныру.
Такая тактика помогает НСИМ убивать двух зайцев: радиостанция передает якобы «классную музыку» и не опасается, что Федеральная комиссия связи лишит ее лицензии на вещание.
Когда подобные организации выбирают своей жертвой «ШОУ-БИЗНЕС КАК ТАКОВОЙ», где почти у каждого имеется «скелет в шкафу», им редко возражают. Алберт Гор учредил комиссию по расследованию коррупции в индустрии звукозаписи и вскоре после звездного часа своей супруги провел собственные короткие слушания, дабы не ослаблять нажима, после чего имел наглость явиться в Голливуд, встретиться с людьми, благополучию которых угрожал вместе с женой, и потребовать у них пожертвований на предвыборную кампанию.
Как я уже говорил, коричневая помада никого не украшает, но Ал выставил себя ПОСМЕШИЩЕМ.
Во время дискуссии с Дженнифер Норвуд из РЦМР Джелло Биафра (из «Дохлых Кеннеди») спросил: «Кто платит?» — и Норвуд сболтнула, что РЦМР финансируют «Оксидентал» и «Меррил Линч».
В «Меррил Линч» мы держим наши пенсионные вклады, поэтому Гейл позвонила тамошнему начальству. Если они и впрямь поддерживали РЦМР, это могло стоить им нашего счета. Начальник уверял, что такая деятельность не является целью компании. Судя по всему, туда поступила просьба о пожертвовании на устраиваемый РЦМР пикник. Кто-то в вашингтонском отделении «Меррил Линч» обратил внимание, что под письмом РЦМР стоит подпись миссис Пэквуд, а сенатор Пэквуд возглавлял тогда Финансовый комитет. Вот парень из «Меррил Линч» и решил, что если он сделает пожертвование в пользу РЦМР, то попадет на пикник, познакомится с миссис Пэквуд и таким образом поймает в свои сети мистера Пэквуда.
«Вновь у руля» — это «структура», которая забирает ребенка и перестраивает его поведение согласно требованиям и пожеланиям «обеспокоенного родителя». Об этой организации положительно отзывается Типпер Гор в своей книге «Воспитание старших школьников в обществе категории Икс».
Доведись вам последовать совету Типпер и прибегнуть к услугам этой компании, можно ожидать следующего: к примеру, если вы замечаете, что ваш ребенок превращается в панка или металлиста, данная «структура» — как, впрочем, и другие, разбросанные по всем Соединенным Штатам, — вашего ребенка распанкует или деметаллизирует (а вы спокойно отправитесь на рыбалку). Родители, совершенно сбитые с толку загадочным поведением «нынешней молодежи», могут отправить маленьких шельмецов в психлагерь.
Тем, кто заинтересован в подобной расправе над собственными детьми, «Вновь у руля» предлагает брошюру, где приводится список опасных симптомов. Один из них, например (не смейтесь): ребенок носит теннисные туфли. Да-да, верный признак того, что на уровне земной поверхности творится нечто ужасное.
В брошюре имеется раздел, посвященный «символам», которые свидетельствуют о «возможном» сатанинском или бесовском поведении. Одним из таких символов была Звезда Давида. Люди из «Вновь у руля» утверждали, что видели Звезду Давида на альбоме Оззи Осборна. Ну и шутник же этот Оззи!
