У каждого ангела по три крыла и… пенисы невероятного размера!
Шум докатился до института генетики и молекулярной биологии. Какой-то младший научный сотрудник высказался на страницах ежедневной газеты. – «С точки зрения генетики ангелы являются существами андрогинными. Таким образом, изображение ангела с пенисом находится в очевидном противоречии с принципами логики и настроением общества».
Три раза перечитал и ничего не понял. А почему ничего не сказано о праве художника на вымысел, о свободе творчества? Чувствую, во мне забурлила кровь революционера. Тем более что в печатных изданиях назвали мою фамилию! В школе лучше не показываться. Не сомневаюсь, кличка Большой Пенис приклеится ко мне навсегда!
Суббота
В очередной «Панораме» показывали сюжет с выставки: какая-то очумевшая женщина-депутат кидалась на пенисы с явным намерением учинить кастрацию, но ей удалось только оплевать их. Отец немедленно обвинил ее в порче произведения искусства. Потом он хотел дать интервью своре людоедов- журналистов, но у него ничего не вышло. Отец был настолько расстроенным, что не мог связать двух слов, лишь без конца капал себе валерьянку. В знак солидарности с художественным мировоззрением кореянки он пришпилил себе к пиджаку три крыла. Спасибо, что только крылья!
Блеск, совсем недавно сиявший в глазах отца, потух. Отец больше не похож на идеальную кандидатуру для передачи «Остров соблазнов».
Воскресенье, 1 июля
Даже ксендз в воскресной проповеди высказался насчет скандала в галерее, упомянув «заблудших овец». Под конец он призвал всех помолиться за «Гавела Гонбчака, чтобы Бог послал ему
Если честно, мне жалко отца. Не везет ему с великими открытиями в искусстве! Хотя на этот раз все обошлось гораздо лучше, чем три года назад с «Конструктивным процессом».
Тогда, задействовав всех знакомых, отец готовил небывалое представление. В парке перед галереей должны были установить четыре изваяния, авторами которых были самые известные и высокооплачиваемые (!) скульпторы. На территории перед галереей высились леса и валялись таинственные железобетонные конструкции – каждая стоила десятки тысяч долларов! На следующий день местные любители горячительных напитков выкрали все шедевры и сдали в пункт приема металлолома, выручив шестьсот пятьдесят злотых.
Отец заработал инфаркт и впал в шестимесячную депрессию.
Комиссия по правонарушениям не дала делу ход ввиду незначительного общественного вреда, нанесенного ворами, и хороших характеристик на правонарушителей с места работы. Вице-мэр добавил, что внешний вид предполагаемых скульптур сильно отличался от общепринятых стандартов, а значит, можно сказать, что художники сами виноваты.
Понедельник, 2 июля
Из-за всех этих переживаний я совсем утратил чувство реальности. Пошел в школу, забыв, что начались каникулы! Я так долго колотил в дверь, что в окне показался пьяный сторож и стал угрожать полицией. Боже! Я даже не видел своего табеля! Надеюсь, меня все-таки перевели в следующий класс.
Чтобы хоть как-то поправить себе настроение, решил наконец-то зайти в секс-шоп. Подходящего момента ждал целых три часа. В магазине все время крутились какие-то люди. Наконец, дрожа от волнения, я переступил порог этого запретного места и чуть не выбил себе зубы, так там было темно. Горели только маленькие красные светильники, было душно и явственно пахло… сексом. Половину комнаты отгородили красным занавесом, оттуда доносилась тихая музыка и еще какие-то звуки. За прилавком стояла девушка (!), немногим старше меня, прежнего продавца нигде не было видно.
– Вам помочь? – немного неуверенно спросила она.
– Мн б мжчну, – выдавил я и почувствовал, как лицо заливает горячий румянец. Не хватало еще покраснеть в присутствии женщины!
– Простите? Говорите погромче, я вас не слышу.
– Я хотел бы поговорить с более опытным продавцом.
Ситуация становилась все щекотливее. В придачу мне почудилось, что на лице девушки мелькнула дурацкая усмешка.
– Папа поехал за товаром, а я его замещаю на каникулах.
Неслабый летний отдых… Чтобы потянуть время, я принялся осматриваться. Настоящий магазин игрушек! Правда, назначение некоторых предметов было не совсем понятно, а спросить я боялся. Прямо передо мной на прилавке стояли пенисы различных размеров и цветов! Был даже голубой! Когда продавщица отвернулась, я тихонько дотронулся до него. Очень похож на мой, только отличается по размеру. Еще были какие-то странные резиновые штуки с приклеенной бородой.
– Это искусственная… ну сам знаешь что… очень эластичная и надолго хватает.
О господи! Все во мне так и закипело. Рядом были сложены в кучу кнуты. Я взял один, чтобы отвлечься.
– Спокойно, она не кусается.
– Знаю. Навидался я их. – И чуть было не сломал кнут.
Надо быть сильно озабоченным, чтобы делать это с помощью таких штуковин. Я напрягал воображение, но ничегошеньки во мне не взыграло. Наоборот, стало как-то не по себе. Попросил девушку показать товары с верхней полки. Оказалось, что для этого нужно достичь восемнадцати лет. Я только не понял, кому достичь – ей или мне.
Внезапно колыхнулся занавес, из-за него вылез вспотевший мужик, отер лоб салфеткой и прохрипел:
– Жалко, что рыжей не было, я уже к ней привык. Но когда припрет, не до выбора.
– Анжела на больничном, ее ребенок подцепил ангину. Выйдет на следующей неделе.
Тут из-за занавеса появилась женщина – в крайне неприличном виде. На ней было кожаное бикини, а в руках кнут, такой же, каким я только что баловался. Она энергично перемалывала челюстями жвачку – похоже, от скуки.
– И чего ты ворчишь? – обратилась она к мужику. – Не нравится мой эротичный танец так иди домой, пусть жена тебе спляшет. И зачем меня сегодня вызвали на замену? Кассеты хватило бы.
Мужик быстренько смылся, и я остался один на один с дамами. Та, что в коже, пристально поглядела на меня, и, видно, ей что-то не понравилось, потому что она выплюнула жвачку, попав точно в урну. Вот это меткость!
– Танцем не интересуешься?
Я запаниковал. Что, прямо здесь, на людях?
– Я хочу что-нибудь переносное.
– Секс с кем-нибудь или в одиночестве?
Мрак! Это было даже хуже медобследования! Я начал путаться в показаниях:
– Нет! Да! Нет!
Девицы понимающе переглянулись, а я чуть не провалился сквозь землю. Наверняка они меня презирают. Та, что в бикини, надела свитер, и у меня перестали дрожать руки. Неторопливо протирая пол за занавесом, она рассуждала сама с собой: «Так, презервативы отпадают. Китайские шарики тоже. Ага, сейчас, сейчас…»
Если бы не моя природная любознательность, я бы давно сбежал оттуда. Но мне было ужасно интересно, что же они мне предложат.
– Вот. В самый раз для современных мужчин. – Продавщица в свитере вынесла мне маленький пакетик, завернутый в серую бумагу. – Мужской полуавтоматический стимулятор с электрическим приводом и регулируемой скоростью.
Мне хотелось выглядеть светским человеком, потому расспрашивать подробнее я не стал.
– Беру. Только упакуйте, пожалуйста, в двойной слой бумаги. Нет, в тройной!
Пришлось выложить почти все, что я скопил на брекеты. Да ладно! Жизнь дается один раз. По дороге я
