заполонившей зал. Как никак руководителем – или, как сейчас говорят, куратором – выставки была сама Эка Джапаридзе. Если не знать, что проходит выставка иранской культуры, впору было б вообразить, что идет показ мод. Скромное обаяние грузинской мелкой буржуазии представить себе нетрудно. No comment. На экспонаты никто не обращал внимания. Срать на них все хотели. Толпились и перемешивались только- только выпрыгнувшие из джипов павлины с распущенными веером хвостами, черные вороны, жирные куропатки, подгримированные курочки, туалетные утята. Слегка утомленную и улыбающуюся, как Джоконда, Эку разом снимали несколько телекамер. Журналисты совали ей в рот букет микрофонов. Интервью брали не как у живой бабы, а как у чуда, снизошедшего с небес… Микрофоны сверху, микрофоны сбоку, микрофоны снизу, микрофоны из ниоткуда… «Бамболейо, бамболейа»… Колыхалось море вечерних платьев, шикарных нарядов, причесок и духов. Хуй в рот, ириска в жопе, и, наоборот, хуй в жопе, ириска в рот. Не было разве только Вуди Аллена и Гио Сумбадзе. По той единственной причине, что первого не было в Тбилиси, а второй был чрезвычайно занят. Да я ебала! Очень понравился только один экспонат – плитка белого кафеля с синим непропорциональным абрисом слона. Недурно бы выложить слонами всю ванную.
Иное дело оперный театр, да еще с постановкой «Чайки» Кончаловского. Ах, Кончаловский… О, боже! Это какой Кончаловский? Тот самый! Оле, оле, оле, оле. Just a perfect day.
При входе Заза прошептал мне на ухо:
– Позвольте напомнить вам, что здесь собирается почтенная публика, – и погладил по голове, словно дрессированную обезьяну, перед тем как представить ее цирковой комиссии. Что за хуйня! Явная пощечина, но я проигнорировала, не стоит из-за этого заводиться.
В опере тусовалась вторая половина тбилисской элиты. Совковая интеллигенция – увядшие, побитые молью старушки, и нынешние, загоревшие в соляриях, по паре раз липосакцированные и все равно расплывшиеся дамы (вообще-то, ладно уж, от глотки у тебя начинаются ноги или задница над пятками, главное – разбираться в театральном искусстве, как я, то есть как свинья в апельсинах) дружно курили странно длинные слим-сигареты. «Кукуррукукуууу… Палома…» И все при этом напружиниваются и напрягаются, чтоб не упустить невидимого глазом, неслышимого ухом, несказанного словом. Парча и шелк состязаются в количестве навешанных на них украшений, да еще и серьги от
Только Заза скинул у меня с подглазья ресницу, сжевал ее и между овациями бросил:
– Хочешь на голову нам нагадить?
Да похуй. Я и ухом не повела. И так проблем хватает. Утром, кажется, мылась, а уже вроде как чем-то несет. У меня всегда так перед месячными: раскалывается голова, ломит все кости и к тому же жутко обостряется чувствительность к запахам.Еще до начала спектакля Заза вдруг сорвался с кресла, бросил мне, что сейчас вернется, и метнулся к центру зала. Всему ряду пришлось привстать, чтоб пропустить его. Он же, по-пижонски расточая по пути: «Пардон… виноват… будьте любезны…», – подлетел к разукрашенной, как новогодняя елка, даме. Побазарив с ним минуты полторы, дама отдала ему из своего букета одну розу. Рядом с ней сидела светловолосая девочка лет восьми – девяти с выпученными глазами. С первого взгляда было заметно, что она прекрасно воспитана, очень почтительна, чрезвычайно скромна, прямо-таки на зависть каждому. Я издали видела, как удивленно воззрилась на Зазу женщина, как он склонился и зашептал ей что-то на ухо. Он держался совершенно невозмутимо, как если бы она была его родственницей или старой знакомой. По ее же лицу читалось, что она видит его впервые. Как он окрутил тетку, не знаю, но она позволила ему вытащить один цветок из букета. Не знаю, маккиавелист ли он, но что для достижения своей цели готов пойти на что угодно, это выведено у него на лбу. Чтоб потрафить своей похоти, такой родную мать не пощадит, – когда до дела дойдет, выпустит ей все кишки и сделает себе кашне. Никто не обращал на них внимания, даже девочка, эта улыбчивая Барби, вертелась и таращилась во все стороны. Да и кому взбредет в голову глядеть на встретившихся в опере родственников, даже если на майке одного выведено
Вернувшись, он попросил меня подержать розу, осторожно сложил в бутон распустившийся венчик и натянул на него крайнюю плоть деда (которая до этого была у него на пальце в виде кольца) – на манер того, как цветочники на рынке стягивают бутоны резинкой.
Когда спектакль закончился и посыпались овации и букеты, он шустро протиснулся в толпу и вручил Кончаловскому розу с оригинальной оберткой.
Вот тогда-то я и поняла, что он не то что полный зануда, но совсем малец, хоть и знает только что трындит: я рядовой Микки-Маус, а на деле задается пиздец как, и таков его имидж. Имидж врага публики и неисправимого циника. Больше того, если не знать его близко, можно принять за ходячую заразу, ни руки не пожмешь без перчатки, ни заговоришь без противогаза. Рожа такая, что – со мной согласится охрана любого клуба – не пройдет ни один face control. А между тем имидж ничто, жажда все. Sprite. Приглядись к нему в те минуты, в сощуренных его глазах наверняка можно было уловить детский восторг и удивление, будто он парил далеко, в некалендарных пространстве и времени. И не играл ведь, а правда был очень счастлив, не рукоплескал – да и зачем, и без него хватало хлопмейкеров, – все было написано у него на лице, просто надо было следовать за его взглядом, направленным – нетрудно догадаться – на Кончаловского с розой как на свою удавшуюся картину, и всем своим видом выражавшим: все это совершил я!Как мало некоторым требуется для счастья.
Месхи поднял панику: за три часа разослал по мобильнику целую пропасть эсэмэсок. И мне, и Зазе один и тот же текст: «Жду в студии в 9». И что он мог нам предложить, кроме цикладола, прокуренной студии и красивого вида из окна, никак от него не зависящего?
В «Макдоналдсе» постные дни. Бывают же дни разных стран – греческие, мексиканские… Теперь вот еще и постные. Любопытно, какому умнику пришла в голову столь пошлая идея? А людям только этого и надо – ходят все, крестятся, бормочут «Отче наш» – от зла спасаются. Лбы так и блестят от чудодейственного масла. В «Хеппи-Милл» в качестве «сюрприза» упакованы маленькие фигурки святых. Можешь выбрать кого хочешь из двенадцати апостолов, а то и распятого Христа или Иоанна Крестителя. Красный Крест не даст соврать, никакая я не феминистка, но то, что все это наебка, охотно соглашусь. Ведь даже в «Макдоналдсе» не найдешь среди святых и апостолов женщины. В Тбилиси издавна полный патриархат. It's a men's, men's, men's world. Да ладно! К тому же все теперь освященное, от кока-колы до колотого льда. Как выясняется, среди детей самая популярная игрушка после Христа именно Иоанн: он фосфорный и светится. К тому же у него отвинчивается голова, а ладони источают блестящую влагу. А распятый personal Jesus, если нажать на вмонтированную в бок кнопку, женским голосом, как из мобильника, вопросит: «Ели, Ели, Лама Савахтани?», – что в переводе означает: «О Боже, о Боже! Почему ты меня оставил?» Из мясного есть только фишбургер. Ко всему приложены бонусом пакетики постного масла: фишбургер + масло, фри + масло, салат + масло, и т. д., и т. д.
Я вначале думала, что в пакетике кетчуп. Оказалось
