платной регистрации?
А вдруг это мой шанс? Должно же и мне, в самом деле, хоть один разочек повезти!
Итак, в последние дни я чувствовала себя героиней сладко-благостного кинофильма. Вообще-то я привыкла считать себя невезучей. Я из тех, кто рвет новенькие колготки, зацепившись за торчащий из стены единственный гвоздик. Из тех, на кого с завидным постоянством испражняются птицы. Из тех, чьи возлюбленные оказываются подлецами и аферистами.
Но в последние дни моя жизнь словно на сто восемьдесят градусов повернулась. Мне вдруг начало везти, ни с того ни с сего, без всяких усилий с моей стороны. Сначала — успех рубрики и эти письма, потом — породистый британский красавец, который словно с неба на меня упал. Поэтому, когда однажды утром я вошла в своей кабинет и увидела на столе пышный букет роз, я даже не удивилась. Если уж жизнь налаживается, то по полной программе.
К красивой прозрачной бумаге, которой был обернул букет, была прикреплена рекламка службы доставки. Ничего себе, выходит, цветочки — это не дар кого-то из услужливых коллег! Их принес курьер.
Казалось бы, тридцатилетняя женщина не должна относиться к подобной мелочи столь восторженно. Но я не могла воспринимать это как должное — ну не могла и все.
Это было так глупо, но я растрогалась, как шестнадцатилетка.
Если честно, такого в моей жизни не случалось никогда! То есть, нет, не подумайте, цветы я получала в дар неоднократно, причем самые разные. Были в моей жизни и театрально-шикарные розы, и скромные садовые ромашки. А однажды один ухажер одарил меня тигровыми лилиями, на которые у меня аллергия. Мужчина мне нравился, поэтому цветы я выбрасывать при нем не стала и даже с наигранным удовольствием зарылась в них лицом. После чего была увезена с приступом астмы с больницу; горе-кавалер держал меня за руку в «скорой» и не мог отвести завороженного взгляда от моего распухающего лица, которое менялось на глазах, как будто я была пластилиновым монстром из мультфильма. На том наши отношения закончились.
А еще один оригинал додумался преподнести мне лимонное дерево, на котором даже покачивался бледно-желтый ароматный плод. И сначала мне эта идея очень даже понравилась. Лимонное дерево — это гораздо оригинальнее, чем пальма или какая-нибудь герань. Я даже решила устроить дома мини-сад, впоследствии прикупив и апельсиновое дерево, и банановую пальму, и, может быть, даже мексиканский кактус с самогонным аппаратом для производства текилы в придачу. Как говорится — все свое, натуральное.
Но на третий день сожительства с растением я не выдержала и решила вкусить его плод. Чай с лимоном был очень даже ничего, а вот последствия… дня на три моим верным спутником стал унитаз. Не выдержав, я поделилась болью души с подлым дарителем, который пришел в ужас и сказал, что лимон был декоративный. Так мое деревце отправилось на помойку — вместе с воспоминанием о бестактном кавалере, который посмел подарить мне несъедобную дрянь.
Но никогда раньше не приходилось мне получать цветы от неизвестного поклонника!
Я погладила тяжелые нежные лепестки. Настроение мое взлетело выше облаков, меня даже больше не волновала проблема не сходящихся на талии джинсов.
Но я всегда знала, что так не бывает — чтобы сразу и все. Во всяком случае со мной. И череда незаслуженных, возможно, подарков судьбы рано или поздно обернется крупной неприятностью.
Впрочем, моя неприятность не была особенно крупна, хотя и доросла почти до метра семидесяти пяти. Носила она сорок четвертый размер, как и положено роковым женщинам, красила губы в алый, некогда была моей подругой и звалась Жанной.
В тот день я с каменным лицом соврала Степашкину, что мне срочно надо на переговоры с потенциальными рекламодателями, слиняла из офиса на целых полтора часа раньше и рванула на Старый Арбат, в свой любимый маникюрный салон «Funky Nails».
И надо же так получиться — первым, кого я увидела в этом оформленном под модный клуб местечке, была моя «заклятая подружка». Которая сидела за барной стойкой, протянув свои холеные лапы устроившейся на месте бармена маникюрше.
Что мне было делать — пришлось усесться рядом и выдавить из себя приветственную улыбку.
Жанка сделала вид, что она мне рада, но я знала, что это из-за того, что я выглядела распустехой в полудомашних джинсах и свитере, сохранившемся еще со студенческих времен, а на ней было платье от Готье.
Услышав, как она надменно сообщает маникюрше, сколько именно разноцветных стразов прилепить к ее длинным ногтям, я даже как-то застеснялась выкладывать на всеобщее обозрение свои лапки. Тем более что Жанна уже искоса посматривала на ванночку с мыльной водой, в которой я по замыслу маникюрши должна была отмачивать пальцы. Как будто бы ее уверенность в себе напрямую зависела от степени обдрипанности моих ногтей, честное слово.
— Ну, рассказывай, — разрешила она, убедившись, что мои ручонки по сравнению с ее холеными конечностями выглядят убого, — слышала, что у тебя все на мази.
— В каком смысле? — удивилась я.
— Да вот газетенку тут вашу перелистывала и наткнулась на твою статью.
— Ты читаешь «Новости Москвы»? — обрадовалась я. Надо же, если даже такая светская снобка, как Жанка читает нашу газету, так, может быть, мне пока не стоит думать о смене работы?
— Конечно нет! Просто я покупала на рынке тыквенные семечки — кстати, ты слышала, надеюсь, что они выводят шлаки, — так вот, торговка сделала мне из вашей газеты кулек.
— Ясно, — поникла я, — что ж, может быть, «Новости Москвы» — это не «Вог», но моя-то рубрика в последнее время пользуется стабильным успехом.
Не знаю почему, но при общении с такими порочными девами, как Жанна, которые искренне полагают, что джинсы за пятьсот баксов — это весомый повод для гордости, мне хочется нарочито выпячивать свои достоинства. Хвалиться своими успехами, хвастаться, превозносить себя. Наверное, это просто защитная реакция.
— Вот об этом я и хотела с тобой поговорить.
— Вот как? Хочешь спросить совет по поводу интернет-знакомств?
— Я?! — оскорбилась Жанна. На ее лице было заглавными буквами написано, что она обо мне думает. А именно — что я клиническая идиотка, которая не видит разницу между собой (обычной горожанкой истериоидного типа, которой ничего другого не остается, кроме как выуживать мужиков из Всемирной паутины) и ею (небесным созданием, которой не надо охотиться за кавалерами, потому что они на нее и так пачками вешаются), — нет, я просто хотела тебя предупредить по-дружески.
— И о чем же? — устало поинтересовалась я.
— О том, что ты занимаешься опасным делом, дурочка, — усмехнулась Жанна, — я вот тут недавно читала статью… Там тоже шла речь об идиотке, у которой полтора года не было секса, и поэтому она решила по Интернету познакомиться…
Жанкин голос становился все громче и громче, и я заметила, что прочие посетители салона поглядывают на меня с некоторым любопытством. На меня, а не на нее.
— И вот эта дуреха так же, как и ты, рассылала мужчинам письма. И в итоге нарвалась на мошенника, который пригласил ее в Париж, а потом подсунул в ее сумку мешок героина, и вот теперь она сидит в тюрьме и ничего никому не может доказать. Ей только и остается, что рассказывать другим эту душещипательную историю.
Уверена, что сие драматическое повествование было придумано Жанкой на ходу. Надо бы посоветовать ей поступить на Высшие сценарные курсы.
— Я, конечно, понимаю, что сейчас в Москве с приличными мужчинами сложно, — она уже почти кричала, намеренно привлекая внимание окружающих к моей якобы непопулярности, — но может быть, вместо этих дурацких знакомств тебе просто найти себе кого-нибудь попроще? Простого парня, пусть не красавца и не богача, зато…
Я резко отдернула руки, опрокинув ванночку с мыльной водой.
