пока безработный, но это же не повод, чтобы вот так сразу становиться записным шоуменом. Теперь соседи шепчут нам вслед: «А такая с виду интеллигентная семья» – и обсуждают, кривя рты, перипетии нашей личной жизни.
Обо мне никто и не вспомнил!!! А я бы тоже мог рассказать телезрителям немало интересного. Мы вполне могли бы организовать семейное ООВ (общество с ограниченной вменяемостью).
Отец за два выступления в разных программах получает столько, сколько получал за месяц, когда был директором известной галереи. Теперь понятно, почему в телевизоре мелькают одни и те же лица. Легкие деньги развращают (особенно когда ничего не даешь подрастающему сыну). А как же горняки и шахтеры? Я уже не говорю о единственных кормильцах многодетных семей в бывших совхозах.
Сегодня подслушал странный разговор между родителями:
– Мама Эльки не сможет поехать с нами. Придется взять с собой Рудольфа.
– О черт!
То есть как это… «придется»?!
Вечером мне нанесла визит Элька. Я уже не прячусь от нее, как раньше. Она давно не приходила, и, к моему стыду, я немного соскучился. Элька выглядела совсем по-другому. Она была в платье (ну, до Дженнифер Лопес ей пока далековато), а пахло от нее одновременно и горько и сладко. С порога она объявила, что у нее начались месячные и теперь ее можно оплодотворять. Боже всемогущий! Уж не ожидает ли она этого от меня?! Я почувствовал себя в большой опасности, от обморока меня удержала только мысль, что Элька может воспользоваться моей минутной слабостью.
Всю ночь у меня что-то сжималось в самом низу живота, как тогда, когда я получил воспаление мочевого пузыря. Только на этот раз все было гораздо приятнее. Ничего не понимаю.
Аааааа! Приснилось, что у меня начались месячные!
Вторник, 7 августа
Мы уже мысленно в Доминиканской Республике. Я обзвонил всех потенциальных кандидатов на мое место и, ссылаясь на Би-би-си, предупредил, что в Доминиканской Республике свирепствует эпидемия малярии. Теперь моим недостойным родителям от меня не отвертеться. Готовясь к поездке, купил книжку «Как выжить в авиационной катастрофе», но родители отказались ее читать.
С подозрением присматриваюсь к Гонзо, который целыми днями что-то мастерит, используя набор «Юный летчик». Скажу честно, я побаиваюсь лететь с ним одним самолетом, на борту от него опасности больше, чем от целого отряда исламских террористов.
От Хи Йонг и ее матери нам пришла открытка из Касабланки с тысячами сладких поцелуев. Что они, к чертям собачьим, делают в Касабланке?
Внезапно позвонил корейский мафиози и потребовал сообщить, где его жена и дочь. Вроде бы они подчистили его счет. На самом деле это Гонзо случайно влез в компьютер банка, когда мы играли втроем в «Дурного Электрика». Я сказал мафиози, что он ошибся номером.
Ну и что мне теперь делать? С одной стороны, жена должна слушаться мужа, с другой – он может напустить на нее мафию или заставить сделать харакири. Это же дикий народ! Не считая концерна «Дэу».
Среда, 8 августа
На минутку забежала Элька проверить перед поездкой мой гардероб. Не буду в точности приводить ее слова. Мне следовало обидеться! В итоге мы с Элькой пришли к выводу, что сейчас у меня нет ни денег, ни времени, ни желания бегать по магазинам. Самое главное – это внутреннее убеждение в собственной значимости, которое можно мысленно передавать окружающим, и тогда они начинают думать о тебе очень хорошо. Сегодня же опробую этот метод.
Правда, Элька добавила, что неплохо бы и помочь судьбе, и предложила инвестировать немного времени и усилий в свое тело, поскольку это все же мое наружное воплощение.
Вечером по каналу «Дискавери» показывали документальный фильм о Фиделе Кастро, Че и всей этой заварушке на Кубе. Боже! Если бы я в те годы был шестнадцатилетней девицей, меня бы невероятно увлекли идеи равенства и всеобщего братства! Это же короли джунглей! Революция, румба и женщины. Настоящие мужчины. У них не было всяких низменных проблем, как у мужчин в современном потребительском обществе. Они сражались за великое дело, за свободу. Их любил весь народ, а матери не могли удержать дома юных дочерей. Чувствую, будь у меня в руках винтовка, я бы тоже стал любимцем толпы. И кто знает, как бы тогда сложилась судьба Фиделя? Ночью, у костра я читал бы партизанам драматические произведения Выспяньского, Мрожека, Гловацкого. Может, нам даже удалось бы организовать партизанский самодеятельный театр. Ставили бы пьесы для выживших из ума американских туристов, а собранные деньги направляли на борьбу с прогнившим империализмом! Я бы поднял народ на борьбу! Мне так хочется стать харизматичным лидером бедных масс! Думаю, меня бы вполне устроил пост, который, к примеру, занимал Хомейни.
У Фиделя спросили, когда он сбреет бороду. Сейчас ведь бритвы «Жилетт» продаются повсюду. А он ответил, что этого не случится никогда, потому что борода – символ его индивидуальности, приверженности революции и независимости. Для полноты картины не хватало только, чтобы он запрыгнул на стол и затянул: «Люби меня нежно», желательно в дуэте с Николасом Кейджем. Кроме того, он добавил, что борода всегда притягивала к нему женщин, а у каждого мужчины должна быть какая-нибудь интригующая черта. Интервью его страшно развеселило, и он бы еще долго смеялся, если бы адъютант не напомнил ему, что они опаздывают на вынесение смертного приговора.
Классный чувак этот Фидель, хотя мне лично больше нравится Че Гевара, он моложе и симпатичней на вид. Правда, кажется, у него с руками что-то не в порядке. Что именно, я так и не понял, потому что заснул перед телевизором.
Четверг
Все время думаю о том, что сказал Фидель. Наверное, он прав. У него большой авторитет в мире, и все президенты постоянно с ним фотографируются. Какую бы выбрать себе интригующую черту?
Классно! Завтра вылетаем в Доминиканскую Республику, а я ничего не вижу из-за распухшего носа! В косметическом салоне две служащие были так заняты разговором между собой, что я три раза напоминал им, что хочу проколоть не язык, не ухо, а нос! И украсить его сексуальной сережкой! После этих словесных баталий все произошло очень быстро, и сначала даже ничего не болело. За короткое время процедуры, проходившей без наркоза, я узнал:
• как изображать оргазм;
• где дешево купить кофточки розово-лилового цвета;
• что дружок Ренаты на самом деле педик,
• что Люцина уже родила, а послед похож на сырую печень.
Брр! Пора подаваться в вегетарианцы!
Опять наводнение! Реки выходят из берегов, и каждый год это становится большим сюрпризом для наших властей, хотя об изменении климата во всех газетах твердят годами. Скоро с утра у нас будут смерчи, в обед землетрясение, а к ужину пожалует тайфун «Ирокез». Ну и ладно, пора привыкать!
А к нашему дому не подкатит Висла?! Позвонил по телефону доверия для жертв наводнения. Они меня несказанно утешили: сначала затопит дом престарелых, потом роддом и станцию метро. Немного успокоился и лег спать, но на всякий случай запаковал «Книгу великого актера» и справочники выживания в целлофан и спрятал повыше на шкаф. Утром обязательно что-нибудь сделаю для пострадавших от наводнения, а то мне неловко, оттого что нас не залило.
Пятница, 10 августа
Висла разлилась, вода приближается к Варшаве! По телевизору все время показывают плачущих людей на развалинах домов. Надо им помочь! Пойду отнесу им наши одеяла, зимнюю одежду и что-нибудь для развлечения – может, набор «Юная жертва наводнения»? С другой стороны, они запросто могут попасть в телевизор, что мне не светит. Нос увеличился в размерах и напоминает Элькину грудь. Кроме того, он все время чешется и как-то странно пахнет. С таким носом я вряд ли стану любимцем средств массовой информации.
Столица мобилизована. Люди помогают друг другу чем могут, вроде бы собрано уже больше миллиона
