— Слушай, а он живой? — страшным шепотом спросил Пес – он уже высвободил зубы. — Он ведь маленький совсем, ему же месяц всего, а тут столько такого!..
Хронофагов больше не наблюдалось, я выключил вентилятор и достал младенца из шкафа. Младенец спал.
— Дышит, — сказал я. — Надо его к Лёне доставить. Его же наверное и кормить уже пора.
Ворон почесал клюв кончиком крыла.
— Откровенно говоря, я опасаюсь рецидива, — протянул он. — Теперь уже ясно, что богатырский комплекс здесь не наблюдается, произошло вульгарное заражение хронофагами. Как тебе известно, в нашей квартире имеет место значительный дисбаланс между концентрацией хронофагов и хроностазионов. Я думаю, нам нужно пока что оставить Егорушку тут и дождаться пробуждения Леонидии, чтобы она как можно скорее эвакуировала ребенка из очага заражения…
Дальше я не слушал.
Я завернул Егорушку в остатки халата — Псу удалось-таки оторвать рукав, вернее, разодрать халат на две неравные части — и уложил на кушетку. Ворон все еще разглагольствовал, расхаживая по краю умывальника.
— Ну так пошли, что ли? — перебил его я. — Устал я очень. Да и тебе надо бы своим оперением заняться – вон, половина хвоста на полу валяется.
Ворон от возмущения не нашел слов. Он каркнул. И взлетел, явно наметив карательную акцию по отношению к моей макушке.
— Но-но, — сказал я. — Хватит. Я объявляю мое обучение законченным. Все равно ты больше ничему научить меня не можешь. Мне нужен наставник по практической части.
— Нет, но каков нахал! — возмутился Ворон. — Нахватался по верхам – и туда же, в академики метит! Да тебя еще полвека учить надо, прежде чем к практике подпускать, имбецил!
— А кто будет младенцев спасать, ты, что ли? Теоретик! — я чувствовал себя победителем. В конце концов, моя догадка насчет причины случившегося с Егорушкой подтвердилась, и я самостоятельно спас ребенка. И, кстати, Крыса я тоже спас. Ай, да я!
— Да, а как там Крыс, выжил? — спросил я.
— Выжил, — буркнул Ворон. Он сидел на краю умывальника, нахохлившись и заложив крылья за спину.
Крыть ему было нечем.
— Ну, так идем? — спросил я. — А ты, Пес, еще тут посиди. Прибери тут чуток — все равно тебе пока что делать нечего.
И мы с Вороном отправились восвояси.
То есть в квартиру.
Мы с Вороном медленно, но верно продвигались к выходу из шкафа. Медленно — потому что Ворон потерял какую-то очень важную часть своего оперения, и теперь не мог толком лететь, а перепархивал с места на место. Я тоже не торопился – и устал, и не хотелось, честно говоря, пробираться в одиночестве по малознакомым местам.
По дороге я слегка размечтался.
Уж наверное, Домовушка всем уже рассказал, как я, могучий и непобедимый, спас Крыса от смерти через удавление. Ворон, конечно, тоже не будет молчать о моей роли в избавлении ребенка от преждевременной гибели. Нет, безусловно, я не буду отрицать некоторую роль Ворона в событиях — в конце концов, именно он опрокинул штатив с пробирками.
Но все остальное сделал я, и потому собой могу гордиться.
И горжусь.
Кроме того, я освободился от унизительной и болезненной опеки Ворона, я заявил о своей самостоятельности, я избавлен от постоянных зубрежек, от клевания моей макушки, от назидательных проповедей и так далее. Конечно, магия меня привлекает, и я ничего не имею против занятий ею, и не только практических, но и углубления моих теоретических познаний, с Вороном в качестве консультанта. Но не более того!
Прекрасное будущее рисовалось мне.
Мой вполне заслуженный триумф по возвращении домой.
Домовушка, вне себя от радости, готовит для меня что-нибудь вкусненькое; я не отказался бы от карасей в сметане или, допустим, паштета из куриной печенки. Лёня, счастливая мать, покрывает поцелуями свое вновь обретенное дитя (не меня – не терплю слюнявостей!) и ежедневно доставляет в нашу квартиру свежие сливки. Я, вполне скромный герой, лежу в кабинете на специально приобретенном для этой цели мягком пуфе, Ворон читает мне труды по теории магии, а я мановением хвоста сигнализирую ему: этот абзац можно пропустить, а вот этот, напротив, отметить. И Ворон, кротко склонив голову в вежливом поклоне, отвечает: 'Да, Кот, как скажешь…'
Впрочем нет, почему 'Кот'? Теперь такое обращение ко мне излишне фамильярно!
По имени-отчеству? Но своего настоящего отчества я, увы, не помню, а Кот Котович – это как-то… Не того. Уж лучше Кот Человекович!
Нет, тоже не очень подходит…
Может быть, сменить имя, переокреститься, так сказать? Но в кого? Котофеем себя назвать – получится слишком по-сказочному, и опять же примитивно. На латыни кот называется 'felis catus'; зная наших остроумцев, особенно Жаба, могу представить, как они будут меня дразнить – кактусом наверняка, хорошо если не фаллосом.
А почему бы мне не назваться Феликсом? А что, созвучно латинскому наименованию, вполне человеческое и не слишком затертое имя, очень даже ничего!
Однако я вспомнил Жаба.
Пожалуй, и от имени 'Феликс' придется отказаться – Жаб уж точно будет называть 'Эдмундовичем'. Чувство юмора у него такое. Земноводное.
Но придумывание для себя имени я отложил на потом — мы пришли.
Шаг, который вы намерены сделать, чреват самыми грозными последствиями и может оказаться роковым.
Вы скажете: ну, наконец-то!
В самом деле — заглавный герой, а появляется только в одиннадцатой главе!
Добрая четверть книги!..
Нет, вы, конечно правы – но так сложились обстоятельства. Ох, уж эти обстоятельства – вечно они вынуждают Человека (ну, или Кота) делать не то, что ему (Человеку ли, Коту ли) хочется, не то, что красиво и целесообразно, даже не то, что правильно – а исключительно то лишь, что необходимо.
Вначале мне нужно было вас с нами познакомить (а вдруг вы не читали 'Повесть о Ладе'?), а затем объяснить (подробно), почему случилось так, как случилось. То есть почему Лёня оказалась в квартире, а нас с Псом и Вороном, наоборот, не оказалось, и почему…
Но не будем забегать вперед.
Итак, мы пришли.
То есть ткнулись (носом – я, и клювом – Ворон) в закрытую дверь шкафа.
Я толкнул ее – дверь не поддавалась, я навалился всем телом…
Пожалуй, дверь была не только закрыта, но и заперта – или приперта чем-то тяжелым, креслом, например.
Нет, как вам это нравится!
