на мои угрозы повеситься, идти пришлось мне.
Поездка в метро была ужасной. Гонзо без конца сыпал вопросами: «А у этой пани парик?», «А у этой искусственная челюсть?» Я делал вид, будто не знаком с ним, но под конец Гонзо как заорет: «А Рудольф ест козявок из носа!» И что тут смешного? Люди иногда бывают такими противными!
Новый садик оказался милым и уютным. На окнах крепкие решетки, забор из стальных столбов. Я немного успокоился, мне хорошо известно умение Гонзо неожиданно исчезать, в этом он Копперфильду может дать фору. Все нам улыбались, а пани директор сказала, что сегодня проводится художественный конкурс на лучший стишок или песенку и, если Гонзо захочет, он тоже может выступить. Гонзо захотел выступить, но сначала мы слушали трех девчушек, которые выводили печальными голосками:
Родители истерически кричали «Браво», а пани директор скандировала лозунг своего заведения: «Бог, Честь, Пилсудский!» Потом настал черед Гонзо. Я обрадовался, потому что уже замучился удерживать его на месте. Родители других детей для ободрения начали хлопать, а преподавательница закона Божьего шепнула ангельским голоском: «Смелее, детка». Гонзо взлохматил пух на своей голове, насупился – и меня посетило предчувствие катастрофы. Потеребив ширинку, Гонзо разразился таким воплем, что на шее у него вздулись жилы:
Естественно, я не так глуп, чтобы дожидаться конца песенки. Ушел по- английски, как и подобает светскому человеку.
В принципе я считаю, что в семье главное – единство, поэтому принял решение: как только стану знаменитым и заработаю достаточно денег, найду Хелю и заставлю ее забрать Гонзо, прежде чем все мы не окажемся в сумасшедшем доме.
Опять не смог пройти через турникет. Сначала он не открывался, потом сожрал билет и заблокировал вход. Сзади напирала толпа, грозившая меня линчевать, четвертовать и утопить. Решил отойти и понаблюдать, как они справятся с этим чертовым устройством. Первого человека турникет пропустил без проблем, и второй лихо прошел следом. Я купил другой билет, но турникет не поддавался. В борьбе с ним я потерял два злотых и сорок грошей! Тогда я пошел через свободный вход зайцем и страшно дергался из-за этого. Почему мне так не везет? Похоже, в управлении метрополитеном сидят одни бандиты, у них полно грязных денег, которые они отмывают.
Пятница
Когда же это прекратится! Только я собрался поцеловать прекрасную незнакомку, как в дверях возник огромный дядька с секирой. Проснулся в холодном поту. Уже несколько месяцев мне снится этот сон. Если так пойдет и дальше, то я окажусь на кушетке у психоаналитика. Что это может значить? Надо будет порыться в маминых книжках, только осторожно, чтобы она меня не застукала. С нее станется впарить мне парочку бесплатных сеансов. Надо быть сильно не в себе, чтобы пользоваться услугами такого неуравновешенного психолога.
В дверях столкнулся с заспанным отцом. У отца все время такой вид, будто он проснулся минуту назад. Может, из-за торчащих дыбом волос? Всерьез задумываюсь, не подарить ли ему на Рождество парик в стиле афро. Отец был в плохом настроении, потому что вчера ему пришлось забирать Гонзо из садика. Я слышал, как он рассказывал маме, что из-за песенок Гонзо его вызвали к директрисе и ему пришлось обещать: такое больше не повторится. Хуже всего то, что отец никогда не бросает слов на ветер. Мама считает, что именно по этой причине он и не смог ничего добиться в жизни.
Следом за отцом появилась разъяренная бабушка и давай кричать, что в доме нет заспиртованных вишен. Могла бы и не говорить, по ней отлично видно: запасу пришел конец. Розовые бабусины волосы были всклокочены, на шее – жеваное фиолетовое боа из слипшихся перьев. Интересно, что она с этим боа делала? Скажу честно, у бабушки есть вкус. Фиолетовые перья идеально подчеркивают цвет ее огромного орлиного носа. А я ведь давно предупреждал – нельзя с такой скоростью поглощать заспиртованные вишни!
Стоит глянуть на бабушку и Гонзо, сразу видно: они родственники. Одинаково строптивое выражение лица и одинаково буйный характер. Ну и еще одна наследственная черта – редкая растительность на голове, хотя бабушка, наверное, полиняла от старости.
Только попробуйте напомнить ей про возраст и про то, что люди в ее годы стараются держаться поближе к Богу, а не носятся по свету с дурацким товариществом вольных пенсионеров. Бабушка сразу тянется за своей увесистой палкой, закатывает глаза, и я отчетливо слышу, как она шепчет, будто спрашивает у кого-то, за какие грехи ее наказали таким внуком.
Сегодня я сразу постарался держаться от палки подальше, перепрыгнув через Покрышку, которая валялась посреди химикалий и растворителей из «Mаленького техника» (набор Гонзо). В свою комнату я попал, только пообещав бабушке купить завтра месячный запас пьяных вишен.
Вечером мама идет на собрание районной группы поддержки угнетенных жен. Она очень гордится тем, что ей удалось организовать такую группу, невзирая на протесты угнетателей-мужей. Я был уже у двери, когда она крикнула мне вслед:
– Ты не забыл, что в семь часов к тебе придет Элька?
О всемогущие боги, а также Шекспир и Ибсен, сжальтесь надо мною. Опять придется стащить у отца пузырек валерьянки.
Сам не знаю, чего я так боюсь визитов Эльки? Нужно следить за нервами. Актер должен уметь сдерживать свои эмоции, когда этого требует роль.
Бедняку всегда ветер в лицо, а пути дьявола неисповедимы! У отца с тумбочки пропал непочатый пузырек валерьянки (еще утром он там был – я проверял). Не иначе как мама добилась очередного успеха на поприще феминизма в отдельно взятой семье.
Я так глубоко задумался о пропаже валерьянки, что даже не заметил прихода Эльки. Очень странно, обычно они с Гонзо истошно орут, завидев друг друга. В обряд встречи входит и катание «на коне»: Элька скачет по квартире с Гонзо на спине, громко фыркая для полного сходства с лошадью.
– Привет, лопух! – Терпеть не могу, когда она так ко мне обращается. Понравилось бы фанам и поклонникам сэра Лоуренса Оливье или Макса фон Сюдофа, если бы их идолов обзывали «лопухами»? – Слушай, балбес, я нашла тебе работу! Заработаешь денег себе на брекеты и наконец-то перестанешь шепелявить.
Элька славится деликатностью. Вдобавок она считает меня кретином, который самостоятельно шагу ступить не может, а иногда – и дорогу в туалет найти. Лет ей столько же, сколько мне, но ведет она себя так, будто умнее всех. Элька не устает доказывать, что женщины развиваются быстрей. Звучит угрожающе. Подружились мы с ней, когда в школе объявили конкурс на самых противных учеников и я в первый раз стал победителем.
Я собирался держаться подчеркнуто холодно, но Эльку моя холодность не остановила, она попыталась поцеловать меня. Захват не удался, Элька свалилась с тахты. Подозреваю, под ковром образовалась глубокая вмятина (не забыть проверить). Должен заметить, я совсем не привередлив во всем, что касается секса, – но Элька! Во-первых, она похожа на пьяного трансвестита, во-вторых, от нее все время пахнет леденцами от укачивания, в-третьих… Нет, этого достаточно, чтобы на мое раскаленное либидо дохнуло антарктическим морозом.
– Работа в рекламе. У тебя будет настоящая роль!
И небо прояснилось! Зазвенели победно иерихонские трубы. В моем воображении я уже рассказывал журналистам о начале своей карьеры. Слышал, как трезвонит телефон в Голливуде и моя хорошенькая секретарша (размеры 108 – 63 – 108) спрашивает: «Руди, ты есть для Спилберга или как?»
– Рудольф, это реклама клея для зубных протезов, – откуда-то издалека донесся голос Эльки.
– Что-о-о?
– Для начала сойдет, и к тому же ты будешь молчать в кадре.
В этот момент я пообещал себе, что, если хоть какая-нибудь женщина обратит на меня внимание, немедленно брошу Эльку без зазрения совести. И пусть она рыдает под дверями моего прекрасного дворца с двумя бассейнами (один будет детским, на тот случай, если я так и не научусь плавать).
– Либо ты берешь что дают, либо до конца жизни будешь только мечтать о сцене и шепелявить, – не унималась Элька.
