читателям осознать, что автор имеет в виду, употребляя понятие «технологические ссоры». Нет никаких сомнений, что часть из этих примеров для вас хорошо знакомы, а некоторыми вы теперь пополните свой «любовный арсенал». Но, самое главное, вы сможете реабилитировать свою собственную разумность: оказывается, она не только все-таки играет в любовных ссорах какую-то роль, но и иной раз играет ее очень даже заметно!
Кроме того, автор очень надеется, что знание о трех механизмах возникновения любовных ссор, поможет вам в следующем:
Три плюса знания о механизмах любовных ссор:
Плюс №1. Теперь вы знаете, что под внешней оболочкой самого факта ссоры могут скрываться совершенно различные механизмы ее образования.
Плюс №2. Эти знания станут неким элементом вашего собственного самопознания, повысят вашу собственную управляемость самим(ой) собой и своими ссорами.
Плюс №3. Понимание того, что ваш любимый человек далеко не всегда сознательно провоцирует ссоры, позволит вам иногда его(ее) прощать и вообще, немного легче относиться к текущим ссорам.
Сказав обо всех трех основных механизмах возникновения ссор между партнерами, самое время подвести итоги данной главы и сделать выводы.
Основные выводы из сказанного в главе
Вывод №1. Подавляющее большинство тех ссор, которые возникают между влюбленными имеют не субъективный (как мы обычно привыкли думать!), а объективный характер.
Чаще всего, ссоры происходят не тогда, когда люди сознательно желают проверить своего партнера «на прочность», а тогда когда это сочтет правильным и нужным наше бессознательное (точнее говоря, «досознательное», сформировавшееся в процессе эволюции еще за миллиарды дет до появления разума). То есть тогда, когда наш мозг либо посчитает целесообразным сопоставить свои собственные принципы, подходы и реакции с такими же принципами, подходами и реакциями другого человека (в начале отношений), либо тогда, когда мозг уже принял принципиальное решение о невозможности совмещения двух партнеров и потому начинает провоцировать бесконечное число ссор для того, чтобы эмоционально накалить своего(ую) хозяина(йку) «до белого каления», и… тем самым, наконец-то сподвигнуть его(ее) на внешне якобы «холодное, сознательное и глубоко взвешенное» решение о необходимости расстаться.
Вывод №2. Несмотря на явный и подавляющий перевес в ссорах «фактора бессознательного», сознание человека вовсе не довольствуется ролью «технического исполнителя» возникающих ссор. От него действительно очень много зависит…
Уже сам имеющийся в этой главе научный анализ ссор между партнерами – пример активности человеческого сознания в исследовании и покорении собственного бессознательного. Поэтому, ничего не мешает уважаемым влюбленным задумываться о том, почему и отчего они ссорятся, обмениваться своими мыслями с близким человеком и, как следствие, повышать «управляемость» совершенно необходимых для пары любовных ссор. И уж, конечно, ничего не мешает партнерам активно использовать механизм «технологических ссор»! Тем более, что их тот их список, что приведен выше, на самом деле, далеко не полный…
Вывод №3. В течение всего срока существования любовных и семейных отношений, нет периодов, когда ссор нет вообще.
Безусловно, наибольшее число ссор действительно происходит либо на старте отношений (сразу после окончания кратковременного периода «розовых очков», либо на их финале, когда партнеры уже склоняются к необходимости расстаться, ищут для этого «красивые поводы» и все новыми и новыми ссорами проверяют друг друга «на прочность»: «Выдержит не выдержит?! Ах гадина, выдержал(а)! Значит, в следующий раз нанесем ему(ей) удар по самолюбию посильнее этого…». Однако, такое неравномерное распределение количество ссор в начале и в конце любовных (да, и семейных тоже!) отношений, вовсе не означает, что где-нибудь в середине срока ваших любовных отношений (скажем, в интервале от года до трех лет общения) имеется некое «море Спокойствия», где партнерам гарантируется полный штиль и избавление от каких-либо ссор и конфликтов. Увы, это не так. Хотя бы и значительно меньших размерах, однако ссоры будут иметь место и в «золотой середине» любовных отношений и даже на их Пике. И даже за сутки до свадьбы! А то и во время ее!
Если читатель спросит автора, почему же это так, автор ответит следующее:
Поэтому, когда уважаемый читатель или читательница пожелают проанализировать свои ссоры с любимым человеком, пусть имеют это в виду.
Вывод №4. Исходя из того, что процент разумных «технологических» ссор составляет лишь очень небольшой процент от ссор в целом, полностью исключить возможность возникновения поводов для ссор, представляется делом практически невозможным.
Как известно, поводом для возникновения ссор между влюбленными может быть совершенно что угодно: начиная от чьей-то вечной критики партнера за его(ее) внешний вид и заканчивая чрезмерным желанием одного из партнеров все время быть вместе и не выходить «в свет». Соответственно, любые попытки договориться о том, что те или иные «острые темы» никогда не должны являться поводом для выяснения отношений, почти всегда обречены на провал. Если подсознаниям обоих партнеров очень нужна информация о вероятном отце или матери будущих детей – они все равно найдут способ ее получить. А как уже было сказано, самым лучшим и максимально наглядным способом ее получения является сопоставление, то есть … ссора или конфликт на некую «заданную» тему. И это так.
Вывод №5. Так как всякая попытка поддерживать любовные отношения совершенно без конфликтов является делом заведомо не реальным, единственно правильным выходом в ситуации борьбы с любовными ссорами является не исключение ссор как таковых, а направление их в «нужное русло».
