• В результате демографического взрыва гора родила мышь.
• – Без меня народ неполный, – сказал Андрей Платонов.
– А со мною переполненный, – сказал Исаак Абрамович.
• Куй! И ничего больше.
• Следы былой красоты на лице старого Квазимодо.
• Чем строже игра в обороне, тем больше мата на штрафной площадке.
• Летайте списанными самолётами Аэрофлота. Особый кайф, когда приземляешься!
• Против ярких индивидуальностей мы всегда сильнее в командной игре.
• Мне нравится дизайн этого лепрозория.
• Раввин обратился к Господу:
– Что делать? Мой сын увлекся христианством.
– Не знаю. У меня те же проблемы.
• На водной глади огромные жировые пятна. Правда, речь идёт о тарелке супа.
• В свадебном путешествии не ищи дорогу назад.
• Всю жизнь – с распахнутой душой и расстёгнутой ширинкой.
• Чем громче имя, тем больше хочется его не слышать.
• Беззакония у нас много потому, что много законов.
• Сорок лет подряд он не переставая стучал, а потом тихо ушёл из жизни.
• Больше ходите босиком. Это единственная возможность нормально пообщаться с землёй при жизни!
• Климат у нас хороший. У нас погода плохая.
• Без нас будет всё то же самое, но без нас.
• Отдадим богатства бедным, и все станут нищими.
• Спрашиваете, кто эти беженцы?!.
Считайте их бегунами на длинные дистанции.
• Пришли гости и съели всю нашу посуду.
• Всё объяснимо, даже непостижимое. Но не всё.
• Посмотрите на Пизанскую башню. Вот к чему приводит уклонение от налогов!
• Стемнело. И стали видны сущности.
• Прожил жизнь не приходя в сознание.
• Досуг. Девушки. Сотовая половая связь.
• Все шары вводят в заблуждение. В природе нет ни одного абсолютно круглого со всех сторон предмета.
• – Кто, кто?.. Свет в конце тоннеля вырубил Чубайс!
• Разве не был Христос обрезанным?..
Тогда почему… Нет, лучше не спрашивать!
• Только
• Жизнь много раз заканчивалась, но так ни разу и не началась.
• Нет в мире того забора, через который мы не могли бы перелезть.
• Этот футболист хорошо играет головой.
Почему бы ему не стать шахматистом?
• В этом театре нынче пьют, как во МХАТе, а играют, как в драмкружке Кременчугского паровозостроительного комбината в 1947-м году.
• Не пиши пародий. Иначе на всю жизнь прослывешь пародистом.
• Одни по капле выдавливают из себя раба, другие выдавливают из себя господина.
• – Расслабьтесь, господа! Наш авиалайнер входит в зону ответственности украинских ракетных войск стратегического назначения.
• Это горе, если от радости хочется кричать.
• У бездомных собак в опущенном хвосте – весь их жизненный опыт.
• Иду по просёлочной дороге, а навстречу мне гений.
– Здравствуйте, – говорю ему.
А он молчит, думает о своём.
• Продажа черешни на Чукотке есть одно из самых жутких издевательств над людьми.
• Профессора спросили:
– Сколько человечеству осталось жить?
– Это не входит в сектор моих интересов, – ответил профессор.
• Из пушки по воробьям стреляли антисемиты.
• На свободе люди звереют, в клетках бывают человечнее.
• В Италии всё красиво, но воруют тоже много.
• – Причина пожара – поджог, а вот причину поджога мы не узнаем!
• По дороге к Храму мы забыли название Храма.
• Только у нас: чем больше свобод, тем меньше демократии.
• Артистки для главного режиссёра – как пепельницы для некурящего.
• – …Его жена страшней войны! – Какой? Великой Отечественной или афганской?
• В Лиге Чемпионов мы чемпионы по непопаданию в Лигу.
• Все мечты сбываются, кроме мечты похудеть.
• В наше время всё преходящее имеет большое будущее.
• Этот писк моды слышен на всём земном шаре.
• В небе тусклом и немом Вдруг раздался громкий гром.
Это пукнул грозный Бог.
Как он может?.. Как он мог?!.
• Не надо чинить препятствия. Пусть остаются поломанными.
• Хороший семьянин. У него жён было больше, чем женщин.
• Три боксёра на ринге – и бокс будет в три раза интереснее!
• В магазине «Подарки» открылся новый отдел – отдел взяток.
• По теории относительности один день жизни в Венеции равен одному году жизни в Серпухове.
• У нас на безвременье времени нет.
• – Вас, батенька, надо сначала расстрелять, а потом повесить!
– Ах, Владимир Ильич, проявите божескую милость: сначала, пожалуйста, повесьте, и уж потом расстреляйте.
• Одиночество в двухместном номере стоит вдвое дороже.
• Всем умершим можно позавидовать – они больше никогда не умрут.
• Это еврейский вопрос: быть или не быть?
• Самое страшное на земле – сидеть в Совете безопасности.
• В День святого Валентина Полюбила я кретина.
Оказалось, что кретин Не святой, но – Валентин.
• Теперь ветер с Востока часто дует с Запада.
• Вопрос. Кто умеет считать чужие деньги и делать из них свои?
Ответ. Налоговая полиция.
– А вот и неверно: налоговая чужие делает, а свои уже не считает.
• Музы на Парнасе встретили меня не по-музски?.
• На третьей странице я понял, что дочитаю этот роман только в камере пожизненного заключения.
• У этих трёх женщин шесть ног и ни одной ножки.
• Если не знаешь, куда ехать, езжай поперёк.
• Правительству требуются министры-профессионалы.
Министрам-профессионалам требуется народ-дилетант.
• Мы роем горы и возводим ямы.
• Закрой рот и кричи во весь голос!
