Сейчас я понимаю, что тренинг был для меня очень полезен. Как ни странно, не столько новыми знаниями и навыками, сколько осознаванием своих тараканов, ставшим возможным на фоне стресса. Но тогда я чувствовал себя идиотом, которому причиняют боль за его же деньги. Тем не менее, даже в таком состоянии часто бывало очень весело.
На каком-то занятии мы проходили, кажется, речевые стратегии. Переубеждение, рефрейминг, раскрутки, что-то такое. Нам дали упражнение в парах. Называется «Диалог пидораса с зоофилом». Выполняется в зале. Цель — освоение навыков переубеждения партнера. Парень по имени Иван стал моим напарником. Утонченный человек, преуспевающий финансист, очень любит женщин и невероятно сильно стесняется их. Ваня взял на себя роль пидораса, а я — зоофила. Начали.
— Ты прикинь, как хорошо бывает выебать симпатичного парнишку, — сказал Иван, пытаясь удерживать на лице серьезное выражение. — Или мужичка какого-нибудь. Сначала целуешь его в небритые щетинистые щеки, потом в губы. А потом вставляешь ему до упора. Красота!
— Да брось ты, Ваня, — ответил я со знанием в голосе, — ничего хорошего. Ебать мужиков западло. Совсем другое дело — животных. Поймаешь какую-нибудь козу и давай ее шампурить во все дыры. Романтика!
— Конечно, трахать козу — прекрасно. Возможно, это лучшее, что можно пожелать в городе Москве. Но именно поэтому сначала надо трахнуть десяток-другой мужиков, — сказал Ваня. Он из последних сил старался управлять мышцами лица, но его глаза уже смеялись истеричным смехом. — Посмотри на мужчин российской эстрады. Такие милашки! Каждый нормальный мужчина в глубине души хочет трахнуть Сергея Зверева. Это моя мечта!
— Вот, вот, в том-то и дело! Зверей надо ебать, а не Зверева! Я думаю, лучше всего — кроликов. Берешь его за уши и…
Я с деловым видом изобразил движениями, как надо делать секс с кроликом. Мы оба не выдержали и начали дико хохотать. Остальные «пидорасы» и «зоофилы», разделенные на пары, тоже ржали так, что казалось, стены зала содрогаются, и картины готовы упасть с них на пол. Со всех сторон истеричный смех…
15. ЛУНА В ФАЗЕ СКОРПИОНА
Однажды нам дали необычное полевое задание. Подойти к какой-нибудь девушке, открыть коммуникацию и добиться от нее фразы «пошел на хуй». Ограничения: нельзя применять насилие, угрожать, хамить, оскорблять. Оставаться в рамках социальной адекватности. И прямо просить, чтобы послала, тоже, разумеется, нельзя. На выполнение отводилось три часа.
Мы с кем-то из парней стали обсуждать задание:
— Казалось бы, что может быть проще, чем получить посыл? — сказал я, и тут же понял, что ни одна женщина никогда в жизни меня не посылала.
Со мной все согласились. Мы часто говорим «она его послала», имея в виду, «ушла от него», «не пришла на встречу» или «выразила нежелание общаться». Реально никто ни разу не был женщиной послан.
Появились предложения хватать женщин за задницы. Предлагать заняться сексом в ближайших кустах. Вслух громко и подчеркнуто неприлично обсуждать их сексуальную привлекательность. Что-то еще. Ладно, ребята, пойдем в поле, проверим свои версии.
Я подошел к симпатичной девушке и сказал:
— Привет! Хочешь у меня отсосать?
— Молодой человек, вы что, ненормальный? — ответила она, озадаченно глядя на меня.
— Да, немножко. Я вот увидел тебя и подумал, почему бы нам это не сделать. Давай?
— Я иду по делам. Не задерживайте меня, пожалуйста.
— Да ладно, че ты. Всего делов минут на пять. Отсоси по-быстрому, и разбежимся.
Так мы шли и мило разговаривали, пока она не скрылась в магазине на Тверской. Не послала. Задание провалено, но мое настроение резко поднялось.
Пришел на Пушкинскую площадь и начал хватать обитающих там девушек за попы с последующим, если не убегают сразу, диалогом на тему потрахаться в ближайшем подъезде. Результат нулевой. Не посылают. Самое брутальное, что было, — угроза позвать милицию.
Я тут же сделал карикатурно испуганное лицо и закричал:
— Милиция! Милиция! Помогите! Где милиция?!
Милиция не появилась. Окружающие смотрели на нас с одобрительным интересом или недоумением. Девушка в шоке убежала.
Я опять не послан.
Смотрю, идет симпатичная женщина.
— У вас такая грудь красивая, — сказал я, улыбаясь, — что хочу с вами заняться сексом прямо сейчас.
Она что-то ответила. Слово за слово — бла-бла-бла. Продиктовала свой номер. Мы попрощались. Я стал очень, очень задумчивым, словно «зависший» компьютер, на несколько минут. Оказывается, есть много такого, о чем я в этой жизни даже не подозревал. Я не знал, что можно вот так просто.
Еще немного безрезультатно потрудившись, я созвонился с кем-то из ребят, и мы пошли вместе обедать. Оказалось, никто так и не был послан. Ни разу. Мой друг Иван сказал, что кто-то из ребят из группы поддержки порекомендовал ему подойти к девушке, глядя себе под ноги, как будто не смея на нее смотреть, изображая заторможенного нудного ботаника, и предложить заняться сексом за пятьдесят рублей.
— Подхожу к девушке на Манежке, опустив глаза, — рассказывал Иван, — строю из себя полного тормоза, стопроцентного уебана, и говорю ноющим голосом: «Девушка, у меня есть пятьдесят рублей, давай с тобой займемся сексом». Только договорил, поднимаю глаза, смотрю — она уже убежала. Бежит по ступенькам «Охотного ряда», каблуками цок-цок, со спринтерской скоростью. Ни слова не сказала.
Когда мы вернулись в зал, нашелся умник, которому все-таки удалось вытянуть из девушки заветную фразу.
— Что ты с ней сделал?
— Облил ее пивом из бутылки.
— Нам же сказали — не грубить, не хамить и не применять насилие. Обливать пивом — это и хамство, и насилие.
— Мне очень хотелось выполнить задание.
Позже тренеры сказали, что получить от женщины фразу «пошел на хуй» практически невозможно.
— Это было невыполнимое упражнение, — сообщил Денис. — Нормальная женщина никогда не пошлет тебя, что бы ты ей ни говорил и ни делал. Если только не перейдешь в явный неадекват. Добиться посыла можно было, лишь найдя неадекватную девку или ведя себя неадекватно. Те из вас, кому удалось выполнить задание, — долбоебы!
По залу прокатился довольный хохот…
Каждое утро — открыта рамка. Снова вопросы. Я внимательно слушал, потому что многие ребята задавали вопросы, которые были интересны, но мне не пришли бы в голову, и ждал свою очередь спросить, а также надеялся, что никто не спросит тренеров про швейцарские часы в третий раз.
Я заметил, что некоторые из ответов меня коробят. Сколько себя помню, меня всегда задевало неуважительное отношение к женщинам. Другие ответы оказывались для меня откровением. Третьи совпадали с моим опытом.
Многие из ребят жаловались, что не знают, как вести себя с «пафосными девушками», которые строят из себя гламурных принцесс. Играют в образе «со мной может быть только очень крутой мужчина». Среди нас не было ни одного обитателя Рублевки, и мы не знали, как быть, если денег мало, а девичьи
