Стоило мне войти в вагон подземного поезда, и не поверил я своим глазам - на сиденье сидел легендарный Владимир Гершуни. Закинув обутые в сапоги ноги одна на одну, в тесной каракулевой шапочке он выглядел достойно своего дяди - отчаянного террориста и каторжанина. Мы обменялись приветствиями. Два таких разных public enemy, чутко улавливающие субверсивные вибрации сквозь рокот фабрик и нойз глушилок. Этот героический человек, проведший в 'hallways of always' почти столько же, сколько и Чарльз Мэнсон, всегда был одинок среди слюнявых, цокающих языком ханжей с лыжами и богом. Слишком честный. Слишком сильный.
- Слыхал? - спросил Гершуни сквозь стук колес.
- Та слыхал, - ответил я, дьявольски радуясь нашей встрече, - 'ни тебе аванса, ни тебе пивной'.
Человек, которого никто, даже какие-то ничтожные кришнаиты, не называли по отчеству, точно как и Элвиса никто не называл мистер Пресли, разразился дьявольским хохотом глубоко под землей столицы государства, все еще остающегося для правых тупиц на западе цитаделью 'Красного безбожия'. Мы сознательно копировали чертей. Старый чорт поехал дальше, чорт молодой зачем-то выбрался на поверхность.
Вскоре его снова отправили в дурдом. Мы все, извините за банальность, арестанты дурдома, пока нам успешно препятствуют осуществлять наши действительные планы. Nazy Dreamguest of Troglodynamite? Судьба мешает, обдающие холодом и зубной гнилью воронки времени и секс-паранойя, и молодящиеся предки. Кто-то не хочет лысеть, кому-то кажется, что за счет выбритого лобка и его лобик станет выше и благороднее. Пора уже их омолодить, блядь, окончательно - нет, не до младенческого градуса, даже и не до зародышей...а до головастиков, до сперматозоидов, отец! Turn! Turn! Turn!
Страны культурной Прибалтики в одной мутной сопле. Jakeloo. Католическая паства размером в 10сс. Сионистское образование, которым Ольга Фетиш даже не поперхнется. Millenium. Из книги отзывов:
'Ваша микровыставка имеет макроуспех'. Мечта советского Визарда Сядристого и сон в летнюю ночь об окончательном решении побеждают и в Америке, и в Японии, и 'в любой другой жопе'.
Запоминая-забывая 'нездешний вечер' у Виверовой теперь я брел к ближайшей станции метро. Было часов десять, не больше. Все в порядке, я успевал на ночлег, я только жалел, что не сходил у Виверовой в туалет, прежде чем уйти.
Погода стояла вполне украинская. Про такую Нападающий говорит: 'Заебала эта сырость'. У него, как у Вивальди, есть песня про любое из времен года: 'Заебали эти холода', 'Заебала эта жара', 'Заебали эти дожди', 'Заебали эти ветра' и т.д. Сквозь булыжник и асфальт проступала влага. Казалось, это Статуя Свободы, стоя в Гудзоне, мочится там под себя, и её американские сцаки, стекая по слоновьим ногам из цемента, просачиваются сквозь земной шар на нашу поверхность и несут в себе микробов уныния, бессилия, капитуляции.
Нащупав в кармане куртки на искусственном меху привычный пятак, я направился к эскалатору. Пользуясь одиночеством, запел во время спуска песенку Азизяна 'Про Ванюху-дурака':
Это песня про Ванюху-дурака-а
А-ха, у-ха,
Э-эх, вышел Ванюха раз посцать,
На базаре оторвали ему яйца!
Он берет сосать!
Мне определенно не хватало в Москве общества моих помощников. И перед сном хотелось бы послушать что-нибудь привычное, целую сторону Отиса Реддинга или...ладно, я бы выбрал что, но в комнате, где мне предстояло проваляться в темноте до зари, не было вообще ничего достойного упоминания, разве что фотопортрет Григоренко Петра, генерала. Зато в уборной был унитаз, в него я и вылил превратившийся в мочу диссидентский 'рислинг'.
Жюстин лежала на спине, подложив руки под голову. Очень красивая, готовая к новым пакостям, словно египетская статуеточка-блядь. Она думала что-то свое. Принимала в уме решение - делать ей это или не делать. Серёжки-кубики в её пускай и прижатых, но обезьяньих ушах едва заметно трепетали. Минуло больше получаса, и близилась пора усмирения хаоса.
Я подошел к книжному шкафу и положил пальцы рук на корешки книг. В одном из пыльных стекол, захватанных пальцами нервных визитеров этого мортального для кошек дома, отражалась фигура мадам. Zoom. Она действительно походила на поверженное изваяние языческой богини, вынужденной принять соблазнительную позу, чтобы, околдовав своих осквернителей, заставить их по-гиперборейски водрузить её обратно на пьедестал.
Читали порнороман 'Ногти отчима'? Однажды на уроке русского языка учительница объясняла нам, что такое 'аннотация'. Я бы не запомнил этот урок, если б не записка, которая под самый его конец пришла ко мне от ученика по фамилии Гелун. У его отчима были длинные ногти на мизинцах. На вопрос пасынка 'для чего' отчим отвечал: 'Чтобы удалять говно с очка у пидораса, когда тот уже встал раком'. Daddy cool.
Я не верю ни в 'дурное', ни в 'хорошее' влияние. Известно, например, что зарезанный в ночь с 8-г на 9 -е августа 1969 года в фешенебельном районе Беверли-Хиллз польский интеллигент и спекулянт наркотиками Войтык Фрыковский был одно время мужем польской поэтессы Агнешки Осецкой, знал через неё советских бардов, в том числе и тех, кто осенью 93-его требовал крови краснокоричневых повстанцев, соревнуясь с елдоносым поп-певцом, и по сей день исполняющим хуевенькие жалостные подражания Смоки и Рикардо Фольи. Эта тварь в телевизоре просто из верхней плоти выпрыгивала, требуя от Z.O.G. того же. Memories are made of this.
Часовым любви полагается смена - трусы пять звездочек, носки три звездочки. Записочка от Гелуна, который, кстати, стал впоследствии ювелиром и повесился, наделав карточных долгов, состояла из одного стихотворения под названием ... 'Аннотация':
Пошел кот в публичный дом
И купил себе гандон.
Только стал он одевать,
Смотрит, сверху смотрит блядь.
А она молчит-молчит,
А потом как закричит:
'Ах ты сука, ах ты блядь,
Ты опять пришел ебать!'
Недурно для тринадцатилетнего толстячка. Отчим с ногтями воспитал поэта. Иногда familiar spirit демон-искуситель вполне успешно заменяет юноше музу. В особенности, если 'Муза' - это уличное прозвище того, с кем без длинных ногтей отчим пива не сварит.
Нечто подобное, думается мне, можно прочитать и на стенах египетских гробниц. Стенах. Пропитанных выделениями упырей и дымом трубочки графа Зверева. Заклинание богини Жакоб.
Посмотрев в сторону, я вижу прикнопленный к двери в спальню церковный календарь. За дверью что- то пробежало, невидимое и родственное мадам, оттого я туда и посмотрел. На календаре батюшка поп- модель, загорелый под солнцем Галилеи, как крымский хиппи. Под батюшкой даты появления на свет тоже из чьих-то маток знаменитых и не слишком сапунов, эпилептиков, поморников и мазохистов, ни в чем себе, как правило, не отказывавших. Отворачиваюсь.
Задетые моим подбородком падают две брошюры. Подхватываю и листаю. Первая без картинок и называется 'Некомфортабельные вопросы комфортному еврею' пылкого раввина Каханэ. В случае с Жюстин Рувимовной необходимо тоже самое, но чтобы еще и '...комфортному кубанскому казаку'. По матери. Которая, должно быть, и колобродит где-то там - beyond. С нагайкой? Я видел в ванной её челюсть и очки. У доктора Мабузе такие же.
Второй буклетик посвящен театрам Москвы. Illustratissimo. Усатенькие, пьяненькие, в сирийских свитерах и приталенных рубашках с собачьими ушами вместо воротников, смотрят с картинок мужичонки 70-х годов, кумиры круга м-ме Жакоб. Зануды, рожденные 'трахаться', 'зацикливаться', 'интуичить', 'подавать документы'. Лишние люди, грязные полотенца, ногти ног, царапающие линолеум. Но если их дети вытирали руки об макси-юбку м-ме Жакоб, то сами они вытирали свои прокуренные фингера у м-ме Жакоб за пазухой!
И вертели её соски, как будто думали 'словить Голду Меир'. А её ореховые глаза излучали сов и летучих мышей размером с изюмину, как на именинах Раисы Грубой, когда я впервые увидел затылок м-ме в вороте
