Восьмого марта даже самые толковые мужики бестолково тратят свои заначки.
Меня до бешенства доводит мысль о том, что мои нервные клетки не восстанавливаются.
Работа должна приносить не удовольствие, а деньги.
Реклама: в отделе «Все для футбола» производится распродажа сигарет, пива и телевизоров.
Журнал «Здоровье» предупреждает, что спать на животе вредно для желудка, спать на спине вредно для легких, спать на правом боку вредно для печени, спать на левом боку – для сердца. Журнал «Здоровье» желает вам крепкого и приятного сна.
Человека сделал труд, только он сделал его горбатым и мрачным.
Новинка года: в розничную сеть поступила водка в бутылках повышенной санитарии и гигиены – с 3 горлышками.
Пол и возраст можно изменить, не прибегая к хирургическому вмешательству. За разумную цену молодость вам вернут паспортистки РОВД.
От комплекса неполноценности совсем не обязательно избавляться, им можно уравновешивать манию величия.
Уникальный препарат «Исцелин» применим при всех болезнях, но при условии, что человек должен обязательно болеть сразу всеми болезнями.
Хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже? Залейте полный бак бензина!
Никогда не откладывай на завтра то, что ты вообще можешь не делать.
Мы, мужчины, настоящей женщиной называем не ту, с которой мечтаем лечь в постель, а ту, с которой мечтаем просыпаться по утрам.
Ничто так не повышает искусство водителя управлять автомобилем, как следующая за ним машина ГИБДД.
Он явился ко мне однажды ночью. Он лизал, сосал, сверлил мое тело, заставляя меня постоянно его ощущать. Когда же комар удовлетворился, он просто исчез!
Если дни недели вы представляете в виде школьного дневника, вы родились в СССР
Если у вас есть деньги, любой врач найдет то, что вам нужно полечить.
Лучше умереть, пока еще хочется жить, чем дожить до того, когда захочется умереть.
Зачем стремиться в рай, если оттуда никому нельзя послать открытку?
Женитьба – первый шаг к разводу.
Хотите, чтобы жена внимала каждому вашему слову? Научитесь говорить во сне!
Если вам нужен больничный, пейте ледяную водку. Тогда наутро вы будете страдать не от похмелья, а от благородной ангины.
Если внимательно посмотреть сверху, сбоку будет отчетливо видно, что снизу ровным счетом ничего нет.
Любовь – это вам не мыло по тазику гонять и не шубу в трусы заправлять.
Лысыми бывают те, кого жизнь часто гладила, и те, кому на голову она часто гадила.
Это я – твой мобильник и прошу тебе не жать с такой силой на кнопки, потому что мне жарко. А лучше всего – убери свои руки от дисплея, а то мне ничего не видно!
Утром не ем – мечтаю о тебе, днем не ем – мечтаю о тебе, вечером не ем – мечтаю о тебе, ночью не сплю – кушать хочу!!!
Согласно данным статистики, 2 миллиона мужчин спят в этот момент, 1,5 миллиона едят, чуть больше 500 тысяч занимаются любовью. Лишь один, мой любимый мужчина не спит, не ест и не занимается любовью, а читает мое SMS!
Хозяин! Моя батарея истощена, клавиатура больна. Срочно купи новый телефон!
Если ты читаешь мое SMS, значит, ты обнимаешь меня.
Если ты его стер, значит, ты меня поцеловал.
Если сохранил, значит, приглашаешь на свидание.
Если ты переслал SMS мне, значит, сделал все вышесказанное вместе.
Если ты проигнорировал его, ты – мой навеки! И что теперь ты сделаешь с моим сообщением????
Доброе утро! Приятное пробуждение заказывали? В ответном SMS распишитесь в получении. Служба хорошего настроения.
Привет! Я – SMS которому поручено переслать тебе множество нежных поцелуев!
Памятка водителю: скорость ангелов-хранителей не превышает 100 км/ч.
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой грипп!
Внимание, опасность! В твой телефон закачано взрывное устройство. Оно сдетонирует, если в течение 20 секунд ты не позвонишь мне и не скажешь, когда мы увидимся.
Сообщение оператора: в связи с перегруженностью сети вас переводят с Tele 5 на UZT. Остаток средств на вашем счету обнуляется.
У меня к тебе очень важный разговор. Я так волнуюсь, что даже не знаю, с чего начать! Ты не переживай, но тебе необходимо присесть! Все же лучше, если ты узнаешь это от меня! Дело в том, что Деда Мороза не существует!
Не паникуй! Ничего не нажимай! Это – вирус! Твой телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован…
Что? Занервничал? Шутка!
ТОСТЫ
Тосты за женщин
Удивительная женщина та, которая способна удивить собственного мужа. Так выпьем за женщин, которые удивляют нас не один раз в день!
Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!
Чем больше внимания и подарков делаем мы женщине, тем она становится дороже. Выпьем за наших дорогих жен!
Оригинальная женщина в предложении выпить чашечку кофе видит намек на серьезные отношения. Так выпьем за оригинальное женское мышление!
Если женщина не умеет любить мужчин, ей нечем гордиться. Так выпьем за женщин, которым есть чем гордиться!
Чтобы выпить хорошего вина с приятной женщиной, не нужен повод. Так выпьем за нее!
Чтобы перейти ручей, девушке нужно поднять юбку выше колен. Давайте выпьем за то, чтобы девушки переходили море!
