Если мы сознаем, что нам потребны эти услуги на государственном уровне, и знаем, что за них как-то придется заплатить, — кто бы возражал?
Ответ: многие из тех, кто сегодня считает себя «консерваторами», особенно те, кто откровенно жаждет подчинить мораль религиозной догме, которая удостоверена фантастическими судебными вердиктами, продиктована семантическими увертками (читали когда-нибудь калифорнийский избирательный бюллетень?), поддерживается «безотлагательными политическими мерами» и порой навязывается избирательным применением налогового законодательства. Эти так-себе-консервативные — радикальные вообще-то — паразиты предпочитают сохранить Налоговое управление, какое есть, им нетрудно слегка переплатить за такой инструмент политического шантажа.
Кстати, никогда не задумывались, какова конкретно «миссия» Налогового управления? Вот версия 1964 года — по сей день в силе:
Некоторые принципы Ведомства по внутренним налогам*
Даже если оставить в покое Налоговое управление, все равно тьма тьмущая неуплаченных денег еще дожидается изъятия. Чтобы отличить облагаемые налогами доллары от наркобизнеса и прочих незарегистрированных доходов, предлагается перекрасить наши бумажные деньги. Все зеленое перестанет быть законным платежным средством — и правительство тотчас всех раскусит.
В момент обмена купонов мистер Налоговый Инспектор успевает покоситься на сумму ваших доходов и счет выписывает соответственно. Лично я предпочитаю отвалить федеральный подоходный налог.
Вы будете отчаянно защищать то, чем владеете. Если вы ничем не владеете — кому какое дело?
Лучшая оборона для любой нации — здоровая экономика. Что это такое? Мы такую вообще видели? Сторонники теории «сочащихся сверху благ» думают, что экономика «здорова», если набивают мошну ребята из списка «Форчун 500». Нация по-настоящему сильна, когда в деле участвует каждый. Каждый.
Наш собственный Налоговый кодекс толкает нас на преступления — девяносто семь процентов населения вынуждены изворачиваться, чтобы выжить. Ничего тут нет «здорового». Мы что, так глупы, что не в состоянии создать настоящую национальную оборону?
Спасибо нашим школам и политическим лидерам — Соединенные Штаты во всем мире славятся как страна, где живут двести пятьдесят миллионов тупиц, покупающих игрушку «Настенный кривляка». Взглянем правде в глаза: не будь нас, все, кто желает что-то продать, попали бы в Большую Беду.
Пока мы остаемся полуграмотными, алчными и безмозглыми, отдаем свое будущее на откуп крупным монополиям, теряя способность к конкуренции, нашу жизнь защищает «Стратегический Страховой Полис», а страховую премию охотно выплачивают наши торговые партнеры.
Если б русские все же попытались захватить США, Япония с удовольствием направила бы сюда батальоны ниндзя, решив «проблемку» за нас. И это почти не преувеличение. Если нас сметут с лица земли, кто станет покупать новые «Тойоты»?
А русские? Если учесть, как хреново обстоят дела, можем ли мы позволить себе грохнуть ядерную бомбу на любую страну, готовую платить сотню долларов за пару «ливайсов»? (И как быть с «пепси», которую Никсон договорился там продавать?)
Неужели кто-то из читателей всерьез полагает, что Америка готова к «неядерной войне» с кем бы то ни было? Что будем делать, если грянет беда? Во всяком случае — если, конечно, в Белом Доме не психованный сидит, — наш Легендарный и Убийственно Дорогой Ядерный Арсенал в ход пойти не должен.
Нам не надо никакой толстожопой Колоссальной Ядерной Войны. Точка.
Подземные ядерные взрывы в пустыне Невада? На кой хуй нам эти испытания? Мы уже в курсе: это дерьмо взрывается. Мы сооружаем механизмы для маловероятной войны, в которой не выиграешь, и попутно вызываем экологические побочные эффекты, кои не в состоянии постичь.
Деньги на оборону надо вкладывать в живую силу и технику, пригодные для тех коллизий, с которыми мы и впрямь столкнемся в ближайшие двадцать пять лет. Живая сила нужна преданная, техника — легкоуправляемая и легкоремонтируемая, а командование воинскими резервами — четко организованное.
Скажем, надо учинить «демонстрацию силы». Наиболее распространенный сценарий — какие-нибудь партизанские или террористические формирования. Ядерный контрудар? По мнению некоторых, аэрозольные гранаты с запахом свинины окажутся действеннее — исламских мучеников не пустят в рай, если они явятся к райским вратам, воняя, как свиньи. Лишение Великой Награды несколько обесценивает добровольное самоуничтожение.
Если вычесть долю оборонного бюджета, идущую на «оружие, которым мы никогда не воспользуемся» (поскольку оно может обернуться против нас, или парням с дипломами американской средней школы не хватает «квалификации», чтобы с ним управляться, а может, оно вообще не работает, но зато пять лет в родном округе какого-нибудь типа есть рабочие места, и потому Конгресс не разрывает контракт), и употребить эти деньги на образование, строительство дешевых квартир и невоенные научно- исследовательские работы, нам всем заживется куда лучше.
Так неееееееееетже! Мы вложили кучу бабок в начальный контракт на разработку СОИ, а тут выясняется, что отчеты о результатах первых исследований, где утверждалось: «Она заработает!» — по чьей-то оплошности были сфальсифицированы.
Тем из нас, кому хватает идиотизма желать этой нелепой системы по-прежнему, подскажу, что пятнадцать минут назад ее еще можно было оплатить, отдав процентов десять средств, истраченных нашей «финансово консервативной администрацией» на воздушные шары, флаги, соломенные шляпы, конфетти и прочую дребедень, без которой придурковатый нарколептик целых восемь лет никак не сможет хотя бы с виду походить на «президента».
СОИ не спасет нас ни от кассетных ядерных бомб, ни от ядовитых газов, ни от биологического оружия, ни от контрабандного кокаина, а ведь на ней как-никак ценник в триллион долларов. Вниманию закупщиков! Давайте возьмем этот триллион, разделим его на все наше население, а результаты этой арифметики — наличными — вместе с базукой и ящиком гранат выдадим каждой американской семье. Поставленные перед выбором между предельным налогообложением и этой «вдохновляющей программой»,
